russkiy Live
Journal
2002

СВАРОГ

несообразные ритуалы(2002-04-24)

Music: Weather Report - Sightseeing

Будучи совершенно трезв, но думая о главном, проделал ритуал налития кофе вот так:

1) Открыл банку с типа-кофе
2) Насыпал ложку типа-кофе в кружку
3) В банку насыпал две ложки сахару.
4) В банку же - стеклянную - вылил из чайника кипяток.
5) Стремительным оленем скакнул назад, спасаясь от гнусной бурды, которая обрушилась из лопнувшей банки на пол и врезался в холодильник.

Теперь на полу переход золя в гель, попугане на холодильнике орут и принимают валидол, а мне кофе до завтра не пить.

А днями кокнул яйцо вместо сковородки в мусорное ведро и стою, пялюсь на скорлупу - ее-то куда?

А всё мысли о главном.

Мономаньяк(2002-04-25)

Music: Алексей Козлов - 2 конц. С. Рахманинова

Любопытно было бы построить действующую модель мозга такого чувака. Она должна быть прозрачная - потому что непрозрачных и так кругом полно, а в качестве мыслей можно использовать муравьев. На вводах информация должна сортироваться, потом нужная информация направляется в усилители - каждый муравей надувается в три раза путем вставления в жопу соломинки, ненужная (касающаяся посторонних предметов) уходит в специальные канальцы и выводиться через дырочки в основании черепа в мочевой пузырь и далее - в унитаз (не забыть пристроить к модели мочевой пузырь и толчок). Критерии, по которым идет отбор, не важны - в любом случае, сторонний наблюдатель может только гадать о них. Может быть, цвет? Форма головогруди? Приятность на ошупь?
Непаханное поле для теоретиков.
Оставшиеся муравьи, которые нужные, каким-то причудливым образом сортируются уже на премет враждебности/дружестенности, в обоих случая преломляются через особые призьмы, так что и не узнать, но это и не нужно - они уже помечены опознавательными колокольчиками на шею. Затем враждебные муравьи методично раздрабливаются и раздрачиваются - тут важно не допустить появления на входах уточняющих и разъясняющих муравьев (они должны быть изолированы и перемолоты в свою очередь). Дружественные муравьи еще немного поддуваются через соломинку, затем гуманным способом умерщвляются, покрываются лаком, набиваются получаемой из соседнего отдела мозга мыслительно-хитиново трухой и выводятся через рот макета - в устном виде, или просто так - в письменном. Поскольку мономаньяки-одиночки - нонсенс и вообще-то склонны сбиваться в сообщества, для достоверности модели ее придется делать групповой. В такой модели муравьиное поголовье постепенно (довольно быстро) заменится чучельным и здесь необходимо предостеречь экспериментатора от впадения в панику и суетливых поисков живых муравьев в лесу и мирмикариях - они ни к чему. Как показывают эксперименты in vivo, в результате должен остаться один муравей, существующий сразу в нескольких экземплярах, играющий все роли сразу, перемалываемый на муку и лакируемый, выводимый и через мочевые пузыри и через рты и совершенно удовлетворяющий все потребности макета.
На этом этапе экспериментатор, скорее всего, будет посажен в секретный ящик на Урале или выкраден вместе с макетом в Институт Форбса - поскольку налицо наглое нарушение Закона Ломоносова-Лавуазье, опытом немедленно заинтересуются секретные физики. Будьте осторожны!

Технология(2002-04-26)

Music: AC/DC - Show Bisiness

Вот так делается: композан сочиняет тему, потом все некоторое время пытаются вычислить, в каком это она размере. Шевелят губами, стукают пальцами, хмурят чело. 13/12, точно.
Потом приходит музыкатор и тему музицирует от и до, чтоб можно было играть. Тональность там, то-се.
Потом за дело берутся музыканы и все обсирают.
Музыканы - ужасные люди.
Или не люди вовсе.

(2002-04-27)

Music: Muddy Waters - Can't Get No Grindin'

Вот есть такие Pocket PC, все знают. Есть на них Pocket Word. В нем есть autocomplete - когда клава на экране нарисована, с ним удобнее. Аглицкие слова он сам все знает, а русским с течением времени обучается - запоминает, что ты там печатаешь.
И вот, пишу я сегодня туда что-то и дохожу до слова, допустим, "голова". После го- смотрю, спрашивает -"Говно?". Но я никогда не набирал на нем слово "Говно", мамой клянусь, откуда он его знает? Подслушивает он, что ли? Или своим умом дошел? Если он будет продолжать в том духе, с ним же нельзя будет в приличном обществе показаться.

В копилку сторонников гибсона.

Еще об умных машынах и ненормативной лексике. (2002-04-27)

Music: Арсенал - Ностальгия

В Н-ске есть SMS-Gate, который славен тем, что распознает хулительные слова и заменяет их звездочками - хоть в русском тексте, хоть в транслите. Например, из мандарина у него получается *****рин, из подстрахуй - подстра*** и так далее.
Те, кто видел его словарь, были потрясены эрудированностью программистов и существенно расширили свой. Между тем, в нем не учтены такие обиходные понятия, как "***ила" и "******".
Nobody's perfect.

(2002-04-28)

Music: Tom Waits - A Sweet Little Bullet from a Pretty Blue Gun

Сварога можно было встретить в трех местах - около Глагола, у Городка и у Торца, рядом со здоровенным бородачом, торгующим географические карты. Мои довольно беспорядочные маршруты пересекали его неторопливое кружение почему-то именно в этих местах. Встретившись, мы обменивались уважительными кивками, иногда он величественно поднимал длань. Лицо Сварога всегда сияло добродушием и довольством, даже и в тот раз, когда я встретил его ранним апрельским утром сидящим на лавочке в одних трусах. Он и погодные условия существовали сами по себе, отдельно.
Трезвым я не видел его ни разу. Он честно пытался смотреть прямо, но глаза то и дело норовили съехать к переносице. Иногда он икал. Иногда исходящий от него перегар достигал такой концентрации, что становился виден в лучах солнца - переливающаяся красноватая сфера.
Впрочем, допьяна Сварог тоже не напивался. Когда он стоял на тротуаре и благодушно разглядывал прохожих, безошибочно выделяя достойных чести иметь с ним беседу, его не шатало из стороны в сторону, а выражение лица было вполне осмысленным. Удостоенные выражали свою благодарность в виде небольшой мзды или - вот как я - каких-то мелких услуг. Я как-то дал Сварогу мобилу на позвонить, отчего и был жалован правом обмениваться с ним кивками. Куда и зачем мог звонить Сварог - не имею представления, но в защитный интервал он уложился.
Я воспользовался моментом и спросил, кто он такой. Он сказал - отставник.
Благами он охотно делился с друзьями и прихлебателями. Встречая какого-нибудь колдыря и обмениваясь с ним рукопожатием, он слегка приподнимал сумку, сварганенную из китайского сахарного мешка и веско анонсировал угощение: "Одеколон". Или: "Две Сахры". "Грузинский компот". И так далее. И с широкой улыбкой выслушивал ответное ликующие рычание. Кстати, как звали его коллег я не знаю.
Вероятно, Сварог где-то жил, в смысле - ночевал, хоть это и не обязательно. Во всяком случае, на лавках он не дрых. Полагаю, спать ему было не нужно. Так же, как и есть.
Не очень понятно, зачем Сварог попрошайничал, пусть и в своем, не лишенном артистизма, ключе. Лично у меня не вызывало сомнений, что у него и так все есть, а коли захочется чего-то еще - тут же и будет. Возможно, за многие годы ему это прискучило и нынешнюю свою роль он играл с удовольствием. А может быть, таков удел их всех.

Вчера утром я опять встретил его в непривычном месте - неподалеку от моего дома, но поприветствовать не смог. Сварог лежал на спине в брезентовых носилках с неловко подвернувшимися под спину руками и смотрел в небо. Два санитара в грязных халатах заталкивали носилки в зеленый уазик и сказали мне - хули встал, иди, куда шел. Хули встал.

Про Дедов (2002-05-12 )

Один, Михаил Василич, воевал в Керчи, покамест в 43м Керчь не сдали, а его, расформировав, не метнули в Кустанай в качестве агронома. Бабка моя, едва кончилась оккупация (Краснодар, 9 месяцев), двинула со старшим братом отца через всю страну к нему и вернулись они в Краснодар только в 48м. Никаких подробностей этого анабасиса теперь уже и не узнать, наверное. У меня от него, от деда, остался военный билет с устрашающей фоткой.

И несколько картин маслом. Второй, Николай Николаич, в 41 из Томского университета ушел добровольцем, снимал блокаду Ленинграда, а закончил войну в 45, в Кенигсберге. Поскольку всю войну он служил в разведроте (знал четыре языка), то я не очень понимаю, как он ее довоевал до конца. Впрочем, случай не такой уж редкий. Этого деда я знал очень хорошо. И не только я, конечно. Он был академик и Герой. Выпивал за Сталина.

Прадеды (родные) не воевали вовсе. Один, со стороны отца, бывший князь и бывший предводитель моздокского дворянства, умер еще до войны, даже и после смерти не покинув последнего своего места службы - поста кладбищенского сторожа.

Второй, со стороны матушки, мелкий шляхтич из Вильно, сосланный в 1905 вместе со своим отцом в Сибирь (что-то они не так сделали во время крестьянских волнений), тут вступил в РСДРП, а потом, в 34м, из кабинета начальника милиции Алтайского Края, убыл в неизвестном направлении на 10 без права переписки. Прабабушка от него отреклась. Потом ей дали справку, что забрали не по делу, расстреляли в 37м и можно было не отрекаться. Это аккурат был тесть того моего деда, который выпивал за Сталина.

Зато воевали два двоюродных прадеда. Про одного знаю очень мало, только что был танкистом и погиб на Курской Дуге, а второй воевал причудливо. Будучи военврачом, в июле 1941 года поехал в одну нашу часть по вызову, или, может быть, с дежурным визитом и приехал в нее, да, только это была уже немецкая часть. В концлагере он выжил, поскольку врачи везде нужны, и в нашем концлагере тоже потом выжил, но потерял все зубы.
Имени Сталина слышать не мог физически.
На парады не ходил, поскольку не являлся ветераном. Кажется, вообще не пил ни за кого.

Лифт (2002-05-17 )

Music: Арсенал - Пульс улицы

Вот у нас лифт.
В потолок вделана железная плита с насверленными дырками - чтоб лампочку не повредили. Вот чтоб я, например, не повредил. Иногда правда хочется.
Кнопаря с цифрой 9 два. Это, кстати, понятно, чисто по-человечески - 6 вставили не так.
Правда, она на 7 этаж показывает.
Зато я по-человечески не понял до сих пор три 3 подряд, обрамленные 1ами. Еще есть два кнопаря - Стоп (это чтоб кого-нибыдь не торопясь снасильничать), и Вызов (чтоб потом вызвать милицанеров).
Когда идешь домой пьяный, лучше туда не садиться, а то всю ночь кататься.
В общем, будете у нас на колыме - подымайтесь лучше пешком.
Ю а вэлкам.

Про лошадиные фамилии(2002-05-17 )

Music: Everlast - 7 Years

Когда я был маленький, мы с папашей и братом часто и надолго уежжали в лес. В Караканский, собственно, бор, где Каракан, Ельцовка, Глухая впадают в Обь. В море, то есть.
Там, в деревне Завьялово, которая старше Н-ска, в церкви в звоннице висят пять рельс разной длины. И еще в Завьялово спокон веку областной дурдом, психи убегают и шалят по половой части, поэтому поселяне в большинстве своем довольно своебразный народ. Ну, да не о том.
Мы не одни были такие хитрожопые. Там, на берегу, от цывилизации скрывался один такой пожилой профессор Юлий Кискер. Ставил такую одноместную брезентовую зеленую палатку, жег плавник (принципиально, хотя молодые сосенки, которые все одно не вырастут - занято - можно выдергивать из земли как репку, и горят хорошо), и на огонь мы и набрели.
Он тоже бьш генетик, как папаша.
Они с папашей неспешно попивали спирт, беседовали то за науку, то так. Кискер бьш старый генетик, и вот он рассказал одну такую историю, которую я запомнил по причинам, которые проясняться позже.
Значит, когда пошла лысенка и ихнего брата стали зорить, Кискер (в 48м, после съезда ВОГИС, до этого воевать ходил) от греха убрался в Точикистон, там пристроился по линии общества Знание и принялся ездить с лекциями. И (со сдержанной гордостью рассказывал он) зал на его лекциях всегда бьш полон - неважно, где, когда и во сколько проходили эти лекции. Не то что, говорит, в Сибири или в России - придет если два человека, да и те по разнарядке. Таджики все же чрезвычайно любознательный народ - так он говорил.
А потом, в армии, я много ломал голову - как же так получилось, что он за 7 лет, которые он в Точикистоне прожил, не узнал Правды.
Наверное, ее от него деликатно скрывали. Потому что если его фамилию на таджикский перевести, а потом на русский , то получится профессор Фалловагин. Или даже Пиздохуев. Можно ли не пойти на такого лектора, я вас спрашиваю?
Керимдаркиссиоооча.

Вести из Непала (2002-05-21)

Music: De Phazz - Detunized Gravity

У меня есть одна знакомая пожилая женщина, которая регулярно общается с матерью, отцом и сестрой, давно покойными. И пересказывает содержание разговоров всем знакомым, которым повезло на нее нарваться.
Разговоры эти весьма скучны, и поэтому будучи на днях пойман ею на улице, схвачен за пуговицу и подвергнут развернутому коммюнике, я впал в привычное отупение, и только кивал и агакал. Через некоторое время, однако же, поймал себя на ощущении, будто речь идет о беседах по аське с каким-нибудь из "наших соотечественников за рубежом" - если кто не в курсе, так называются те наши соотечественники, которые уехали (или улетели на самолете) за рубеж.
Ведь фактически - если они тоже относятся к той реальности, которая дается нам в ощущениях - они для нас умерли. Мы учавствуем в спиритических сеансах с применением, правда, не стола, не блюдца - все же наука не стоит на месте, пишем им письма, как дядя Саня Синельников писал покойному Димитрию Карлову Лихтенвальду, скорбим иной раз под водочку, что их нет с нами - все же некоторые из них были очень милые люди и девушки.
Вот только свечку за упокой не поставишь. Обидятся и перестанут рассказывать про грин-карты, цены на жилье, встречи с другими покойниками и спрашивать, почему я не умер.

Землятресение (2002-05-26)

Music: Larry Carlton - The Philosopher

В девяностом, летом, было в Н-ске землятресение. А какие тут землятресения? Я прогуливался по лесу с дамой и вовсе ничего не заметил, а вот у тех, которые в высотных девятиэтажных домах, зловеще задребезжала посуда, и они бросились вон.
Один мужик говорит жене:
- Вот что, Варя! Ты беги, а я возьму деньги, паспорта (где у нас, кстати, паспорта?) и догоню.
Разумно.
Жена выскочила, час с народом внизу обсуждала перспективы, другой, а его все нету. Потом уже и вечер опустился, стало решено считать апокалипсис отмененным, все потянулись по домам.
Приходит она домой, а муж, оказывается, нажрался и спит, свинья.

Загадки мироздания (2002-05-28)

Есть у меня приятель.
В активе у него восемь сотрясений мозга.
Он программер-шаман, из тех, которые не опускаются до RTFM.
На одной из предыдущих своих работ он ухитрился каким-то хитрым образом снять со счета должников конторы сумму денег. Должники оказались братвой, поэтому его быстро уволили, наградив чудовищного вида пистолетом, с которым он потом и ходил целый год - короткими перебежками.
С полгода назад он возил меня к своему другому начальству вышибать заказ на дизайн сайта. Он всю дорогу трепался, повернув ко мне головы кочан (огурец, точнее) и тормозил только тогда, когда форкоп очередного грузовика бил его запорожец неизменным ведром по ветровому стеклу. Доехал я с сухими штанами только потому, что перед вояжем сходил в сортир.
На обратной дороге он стрельнул у меня сорок рублей на бензин. Заказ я получил, а его через пару недель с той работы погнали - он там состоял сисадмином и год писал какую-то полезную базу.
И вот на днях выясняется, что он уже владелец ларя с сотовыми трубами и какой-то дилер.
Я решительно не понимаю, как на нашей планете кругообращаются блага. Например, мои сорок рублей.

Крусанов, "Бом-Бом", глава "Развяжи Узды Сильных" (2002-05-29 )

практически полностью списана с "Самодержца Пустыни". Крусанов, правда, делает вот такую оговорку: "...барона Унгерна, чья судьба (по версии Юзефовича - историка, ориенталиста и биографа черного барона) до известной степени напоминала судьбу Николая [героя главы II.],"

Сходство настолько полное, что заставляет его шпарить прямо по тексту, местами почти дословно.

Юзефович:
"...даже якобы прославился тем, что установил "мировой рекорд скорости верховой езды на морозе", проехав однажды 350 верст за 26 часов при температуре 45 градусов ниже нуля по Реомюру (при пользовании подменными лошадьми на уртонах это результат хороший, но не фантастический). "

Крусанов:
"...установил своего рода рекорд верховой езды на морозе, за счет чего снискал некоторую славу. Он проскакал триста верст за двадцать один час при температуре воздуха сорок пять градусов ниже нуля по Реомюру, что при учете использования сменных лошадей на уртонах было результатом похвальным, но никак не фантастическим."

У Юзефовича речь в этом отрывке идет не об Унгерне, а о Семенове, но это, наверное, неважно, поскольку сам барон до некоторой степени напоминал атамана.

Юзефович:
"Однако военным моряком Унгерн не стал. Едва началась война с Японией, он решил ехать на фронт и за год до выпуска поступил рядовым в пехотный полк, что было поступком достаточно экстравагантным. "

Крусанов:
"...стать морским офицером Николаю не пришлось. Как только началась война с Японией, он, не дожидаясь выпуска, отправился на фронт, записавшись рядовым в пехотный полк, что, признаться, в глазах окружающих выглядело по меньшей мере чудачеством."

Юзефович:
"В 1908 году, "по окончании полного курса наук", его производят в офицеры, но не в подпоручики, чего следовало бы ожидать по профилю училища, а в хорунжий 1-го Аргунского полка Забайкальского казачьего войска. Странное для "павлона", как называли блестящих павловских юнкеров, производство и назначение Арвид Унгерн-Штернберг объяснял тем, что поскольку его кузен мечтал служить в кавалерии, то ему как выпускнику пехотного училища "можно было осуществить это свое желание только в казачьем полку"."

Крусанов:
"По окончании полного курса наук он был произведен в офицеры, но не в подпоручики, как следовало ожидать согласно профилю заведения, а в хорунжий 1-го Аргунского полка Забайкальского казачьего войска. Родне и знакомым столь странные для "павлона" производство и назначение Николай объяснил тем, что якобы мечтает служить в кавалерии, а выпускнику пехотного училища осуществить подобное желание возможно только в казачьих частях."

Юзефович:
"В конце 1911 года Монголия провозглашает свою независимость, ургинский первосвященник Богдо-гэген Джебцзун-Дамба-хутухта -"живой Будда" торжественно восходит на престол. Отныне монголы даже летоисчисление начинают вести со дня его коронации: Халха вступает в "эру многими возведенного", т. е. избранного народом, всемонгольского монарха - Богдо-хана."

Крусанов:
"На ту пору Монголия как раз провозгласила независимость, в результате чего ургинский лама Богдо-гэген Джебцзун-Дамба-хутухта -живой Будда - торжественно взошел на престол, и монголы, еще не разучившиеся творить вместо истории мифологию, начали новое летосчисление со дня его коронации - Халха, Внешняя Монголия, вступила во "времена многими возведенного" всемонгольского владыки Богдо-хана".

И т.д.

Кто бы мне, неучу, объяснил - это постмодернизм, перекличка текстов или плагиат?

А вообще книга мне нравится - крусановская такая. С драйвом. А кроме того, никто никого не колошматит сахарными болтами по жопе.

Фортепиэнофобия (2002-06-03 )

Music: Pink Floyd - Shine on You Crazy Diamond (Part VI - IX)

Поставленное на попа пианино искушает впихнуть его в лифт, поскольку по высоте проходит идеально, но поддаваться нельзя: по глубине (собственная высота пианино, поставленного на попа, соотносится с глубиной лифта) лифту не хватает 2.5 сантиметров, чтоб вместить эту дрянь, даже если вы открутите дурацкие колесики, которые крутятся не вокруг горизонтальной оси, а исключительно вокруг вертикальной.

Пианины бывают до какого-то года выпуска (67го, кажется), с чугунной станиной, и после какого-то года выпуска - из некоего секретного сплава. Первые якобы лучше звучат и приблизительно в 1.5 раз тяжелее. В свете экспериментов с лифтом второе обстоятельство приобретает важное значение.

Тащат пианино от 4 до 9 человек. Одна грузчицкая контора выхваляется, что коричневые пианины они таскают и втроем. Это не может быть правдой (разговоры о цвете изобличают любителей; цвет не важен).

Если пианино надо поднимать, то под него следует подвести чалки, обмотаться ими и бежать вверх не менее одного пролета без остановок. При этом верхнелевому-угловом необходимо обратить внимание на перила - на повороте они будут бить его по яйцам. Если пианино надо спустить, то под него следует подвести чалки, обмотаться ими и бежать тоже вверх - в результате взаимодействия всех приложенных к пианину сил, включая земную гравитацию, оно должно мягко планировать вниз. В этом случае ничьим яйцам никакая опасность не грозит, чего не скажешь о самоё жизни.

Оба эти процесса обычно сопровождаются впечатляющими замечаниями о природе пианино. Они бессмысленны - у пианин нет предков ни по женской, ни по мужской линии, поскольку размножаются они коньюгацией - и являются пустой тратой сил. Но как без них?

Пара историй про пианины:

1.
В новый дом въезжал полковник с молодой женой и пианиной. Не знаю уж, как так получилось, но солдат при полковнике не было, посему вокруг пианино сложилось две противоборствующие группировки - пешая, которая хотела по 50р за этаж, и механизированная, с краном, который строил другой конец этого дома - эти хотели 200р одним траншем. Этаж восьмой, жену жаба задавила, она говорит - давайте краном. Загрузили пианино в сигару из-под бетона, вира-вира, а колдыри залезли в малярную люльку и поджидают его наверху. Пианино доехало, колдыри его потихоньку раскачали и попытались ввести в окно - ан хрена там, окно-то никто и не измерил! Пианино только кувыркнулось - свидетели утверждают, что вой был как от тысячи камикадзе, а клавишами, как снегом, засыпало всю стройку.
Баба плачет, а полковник отвел колдырей в сторонку, сунул им 250р и говорит - спасибо, мужики, пятый раз эту поебацию с места на место перевозим

2.
В школьной столовой протекла труба. Было это зимой, время - советское, поэтому градусов в трубе было сто двадцать, а не как нынче. Кроме того, протекла она ночью, и только к утру сторож Миша обнаружил и устранил утечку. В подвале этой школы располагалась другая школа - музыкальная, и несколько часов туда тёк кипяток.
Разумеется, прямо на пианино.
Миша рассказывал, что оно выросло раза в два, стало совершенно круглым и пахло вареной картошкой.

Мой стаж - 37 пианиноэтажей.

И еще фобия (2002-06-04 )

Music: Алексей Козлов - Живая вода

"Почему я, русский человек, терпеть не могу славянофилов?
Потому что любое фильство предполагает какую-то фобию."
Александр Башлачев

Некоторое преуменьшение - всякая ...филия зиждется только и исключительно на фобиях. Не в том дело. А в том оно, что ихний брат полагает нас неким коллективным трупом, а посему - либо хорошо о нас, либо ничего. И вот ихний брат стоит над нами и защищает от хулы, даже если хула та исходит из наших уст. Уж коль он решил, ихний брат, что мы покойник, как ни крутись во гробу, как ни жестикулируй, как ни матерись - не видит он, что гроба нет никакого, а пелены на коре головного мозга его, и сурово хранит память безвременно почившего, и пресекает.

Увидите если его, передайте - х.й тебе, братишка.

(пафосно) (2002-06-05)

Music: Iron Butterfly - In the Time of Our Lives

(Альтернативная дедовщина)

Короче, если это правда...

Сначала наш полк базировался в Монголии. Это была условная заграница, поэтому урок и психов туда не направляли - типа, дела семейные, сор из избы и тд. Потом Михал Сергеич 39ю армию вывел, отдал Монголию китайцам. Ну да не о том речь.
Наш полк пересек границу 8 февраля 89го года. Через десять дней оказался в деревне Алабушево, это Зеленоград. До весны было нормально, а потом погнали к нам говно.
Господи ты боже мой, что это были за три месяца. Они не понимали русского языка. Черти понимали, а эти - нет. Мы пиздили их днем и ночью, мы им минуты не давали свободной, мы не давали им спать, они у нас ели стоя на одной ноге. Никто уже не вспоминал, кто он - русский, киргиз, казах, таджик - потому что оказалось, что мы все люди. И мы вогнали-таки эту дрянь под асфальт. Это говно стучало при каждом удобном случае, точило какие-то перья - за это пиздили особенно жестоко, пыталось дрочить честных духов. Это был какой-то сплошной кошмарный сон. Я чудовищно устал за эти три месяца, но под асфальт мы их загнали. А не загнали бы - вешались бы до дембеля, вот как бог свят.
Это наглое, лживое, предательское, сопливое говно. Все эти их воровские кодексы, вся их хваленая воровская честь - пиздеж, наебка для дураков. Их место - глубоко под асфальтом.
У нас были традиции и спаянные чуваки. Мы были старые. Мы были Сибирь, Джалалабад, Ош и Пенджикент, а они были мусор с владимирской пересылки. Нам потребовалось три месяца, чтобы вернуть этих пидоров на их законное место.
Если Лиманов не врет, российская альтернативка будет хуже зоны. Гораздо хуже.
Слушайте группу Любэ. Это ваше завтра, если Лиманов не врет.

Преступление и наказание (2002-06-07 )

Music: Whitesnake - Child Of Babylon

Я взял на себя смелость заявить, что милиция наша гуманна. ostap потребовал примеров. Вот один.

Начало этой истории мне рассказали позже, середину я восстановил по косвенным свидительствам, а конец помню уже сам. Она скучная, но на ее фоне моральные качества нашей милиции блистают подобно адаманту.

К тому моменту, как я засобирался домой, выпито было уже .... (заполните этот пробел сами, это нетрудно и скучно, я же говорил, очень много разного). Носатый вызвался прогуляться со мной, с прицелом попить еще пива. Сказано - сделано, мы добавили, встали и пошли.
Вначале мы с Носатым долго шли по Морскому в направлении "туда", поскольку мне непременно хотелось уехать домой на маршрутке, и тачки я игнорировал. Наверное, мне было жаль денег, на которые еще можно догнаться. Один водитель попытался было заинтересовать нас (или выбранить, поскольку мы переваливались по проезжей части, как два деревенских гусака) и высунул из маршрутки голову, но сказать ничего не успел - я похлопал его по черепу и сказал "Лысая башка, дай пирожка". Носатый похолодел, поскольку таксистов рядом было полно, а они за пиздюлями в карман не лазят, но водила был так потрясен, что молча спрятался и поднял стекло. Наконец, Морской кончился, пришлось поворачивать. При этом какой-то человек обогнал нас, высунулся и в грубой форме сообщил, что раздумывал еще - переехать нас или не стоит, но пожалел, а я припустил за ним с криком "аблёбанасссуканахиблтваю". Кричал я таким отвратительным голосом, что и этот водила сдрейфил, а Носатому самому захотелось мне вломить, но он, к сожалению, сдержался.
Морской опять кончился и мы каким-то образом оказались дома у Носатого. Поскольку мы были снабжены пивом, его жена спросила, чего мы как маленькие и велела ему никуда не ходить, так что я, добавив, отправился на второй заход в одиночку.
Некоторое время про меня никому ничего не было известно, так что можно предположить, что я надумал постучать в окно одной моей знакомой, благо она живет на первом этаже. Дело, кстати, было в феврале, а время перевалило заполночь. Я, конечно же, ошибся домом, этажом, или по меньшей мере окном. В общем, что-то там такое было, и только я успел добрести до родного двора (чего я туда поперся, неизвестно), как меня накрыли. А тут как раз Сонька мне на мобилу позвонила и я ей говорю: "Все ништяк, я уже у папаши во дворе, скоро буду" , после чего она слышит, что телефон от меня стремительно удаляется, некоторое время раздаются мат и плюхи, а потом отбой. В общем, она быстро перезвонила старику-отцу и попросила спуститься посмотреть, кто это там меня обрабатывает. К моменту, когда он вышел во двор, я все еще бился как лев, то есть, говоря по-русски, оказывал сопротивление представителям закона при исполнении. Однако сдался тут же по его приказу, как почтительный сын. На меня тут же нацепили браслеты (к слову сказать, полтора года прошло, а следы от браслетов - вот они) и ткнули мордой в капот, ноги шире плеч. Из этого унизительного положения я продолжал изобличать милицанеров такими словами, что один из них периодически закрывал глаза рукой и восклицал: "Господи, я не могу это слушать!", а второй его успокаивал. Дальше меня свезли в трезвяк, отобрали телефон, минидиск, ремень и все остальное и укатали спать. Потом я проснулся и дальше помню уже все сам. Разговорился с каким-то дедом, про то что Вавилон все одно падет, из-за чего дежурный мент пересадил меня в другой обезьянник, пустой, обозвав попутно чмом. Я его тоже чмом обозвал, но он не стал развивать ситуацию.
Долго ли, коротко, приехали давешние менты, составили с трезвячным ментом протокол о списании меня (или как там это называется), вернули конфискованное - к слову сказать, все деньги до рубля и даже сигареты; плеер, правда, подвергся заинтересованному осмотру - минидиск из него извлекли и вставили не тем концом, зато по телефону никто не трепался - и только я намылился к пенатам, запихали в воронок и повезли в отделение. Протокол они составляли сами, из него я узнал, что разбил какое-то окно, чуть не вышиб дверь и хотел смерти абсолютно незнакомых мне людей. При этом они спрашивали меня, помню ли я это, я ничего такого не помнил - точнее, вообще ничего, тогда они говорили - наверное, какая-то путаница и вычеркивали, так что в конце концов там осталось только про дверь. Потом они рассказали мне, как я бил их по роже, показали блямбы (у меня не хуже были), приписали еще, что был выпивши и ничего не помню и велели подписать. Я подписал и опять намылился, но не тут-то было.
Завели в какую-то комнату и велели встать вон туда, к стенке. Я и встал - лицом к стене, руки за голову. Они как закричат - не паясничай, встань нормально! Ну я нормально тогда встал, постоял немного, пока они еще чего-то там писали, и проследовал в махонький закуток с шубой на стенках и одной скамейкой - ждать суда. Там уже кто-то сидел, он приветливо подвинулся, я сел, но сидел недолго - меня начало колбасить, я вскочил и стал мерить закуток шагами - как раз получалось шаг туда и шаг обратно. На очередном витке я обнаружил, что в окошечко смотрит прапор в шапке и усах. Смотрит и говорит: Вовка, а Вовка, у тебя тут террорист сидит. Вовка - дежурный капитан - говорит: Это не террорист. Это хулиган. Хулиган, тебя как зовут? Я говорю: Товарищ капитан, а почему Вы мне тыкаете?
Вовка-капитан открывает дверь, велит выходить (я думаю - все, довыебывался), затем вместо пиздюлей открывает какую-то папочку, извлекает бумажечку, рвет ее в корзину и говорит: Принесешь сегодня сорок рублей, и в трезвяк еще сто двадцать. Не принесешь если - повестка на работу пойдет (а работы у меня, кстати, не было). Свободен.
Все. Я дошел до дому (ощущения, кстати, описать невозможно; приблизительно как второй раз родился), взял денег, снес в ментовку, потом в трезвяк, и сидевший там мент мне сказал: БОЛЬШЕ НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ!

Эпилог был такой: я взял пива, немного попил его и распался на части, задремал - на кухне, у меня и комп на кухне стоит. Сонька слышит из комнаты, телефон зазвонил, я говорю Ало, он все равно звонит, я говорю ало, он звонит, она и выглянула посмотреть, что за ерунда. А это я мышь к уху приставил и говорю. Ало, ало.

И фиг его знает, как бы дело повернулось, если б я суда в закутке дождался. То есть очень вряд ли - вот так просто. С тех пор я считаю, что в милиции у нас служат исключительно святые люди и вне дома ничего, кроме пива, не пью.

Хоботэктомия(2002-06-08)

Music: Калинов Мост - Горевать Ночью

На Белом Море было.
Чуваки забились в палатку и сидят, нервы у всех ни к черту - тушняк и чай разогревают на махоньком примусе, за водой либо же по нужде наружу - едва ли не в противогазе, да и его ведь только на рожу можно натянуть, а комары слетелись со всей тундры, на палатку сверху сели и носы внутрь просунули, отчего потолок стал прямо бархатный.
Приблизительно раз в 15 минут кто-нибудь из чуваков брал станок и со всей осторожностью, на которую был способен, брил потолок.

(2002-06-08 )

Music: Andrew Lloyd Webber- JC - Damned For All Time / Blood Money

Был такой чловик: цукенг фывапр смить смить. Не так. Был такой чловик: метра так два ростом, килограмм шестьдесят, наверное, весом, колен и локтей у него было раза в два больше, чем положено, очков тоже, к тому ж он шепелявил, картавил, заикался и сутулился, как дьявол.
Вот.
И ежели ночью на улице его останавливали вопросом: э, блять, сигарет есть? он неизменно отвечал:
- Еффт-ть. Ннне д-дам.
А жена у него красавица была. Наверное, поэтому как раз.

Метанол. (2002-06-1014:17)

Music: Traveling Wilburys - Handle With Care

Вот есть такой Институт, где ставят на службу человечеству Мирный Атом. В нем подвал довольно обширный, такой лабиринт из коридорчиков, закутков, чуланчиков и технологических ниш, и там люди так и снуют, как муравьи.
И вот раз одна дура-лаборантка выходит из своего закутка с большой колбой метанола, и тут же встречает вторую такую же, только без колбы. Они как языками зацепились, так и остались стоять, а первая колбу на пол поставила - тяжело же. Побеседовали они сколько смогли - я не знаю, полчаса, час, сколько там - и разошлись по своим делам.
Вот, приходит она по месту назначения - а колбы-то и нету в руках! Перед дверью в коридоре осталась! Она шнырь обратно - и там ничего! А в колбе-то метанол, не фунт изюму! А кругом люди снуют, как муравьи, и каждый второй размышляет на предмет выпить!
В общем, паника. Подняла она на ноги охрану, медсестру, охранники с медсестрой принялись по лабиринту бегать, искать жертв отравления.
Наконец, в мастерских нашли одну - сидит мужик перед верстаком и носом клюет, совсем хороший. Они его хвать - и потащили спасать. Мужик спьяну фишку не просек и орет: "Я трезвый, трезвый я!", а ему объясняют, что зрение его и самое жизнь в опасности, и, кстати: "Ты вообще видишь нас хорошо?". Тут мужик потихоньку соображает, что он колбу метанола выпил и по-новому орет, что: "Не пил никакого метанола, портвейн пил, портвейн! Сам купил, сам выпил! Три семерки это было! Портвейн, а не спирт!".
Но не поверили ему. Приволокли в медсанчасть и давай клизмы ему ставить и желудок промывать, так что вышел он оттуда совершенно трезвый и чрезвычайно злой.
А лаборантка вернулась к своему закутку, дверь стала запирать - а колба вот она, за открытой дверью стоит. Она домой убежала и бюллетень взяла, и правильно. Мужик ее еще неделю в лабиринте выслеживал, ища зарезать.

Искусство Правды (2002-06-10 )

Music: Калинов Мост - Радость Неба

Риндзай и Эно возвращались в монастырь, взявши по пиву.
Они прошли предместье, лесок, лужок и вышли к пивняку с зонтиками, имеющему две калитки, на Юге и на Севере. Они были к Югу от пивняка, а пивняк - к Югу от монастыря. Покрепче сжав бутылки и потупив глаза, прошли они сквозь Южную калитку пивняка, сопровождаемые издевательским свистом гуляк и визгом певичек.
Риндзай спросил:
- Хочешь ли выслушать наставления в Искусстве Правды?
Эно сказал:
- Да, Учитель.
Риндзай отхлебнул из бутылки.
Эно выдержал сообразную паузу, и когда они миновали Северную калитку, спросил:
- Учитель, я смиренно жду Ваших наставлений.
Риндзай сказал:
- Я сегодня пил в пивняке пиво.
Эно воскликнул:
- Но это же искусство Лжи!
Риндзай пнул его по жопе и страшно закричал:
- Глупец, голова из тыквы! Искусство Лжи и Искусство Правды суть ОДНО!!!
Эно Мгновенно обрел просветление.

(2002-06-12)

Music: Кстати Да - Turn Off

Один паренек работал в Скорой Помощи.
Раз подобрали они колдыря. Только сначала его пришлось вырубать изо льда - дело было в апреле, колдырь, кем-то отоваренный по черепу, свалился в лужу головой и вмерз в нее. Вырубили, погрузили, паренек ему дырку на башке обрабатывает спиртом, а тот вдруг открывает один глаз и говорит:
- Доктор! Помпон не выбрасывай!

Про Тетрис. (2002-06-12 )

Music: Jethro Tull - Thick As A Brick (Part 1)

Несколько лет назад меня пожопили в Энском аэропорту с просроченным паспортом. Милицанер сказал:
- Вам, Гражданин, 25 уже месяц как стукнуло - поздравляю, а фотку новую почему не вклеили?
Я стоял перед ним без сапог, ремня и мелких монет (всего этого я лишился, со звоном бегая через ворота), придерживал джины рукой и обливался потом.
- Не заметил, - сказал я. - Чувствовал себя еще молодым. Товарищ сержант, пустите меня на самолет, очень надо.
И вправду было очень надо. Во-первых, меня пожирала страсть, а предмет ее находился там, а во-вторых, в штанах у меня, в спецальном поясе, было заныкано 14 000 баков, причем чужих. В общем, то ли глядеть на 73 меня было невмоготу, то ли лесть моя подействовала - я повысил его в звании на одну соплю - но милицанер сжалился, взял с меня клятвенное обещание вклеить актуальную фотку по возвращении и отпустил с Богом. В общем, по возвращении приступил я к исполнению клятвы и пошел к своему однокласснику-милицаеру Диме Мальченко, который служил в нашем паспортном столе. Он велел сфотаться и приходить в любое время. Я так и сделал.
Прихожу в присутствие, там сидят Дима с еще одним милицанером и пьют чай. Дима говорит - давай фотки свои.
Фотки на паспорт, если кто не помнит, печатают таким блоком - два ряда по три, валетом. То есть их шесть, а ментам надо только три. И вот Дима берет этот блок и ножницы и - тут следует включить пространственное воображение - режет справа налево на ширину одной фотки, снизу вверх на высоту одной фотки и затем еще раз справа налево. Получаются два таких фигуры, как для тетриса. Я, конечно, интересуюсь, почему это их так причудливо положено резать - то есть я так думаю, что положено, а иначе чего бы еще так изгаляться. Дима посмотрел на меня и , сложил их друг с другом и говорит язвительно:
- Ну а как ты еще отсюда три фотки вырежешь?.. И застыл.
Второй мент плюнул и говорит:
- Вот из-за таких вот долбоёбов, Дима, про нас анекдоты и рассказывают.

Памяти пионеров-героев (2002-06-14)

Music: Rainbow - Mistreated

Флоп помоложе меня будет лет на 5 (вот, аська говорит - на 7), но является крупным IT-деятелем, а я кто? Лишь шаромыга, более никто.
И вот прошлой осенью зовёт меня Флоп к себе в контору и говорит:
- Одно видное лицо из Москвы, его зовут Видное Лицо, ты должен знать, хочет работать с нами один проект. Поэтому нам надо ехать в Москву, тебе тоже - Лицо, говорят, любит, чтобы при нём делали наброски.
Я на это говорю, что зато я терпеть не могу делать наброски при ком бы то ни было, а к тому же самолёт обязательно впилится к какой-нибудь ихний московский ВТЦ, и мы погибнем не за пятак. Флоп говорит:
- Я тоже не хочу, но надо. В общем, через недельку мы втроем - Флоп, олицетворяющий На-Мякине-Не-Проведеш, я - design унд technology и девушка Таня, чтоб все записать, проследить за нашим обликом и для красоты - прилетели в Шереметево, почему-то никуда не врезавшись. Нас там встретил какой-то человек, которого звали Правая Рука, запихал нас в мерс и куда-то повез. Я принялся сразу рассматривать мерс, дотоле никогда не попадавшийся мне на жизненном пути, к тому же очень курить хотел, к тому же кругом царила такая типичная московская погода с соплями, так что я не сразу-то и понял, что Видное Лицо лично сидит за рулем - только все недоумевал, чего этот водила лезет к нам с дурацкими вопросами про рентабельность науки. Флоп, кстати, тоже ни черта не понял - а туда же, деятель. Ладно. Привезли нас, противу ожидания (я-то хотел Ленина Увидеть) в какое-то место под названием Морозовка - газпромовский, что ли санаторий, что ли пансионат, что ли вообще пацанат. С какими-то зелёными оленями, отвратительно ухоженными дорожками, прудиками и кустиками. А внутри вообще гнусно, как в метро - сплошь золото и желтоватый мрамор, наводящие на мысли о крепких зубах старого партийца, да красный бархат. Как заходишь внутрь, так сразу хочется чихнуть изо всех сил.
Значит, проторчали мы там три где-то дня, все перетирали за проект, таскались по дорожкам, причем я не сделал ни одного наброска и ни разу нормально не пожрал. У них там был ресторан, и поскольку я половины слов из меню не знал, то как раз их и заказывал из любознательности и в результате ел какую-то жуткую дрянь, на которую православному человеку и смотреть-то грех.
К концу третьего дня, когда уже все перетерли, запротоколировали, сверили и подписали, сидим мы вчетвером в номере и Видное Лицо рассуждает, куда бы нам покушать и выпить сходить - его тоже, как видно, местный ресторан заколебал. Я говорю:
- Видное Лицо, а чего бы просто пива не взять?
Видное Лицо посмотрело на меня так, как будто я предложил взять блядей-трансвеститов. Почесало нос. Устремило взор куда-то в окно и говорит:
- Представь себе, с одним приятелем мы иногда варим картошку, режем лук и пьем под это водку.
Ностальгия, что ли? Представь.
Я не понял, чего тут такого надо представлять, однако спрашиваю:
-Лук, надеюсь, не кольцами режете?
- Конечно, нет, что за ерунда! Только на четыре части!
- Я так скажу - если открываешь к картошке сельдь в масле, то упаси Бог её в картошку бросать! Нет, в отдельную пиалу! - я добавляю.
- А зеленый вообще резать не надо! В соль - и в рот! В соль - и в рот! И водки... Вот что! Съездим-ка за пивом. Водки, пожалуй, ни к чему, а пива - можно.
Сказано - сделано. Кликнули такси, повыкидывали все из моей сумки - чтобы секъюрно все мимо тетечки в очках, сидящей у входа пронести, а не в пакетах - и сгоняли в Зеленоград. В большом магазине набрали пива, воблы, орехов каких-то и так далее. Когда мимо тетечки обратно шли, у Видного Лица на лице вот такими буквами было написано, что он спиздил что-то сам у себя, но жаловаться, так и быть, не станет. Пришли, уселись, пооткрывали бутылки, Видное Лицо отхлебнул с горла и благостно так говорит:
- Да-а-а... Точно!
Потом уставился на Флопа с девушкой Таней, и как рявкнет:
- А теперь, молодые люди! Скажите-ка мне: КТО ТАКОЙ МАРАТ КАЗЕЙ?!

Зависимости(2002-06-22)

Music: Everlast - Syndication

Вот товарищ Петуччи жалуется - дескать, не может отрешится от работы. На улице про работу думает, за столом, напившись и в постели все про нее, проклятую, думает.
Я на это так скажу: ни в коем случае нельзя резко бросать работать! Только постепенно, по заранее составленному графику, сокращать рабочее время, снижать производительность и охлаждать пыл. В этом случае отказ от работы пройдет безболезненно. Главное, чтоб начальник, если он есть, не засек тенденцию и не абортировал процесс.
А коли не можешь бросить - не жалуйся.

(2002-06-27 )

Music: John Lee Hooker - Boogie Chillen

Идет раз по улице Юфа в шортах, а навстречу ему Жужик, пеший по-конному.
Жужик говорит:
- Юфа, добавь чирку.
- Не дам, - Юфа отвечает. - Нету.
- Ох, - говорит Жужик. - Гляди, у тебя ж полштанов спиздили.

Пламенные революционеры (2002-07-03)

Душанбе, привокзальная площадь, очередь к стоянке такси.
В очереди бабай с мешком. Подходит такси. Бабай закидывает в него мешок, садится и говорит, что ему надо на "плёшад Лэнин". Водила ему по-таджкикски объясняет, что ему туда никак не по пути, поскольку собрался он на плёшад Калэнин. Бабай радостно кивает: А! А! Плёшад Лэнин! Водила терпеливо растолковывает бабаю, что ему, водиле, надо на плёшад Калэнин, а бабаю надо на плёшад Лэнин и поэтому ничего у них не получится.
Бабай вылезает, вытаскивает мешок, плюет в сердцах на землю и восклицает:
- Лэнин, Калэнин, йофф твою мать!!!