russkiy Live
Journal
2002

ВТОРОЙ РАЗ НА ЭТОМ МЕСТЕ

(2002-07-05 )

Music: Traveling Wilburys - Dirty World

http://www.gazeta.ru/column/panushkin/159123.shtml

Все же это довольно прозрачно, хотя я в заговоры не верю, и в какой-то План тоже, посколько дураку ясно, что все у нас и у них происходит через жопу. Но вот эти доброхоты... То есть с Панюшкиным все ясно. Он, бывало, запишет битву при Калке в победы русского оружия, высчитает апрельские погоды 12го века на основе московских сводок 21го и строит на этом Теорию с Выводами. Ну, диагноз. Но это уже да. Навернули швейцарские раздолбаи самолет с детьми - срочно надо чего-то сказать. Несчастья вообще невероятны, но случаются, фигли там, вот примеры - Чернобыль, Курск, хохляцкая ракета и сибирский самолет. Других примеров, ясен пень, нету. Понятно, что у самих рыло в пуху, так давайте не вонять, что ли. Давайте, что ли, адмиралов перевешаем, а потом уж будем типа гордиться тем, что это наш недотыкомка самолет противника первым заметил и чего-то хотел от таких же, как мы, нормальных пацанов на земле. Давайте не будем их трогать, а? Давайте сделаем у нас с ними общие ценности, диспетчер же в шоке. Журналисты ББС в шоке, они брякнули, не подумав, что виноват российский экипаж. Они извиняться потом, да, а мы извинились равзе перед кем за Чернобыль? Хрен там? А чего тогда жопу морщим? Давайте лучше покаемся за что-нибудь, нам же лучше будет.
Короче, если у кого из москвичей есть возможность - дайте ему, пожалуйста, пиздюлей. И не смотрите на то, что инвалид, у нас теперь равноправие. Ему, кстати, только на пользу. А я, как буду в Москве, проставлюсь.

Уничтожим журналистов (2002-07)

Music: Weather Report - N.Y.C. (Part One: 41st Parallel / Part Two: The Dance / Part Three: Crazy About Jaz 86

В чем социальная функция журнализма? - спрошу я, и сам же отвечу:
В том, чтобы долболюб из города Ростова или города Нерюнгри узнавал о последних достижениях долболюбов города Москвы или там города Артём тотчас же, а не через месяц или полгода.
К примеру, году эдак в 86-87 мудацкий журнал Огонёк сделал большую статью про так называемых люберов, вследствие чего в городе Энске имели место массовые мордобития между любителями громкой музыки и долболюбами, враз обретшими идеологическую платформу. Что-то человек по 400 с каждой стороны, с применением черенков лопат и велосипедных цепей - и все из-за одной идиотской статейки.
Или, к примеру, остроумная конструкция из плакатика со словом Хуй, растяжки и бомбы с гвоздями - году эдак в 02.
Кто бы стал читать ГГ, кабы не вы? Кто бы так переживал из-за дурацкой игры в мяч, если б не вы?
Дорогие журналисты! Вы бы завязывали херней страдать. Шли бы вы лучше работать. Ведь весь мир борется с журналистами, и скоро нам, людям доброй воли, придется к миру примкнуть.
Нету больше мочи терпеть, как пел Осинов Кол. Нету.

Второй раз на этом месте... (2002-07-19 )

Music: Вежливый Отказ - Эй!

Второй хаб сгорел в грозу. Это безобразие. У меня что им, хабной магазин, что ли? Еще одна гроза - и я принимаю к ним самые суровые меры. Я не шучу, ей-ей.

Да, а в свое время Зобаныч, Бочичелли (известный так же как Гуру, Без Усилий Перемещающийся В Пространстве и Летающий Самурай), Тонга и Таджик-Иванов ехали с каким-то грузом из Караканского бору и на брегу Каракана повстречали попавшего в беду поселянина. Поселянин ходил вкруг немудрящего своего экипажа, именно: копейки, увязшего по самый коленвал, и предавался унынию. Завидев же чуваков, возопил о помощи. А чуваки - они что? Они - всегда пожалста. Уперлись копейке в jopu, стали пихать, а поселянин сел за руль, но смотрел почему-то строго назад. И оглянулся лишь тогда, когда чуваки, одним мощным толчком освободив экипаж из глыны, прокатили его с десяток метров по прямой и низвергли с двухметрового обрыва прямо в реку Каракан - если можно сказать "оглянулся" про человека, совершившего кувырок в 360 градусов. Чуваки, молча, не ожидая благодарности, вскарабкались в кузов и тронулись прочь, но успели еще услышать из-под берега звериный крик отчаяния и горя: - Blyat'!!! Второй же раз на этом месте nayobyvayus'!!!

(2002-07-20)

Music: Аквариум - Серые камни на зеленой траве

Залез в маршрутку на переднее сидение, глядь - а у водилы там, перед ветровым стеклом, фонотека разложена. Ну, Михаил Кучин (Лучшие Песни), В Кругу Друзей С Михаилом Кругом (Лучшие Песни), Михаил Танич (Лучшие Песни), Комиссар (Лучшие Песни), Любэ (Лучшие Песни), Катя Огонёк (Лучшие Песни, думаете? Черта с два! Звёзды Русского Шансона), еще какие-то хрены моржовые... И вот это, доложу я вам, Пандемониум! Я таких хлебал не видел, пожалуй, с тех пор, как перед дембелем зашел в ротную ленкомнату и окинул прощальным взором иконостас в Красном Углу. Босх отдыхает, Гигер отдыхает, Ройо утирает кровавую соплю в уголке.
Надеюсь, однако, что почин есть - может быть, будет и продолжение?

(2002-07-23)

Music: Mukta - NGC

Есть такой видный из себя человек-гора. Говорит он медленно, веско и как бы большими буквами. Не так, как Death, а просто вот большими и всё. Зовут его Миша, но это не имеет значения.

И вот этот человек-гора просовывает раз головы кочан в ларь и говорит девушке:
- ДАЙТЕ МНЕ. ПОЖАЛУЙСТА. НУТС.
А девушка умная в ларе сидит и Мише возражает:
- Не Нутc вообще-то, а Натc надо говорить.
- ДА Я ЗНАЮ. ЧТО НАТС. ЭТО Я ЧТОБ ТЕБЕ ПОНЯТНО БЫЛО.

Сколько мне известно, вторая половина последней фразу - уже крылатая. А вообще, как ни странно, ларёвые сидельцы наши почти всегда понимают, когда понтуешься и произносишь, как читается, а не как пишется. Особенно если название русское.

(2002-07-25)

Music: The Beatles - Yer Blues

Ночь.
Пытаюсь согнать мотылька с монитора
Движеньями мыши.
Впредь следить за собой!

Вчерась (2002-08-01)

Music: Everlast - One Two ft Kurupt

...дывилась на меня какая-то дивчина. Метров за пятьдесят я заметил, что она дывится. На тридцати метрах проверил состояние ширинки. На двадцати - сильно потер лицо рукою - мало ли там чего прилипло за день, жарко же. На двадцати проверил наличие рук-ног, не вытек ли глаз, не провалился ли нос. На десяти понял, что удивление у нее нарисовано - приблизительно на сантиметр-два выше того места, где у людей на самом деле растут брови.
Зато метрах на ста было очевидно, что все остальное у нее не нарисовано, а скорее вылеплено искусно. Поэтому я и сказал ей - Сударыня, вы ошеломительны. Будьте же моей!, на что и получил в ответ
- Толька этава ни надаа.
И вправду, зачем?

...наблюдал, как мелкий черт отметелил трех здоровенных дятлов - они ему ящик с помидорами опрокинули со смехом - причем проделал это в таком темпе, что к середине процедуры они еще не успели перестать ржать. Удивлюсь, если там не ни одной сломанной челюсти. Однако заставлять собирать помидоры не стал - ибо это было бы уже Унижение. С тревогой я прислушался к себе - нет растет ли там, внутри, нестерпимое желание стать черностотенцем имени Менгисту Хайле Мариама, Черного Полковника, или, напротив, нежелание быть русским? Ничего такого, однако, не обнаружил. Совсем очерствел, однако.

В сад.-ог. т-ве "Цитолог", что близ деревни Барышево, два стаффордшира порвали двух старух. Одну до смерти, второй только руку отгрызли. Местные телеканалы дали об этом случае репортажи в юмористическом ключе. Давить журналюг. Менты из Барышева не явились на вызов вовсе, менты из Советского р-на приехали, но отказались пристрелить собак - не их де участок. Хозяину их - "38милетнему новосибирцу" (что за дурацкие эвфемизмы? Почему не сказать просто - пидору?) грозит статья "Убийство по неосторожности", срок до 3 лет. Иногда мне жаль, что кровная месть не в наших обычаях. У меня из окна торчит базука, японская, времен войны. Дед привез с Сахалина, там такого добра полно. Спуск у нее от времени слабый, поэту давеча, когда я лазил на антресоль и спрыгнул со стула, она выстрелила сама и поразила пятерых колдырей, затаривавшихся в секторе обстрела, в ларе. Думаю, отделаюсь административным наказанием. Раньше я думал, что стаффордшир - эта такая породистая овца.

Может, вчерась - это даже не позавчерась, а два дня назад. Но не дальше.
Спать.

(2002-08-07 )

Music: Morcheeba - Let Me See

Вот, допустим, человеку, оказавшемуся в положении "без семьи" (Г.Мало. Или не Г?), очень трудно бросить пить. Невозможно почти, потому что объективных тормозов у него больше нету, а субъективные его тормоза таковы, что их и на самокат не поставишь. А надо бы, поскольку позавчера труп этого человека привезли домой байкеры шумною толпой, хотя он, труп, в принципе не знаком ни с одним байкером. А завтра что будет? Угодишь в какой-нибудь Крыжополь, и все дела.

Или вот, допустим, Вовыч говорит брату:

- Кирилл, слетай в НИ, привези сюда Кофе Анана. Кирилл, описав идеальную кривулину в стратосфере, проносится над ночным НИ и выхватывает Кофе Анана из ООН, чтобы тем же манером - через стратосферу - притараканить его в Энск. На радарах их не видно, поскольку в них нет ни грамма железа, только у Кофе Анана несколько золотых зубов и ручка Паркер. И вот Кофе Анан уже стоит перед вовычевым столом и с него отваливаются куски стратосферного льда. Вовыч, не переставая скрипеть перышком, говорит:
- Знаете, Кофе, когда я был маленький, у меня была тетя. Фёкла...
- Ясно, - говорит Кофе Анан.
- Что вам ясно?! Слушайте дальше!
И Кофе Анан слушает.

*

(2002-08-07 )

Music: Баба Яга - You Can't Always Get What You Want

Вообще Вовыч довольно часто вытаскивает Кофе Анана к себе на ковер, поскольку на вовычев взгляд ООН недостаточно последовательно отстаивает свои принципы и вообще плетется в хвосте агрессивной политики США.
При этом к Алану применяются разные методы - то на него в темноте коридора налетает выходящий из сортира Дальневосточный Вовыч с газетой Спид-инфо в руках и орёт:
- Это что еще за образина?! А, Кофе, здорово!
А то он оказывается перед сидящим в кресле приятным пожилым индусом, который говорит ему:
- Неру. Можно просто Джавахарлал, - а потом начинает полоскать Алану мозги на предмет движения неприсоединения и вообще за жизнь.
А то просто Вовычу охота потрепаться, как в вышеописанном случае, и в любое время дня и ночи Кофе Анан может очутиться в знакомой комнате, чтобы выслушать очередные нарекания, роняя на ковер куски льда. Но Кофе Анан не возникает. Он знал, на что идет, потому что об этой скорбной привилегии ему рассказал Бутрос Гали.
- Стабильности во всем мире, - сказал старина Бутрос. - Дороже мелких неудобств.
Кофе Анана только немного раздражают Хуя Обан и Менгисту Хайле Мариам, которые сидят у Вовыча на стульчиках у окна и хихикают над генсеком ООН. Хотя он не может не признать, что вид у него после полета действительно довольно забавный.

(2002-08-20 )

Music: Weather Report - Birdland

Где-то году в 1987 произошло прискорбное событие - "говно вылетело в вентилятор". До этого так называемая "рок-музыка" существовала себе отдельно от всего, не то, чтобы в подполье, но и не на стадионах. Среди критериев, применямых к ней, был такой, как "искренность" (с синонимами). Он означал примерно следующее: если чувак лабает просто так, то он искренен, а если за бабки, то нет. Соответственно, Боб Гребенщиков проходил по первому разряду, а Макар Андреич по второму, а шире, кто пел про портвейн - по первому, а кто про красавец-белый-теплоход - по второму - и правильно, между прочим. Затем, как раз году в 87, комсомольцы взялись за дело (а до этого кое-что такое происходило в Питере, немного в Москве, еще где-то, наверное, но вяловато) и раскрутили вентилятор в масштабах страны огромной. А говна, как гласит известный анекдот, "у нас много".
Появилось сразу очень много "рок-групп" (был такой термин), и все сразу стали шумно лабать на разных там "рок-фестивалях". Одновременно очень много народу стало это все слушать. Поскольку культура восприятия не могла охватить все эти массы, никто не озадачивался играть музыку, более того - сразу объявили, что "советский рок" тяготеет к тексту. И он тяготел, а как же. Самым искренним мгновенно становился тот, кто пел такие слова, как "Жопа", "Хуй" и "В Пизду", желательно громким, отважным голосом. Поначалу в соответствущих местах вставляли как бы многоточие, мыча или делая неожиданную, едкую паузу, потом отвага в людях выросла и стали орать как есть. Эти времена отмечены такими славными ребятами, как ГО, БОМЖ и еще много кто, один отважней другого. Играть из них не умел никто. Конечно, были еще Нюанс, Вежливый Отказ и иже с ними, но кто их слушал? В это вот время музыка и накрылась медным тазом. Все это ни в малейшей степени не странно. Странно, что по прошествии пятнадцати лет эти же примерно людишки, а также их потомки из колбы ровно так же скачут на хую галопом (лень искать ссылки, но описания концертов сводится к тому, что кто-то набухался, кто-то снял юбку на сцене, кто-то с нее блевал в зал и тд) по слегка уменьшившейся стране, а другие люди их зачем-то слушают. Например, Вербицкий их слушает и находит даже в них какие-то изъяснимые прелести.Те же самые, собственно - что они искренние такие. И еще энергетика - надо понимать, это рифф из трех нот на зафузованной гитаре. И не продажные, конечно. Кто б спорил. Продаются по маленькой - человекам эдак пятидесяти за раз - разве это продажность. Вот стадион - это да, это коммерция. Другое дело, что ежели из принципа - это одно, а ежели никто не берет -немного другое.
Ну да ладно. И это тоже не странно - не смогли оттаять мороженые головы - но, блять, я все равно нихрена не понимаю - ЧЕГО ТАМ СЛУШАТЬ?! А впрочем - pohuyam.

Синяя Борода (2002-08-20 )

Music: Jethro Tull - Hunt By Numbers

Orpheus(1986) - просто гитара, акустическая банка, кажется, польская, на которую натянули четыре толстые струны. Наутро оказалось, что гриф загнуло крючком. Диво, что не сломало вовсе. По возвращении штатного комплекта выправилась. Красно-черная, гриф вклеенный, корпус с вырезом, прорези в деке в виде f. Красивая. За каким-то хреном обменяна в 95 на никому не нужную электронную установку "Марш", советского производства. До сих пор жаль.

Урал (1986) - о, Урал. 126р вместе с идиотским клетчато-дермантиновм чехлом и комплектом струн советских, flatwound. Два месяца сено косил косой, чтоб купить, купивши же, чуть не йобнулся от счастья. Sunburst с дурацкой зеленой целлулоидной накладкой, темброблоком, который ничего не делал и пятитыколковым втыком типа "жопа". Как ни странно, ничего с ней не делали вовсе, только раз один умелец впаял внутрь кондёр, якобы со смыслом (хрен там, без разницы). Отдана году в 90м каким-то музицирующим юношам на поругание. Не жаль совсем.

Тоника (1988), - советская, казённая, подробностей не помню. Играл на ней несколько месяцев в армии, покуда не случилась передислокация. Черная с той же самой зеленой целлулоидной накладкой. Цивилизованых форм, не ерхой-лободай (советские гитары почему-то делали таких очертаний, что Симмонс отдыхает). Куда делась, не знаю. Скорее всего, кто-нибудь спер. У начальника клуба ст.лт Не помню была красивая жена.

Musima (1990) - почти ого-го. Сделана под Fender Jazzbass. Оказалось, можно играть без крови. Колки были сколоты, так что настраивать надо было плоскогубцами. Sunburst. Впоследствии была положена под диван знакомому, откуда и исчезла в неизвестном направлении.

Fernandez (1994) - японка, несмотря на фамилие, прямо из страны Ямато, ездил за ней к самолёту в Иркутск. Вот это было откровение. Спизжена со взломом вместе с ART Levelar'oM между Рождеством и Старым Новым 1998 годом. Очень и очень жаль. Чёрная как хрен знает что.

Silver Star (1998) - южнокореянки из южнокорейского кооператива. Несмотря на это (или благодаря этому?): сквозной гриф-сэндвич (5х), килограмм 5 доска, хамбакеры, активная электроника (которой не пользовался никогда), удобнейшая фурнитура и всё за 400 баков. Варвик, ценою в три раза больший, сравнения с ней в полевых условиях не выдержал и, краснея, удалился. Полированное некрашенное медовое дерево. Никуда не делась, упрятана в стенной шкаф. Может, и продам со временем, если тоже не схитят.

Якобы Yamaha (2000) - на самом деле не слишком удачное творение супермастера Локтионова. Безладовка с колками под правой рукой, то есть без пера, и такая капитальная, что раз я вышиб ею дверь, а с неё только сантиметровый кусочек лака отвалился. Несмотря на это, звучала очень так себе, даже и после замены звучков на хитрый уразовский самопал. Но зато показала, что лады нафиг не нужны, только мешают. Совершенно жуткого будуарно-розового цвета при малиновом с обратной стороны грифе. Отдана братскому коллективу вместе с ударной установкой Амати, как вышедший из употребления инвентарь.

Siver Star (2002) - безладовка того же кооператива, очень легкая, однако со звучками Seymur Dunkan Bassline (сингл + хамбакер) и струнами Dean Markley звучит на порядок богаче того Варвика, с которого начинает песня "...смеялись дети..." из мостовского Пояса Ульчи - недавно сличал на одном и том же комбике. Этот Варвик уже в 10 раз дороже и в три-четыре раза тяжелее. Не знаю, чем это объясняется, но это так. Дурацкого малинового цвета. Надо бы заменить машинку и пластиковую накладку на гриф, а вообще - ничего не надо. Разве что образуется лишних тыщи две-три.

А алименты ни одной не платил.

А как время летит? (2002-09-02 )

Music: Marcus Miller - Mr. Pastorius

Раньше там только хрен стоял, фрикадельки рыбные в томатном соусе Завтрак Пуриста и теоретически развесные конфетки, а нынче просто стол яств, включая мороженное Брикеша, зубные щетки россыпью, водку, Новую Особую Russian Vodka с неумело нарисованной жопой с крестиком (в ней приблизительно на половине бутылки опознаешь вдруг корону российской империи) и Сузуночку в том числе. Раньше там на церкви, которая вроде бы старше Энска (впрочем, быть старше Энска - дело нехитрое) креста не было, зато колокола висели в звоннице, а теперь крест есть, а вместо колоколов, кроме одного, самого маленького, рельсы разной длины.
Раньше там был абсолютно бесплатный брод хитрым зигзагом, а теперь мост-понтон, за который берут по 20 рублей мрачные мужчины с бейджиками от руки и в кепках, а брод перекопали.
Раньше там про ядерную войну узнавали по грибу на горизонте, а теперь достаточно синезубое мобило поднять повыше на палке, чтобы понтоваться по аське.
Раньше рыбинспектор просто наводил на тебя ствол, сквернословил и выворачивал палатку, ища поживы, а теперь показывает ксиву с триколором, причем триколор у нее внутри, и робко уезжает прочь.
Раньше бабы были молодые, а в картохе содержался алкалоид.

И, наконец, оргвыводы. Я, конечно, понимаю, почему уровень жизни меряют по количеству автомобилей на душу населения (не понимаю, почему не по количеству кокаина на нее же). Меня очень радует, что он у нас совершенно очевидно растёт. Я только уверен, что прежде чем выдать человеку права, следует убедиться, что он не мудак, не говно и не пидор, а то раньше там было чисто, а нынче, если путь твой лежит с увала вниз, можно просто сесть на задницу и доехать со свистом по пластиковым бутылкам, лелея в душе надежду, что доедешь прямо до трупа, употреблявшего из них всякие полезные напитки. Раньше лучше было, вот что.

Сегодня ты умрешь. (2002-09-04)

Music: Вежливый Отказ - Несу я украдкой

Есть у меня приятель, истинный самурай. Чай пьет только китайский, но это только потому, что японский мерзок, да к тому ж его не найти. Ест палочками. Причесон у него как у белохвостого колобуса, а усищи висят до пупа. Работает он, к слову сказать, в какой-то конторе логистиком, то есть, насколько я это себе представляю, бегает с утра до вечера голый с выпученными шарами, а сотрудники протягивают ему полотенца и мел, чтобы у него было чем записать мысль, а потом вытереться. А потом, думаю я, контора с полученных таким образом идей имеет какой-то бенефит - например, продает их за гроши западным корпорациям. Соблазнительно представить, что каждый вечер его забивает до смерти резиновой дубинкой мент с вахты, но это не совсем так, кажется.
Но тут вот в чем дело - обычно он заявляется часа в три ночи, звонит с автомата на углу, чтоб не будить чад и домочадцев, с поклоном проходит, хватает чайник и опорожняет его в унитаз. Это абсолютно сообразный поступок - чайник у меня, как правило, Петри. Затем он заваривает этот свой чай, и не проходит и сорока минут, как он принимается за свое обычное дело - полоскать мне мозги на предмет бусидо. Особенно его привлекает мысль, с которой настоящий буси должен просыпаться по утрам, а именно: "Сегодня ты умрешь". Я с ним на эту тему не спорю - человеку, которого каждый вечер забивают до смерти дубинкой, виднее. Но я не мог не попробовать приложить этот тезис к людям менее экстремальных профессий и теперь уверенно заявляю, что его обязательно следует принять на вооружение всем, в ком есть хоть крупица собственного достоинства.
С утра (или когда там нас угораздило проснуться), подумав мысль, лежим не шевелясь и впитываем красоту бытия. Затем медленно встаем, смотрим вокруг скорбно, серьезно, зубы не чистим и не умываемся - вечером омоют. Делать ни хрена не делаем - до того ли? Ласковы к детям - они не должны запомнить отца злобным мудаком. К жене, напротив, суровы - малышам нельзя расти безотцовщиной, и так ей легче будет нас забыть, выйти вторично (или третично) замуж за хорошего, пусть и не столь возвышенно мыслящего, человека. Едим немного - нам неизвестно, какова именно будет наша смерть, но обосраться бы не хотелось в любом случае. Зато слегка выпиваем - ясно почему. Потом еще слегка. И еще. Вечером (или когда там) ложимся, говорим себе "Амитофа буцу!" и ждем наступления смерти. До сих пор лично мне удавалось дождаться только её обезьяну, но я уверен, что это только пока. И не отчаиваюсь.

(2002-09-06 )
Music: Jethro Tull - Black Sunday

Признаться, есть у меня неслабый бзик - я если вижу, что кто-то ударил женщину, совершенно теряю разум. Говорят, стремлюсь ударившего обязательно убить. До смерти пока не удавалось, но в той или иной степени рыло начистить - это как правило. Бывало, и сам огребался, а если учесть, что пострадавшая являлась, как правило, женой или же сожительницей подсудимого, то к приезду милиции подсудимым оказывался скорее я, а он в худшем случае свидетелем. Однако и сам я не без греха. Случай этот так меня смущает, что я расскажу о нём от третьего лица.

Представим себе троллейбус, который не то чтобы едет, а как бы пересобирает сам себя в каждый момент времени на новом месте. Внутри не битком, но все сидячие места заняты и в проходе неплотно стоит народ, серьёзно держится за поручень и покачивается. Среди народа один чувак, который вдруг вспоминает, что талон не пробил. И вот он достаёт талонную книжку довольно изящного вида, с лёгким треском отделяет талон. Вежливо изогнувшись над головой старичка в беретике, вструмляет талон в компостер. Покачивается и с силой бьет сидящую у окна женщину средних лет кулаком по голове . Слышится звонкий щёлк зубов и наступает тишина. Все с фьючерсным одобрением ожидают реакции пострадавшей, однако та непонятно почему крепко зажмуривается, вдавливает голову в плечи и перестает шевелиться. Не знаю, не уехала ли она, ничего не видя, в вечность, поскольку чувак, побагровев и что-то мыча, выходит на первой же остановке, где его, конечно же, останавливает ироничная, облеченный властью старуха-богатырка и слупляет штраф за безбилетный проезд.

(2002-09-13)

Music: Miles Davis - Tutu

- Далеко еще до загса, брат? - сказали с заднего сиденья, скрипя фраком.
У меня свело шею. Стараясь оставаться спокойным, я сказал:
- Уже нет, брат. Через одну.
Голос мой дрогнул. Большая женщина, которая ехала задом-наперед, сочувственно покивала фрачнику.
- А остановка как называется?
- А там между. Можно на ядерной, можно на гидре. Можно выйти. Можно не выходить.
Большая женщина покивала еще, зарылась в сумку и стала оттуда всхлипывать.
Я поискал в кармане кнопку, нашёл, но музыка не заиграла. Пальцы ничего не чувствовали.
Сзади взволнованно сопели и поскрипывали.
- Тут? Маршрутка вильнула, завизжала и водила сказал:
- Нет. Щас...
Опять вильнуло, заскрипело и остановилось. В тишине громко всхлипнуло.
- Ну, кому в загс? - заорал водила, внимательно рассматривая педали.
Фрак пролез мимо, прикрывая букет, нырнул вперед и приложился ботвой о салазки двери.
- Блллл... - сказал он. Моя правая рука дернулась вперед и вверх, левая перехватила ее за локоть. Теперь уже свело и голову.
- Спасибо, - сказал фрак.
- Не благодари, - отозвался водила.
Дверь захлопнулась, водила подергал рычаг и сказал, глядя на меня в зеркало:
- Почему ты его не добил? Почему ты его не добил, мужик?!

(2002-09-14 )

Music: Manfred Mann's Earth Band - Who Are The Mystery Kids?

Такая картинка.
To есть не картинка, потому что на ней ничего нет, кроме красных габаритов, которые размером уже со спичечные головки, да и видны только время от времени. Больше ничего нету, ни неба, ни земли, ни деревьев, есть, но наощупь. Деревья приходится щупать прямо головой, руки заняты. Холодно, я в майке, иду по щиколотку в грязи, на руках у меня доча, ей шесть месяцев и она орёт. Еще бы! Я б тоже орал. Я передвигаю ноги в том направлении, где мелькают два красных огня, и если под ногами перестаёт чавкать, значит, я сошёл с дороги. Когда габариты исчезают окончательно, доча уже не орёт, а сипит, сорвала голос.
Я тоже, наверное, что-то сиплю.
Я иду, стараясь не выходить на твёрдое и думаю о том, что здесь вообще-то полно развилок и дорог, которые никуда не ведут, и все чавкают одинаково. Или всё же по-разному? Думаю, что хорошо бы была луна. Пытаюсь снять одной рукой майку, но ничего не выходит, кое-как запихиваю дочу под майку, к животу.
Она брыкается.
Потом, не знаю через какое время, очень далеко возникает маленький обрывок черной сетки, наполненный тёплым жёлтым туманом. Сначала его видно только боковым зрением. Потом уже и прямым. Потом он превращается в блестящий пятак грязи, плывущий к нам, а потом мы в него попадаем.
Какую картинку видела доча?

В этом деле можно верить только Ситке Чарли.

(2002-09-16)

Music: John Lee Hooker - Woman on My Mind

Набрёл тут вот.
"Честно говоря, мне, к примеру, мужчина нужен не для того, чтобы разговаривать с ним по ночам на кухне. И я даже не вижу в этом ничего "возвышенного " или же "духовного ". Более того, мужчин, проводящих ночи за разговорами, я адекватно, видимо, не воспринимаю."

Что тут скажешь? Мысль смелая, для меня, записного болтуна, даже и неприятная, и донельзя оригинальная. Тем не менее, девушка не одинока в таком взгляде на мир. Года два-три назад на выходе из винной лавки наткнулся на двух беседющих о жизни юношей, разделенных велосипедом. Изо рта у них - и даже у велосипеда - выходил красный пар. Первый стоял справа и держался за руль, второй стоял слева, упирался в седло и с жаром восклицал:
- Да нахуя мне её понимание, а?! Нахуя мне её слушать?! Нееет! - он помахал пальцем. - Мне нужна ловкая сучка, чтобы её ебать! Ебать!.. - тут он чересчур энергично надавил на седло, велосипед в мгновение ока скрутился и упал внутрь себя, как это умеют велосипеды, а киники стремительно попадали сверху, хором выкрикнув.
-Ебб-ать!!!.

Чувство юмора о те поры у меня было довольно примитивное, поэтому я громко и заразительно хохотал, утирая слезу.

Сейчас не то - сейчас меня так просто не рассмешишь. Сейчас я только усмехнулся в усы, плюнул, дунул, грянулся оземь и исчез.

Нерюнгри-Москвэ (2002-09-18 )

Music: Облачный Край - Межгалактический Конгломерат

Золотишник на всякий случай сказал:
- Мы денег-то с собой не возим. Сам понимаешь.
И посмотрел строго. Потом он вышел вон и вернулся с тремя другими золотишниками, каждый из которых нес по две бутылки водки.
- Ого, - сказал Чубайс и осторожно задвинул бульдога ногой под полку.
- Ох, блять, - сказал один из новых золотишников. - Чубайс.
- Его Олег зовут, - объяснил Али. - Просто он рыжий и у него рожа хитрая. Я его давно знаю, он не Чубайс.
- А ты кто, - спросил второй новый. - Якут?
- Охуел? - одернул его первый. - Ты у якутов видел такие усы?
- Я узбек, - объяснил Али. - Вообще-то такой национальности нету, но я узбек.
Потом он объяснил, почему никаких узбеков не существует, а я объяснил, почему он не прав. Чубайс спросил, где я взял такой нож и не хочу ли продать. На вокзале в Красноярске, не. Первый золотишник достал бульдога и стал тыкать им всем в лицо, приговаривая - хороший, хороший. Али попросил Чубайса убрать куда-нибудь это ёбаное чмо, иначе он никуда не поедет и они с золотишником ушли выяснять, кто здесь чмо. Вернулись через полчаса с двумя бутылками и двумя женщинами, махаджа-йогами из города Тайга. Я рассказал, как в прошлом году отравился в городе Тайга в пять часов утра шашлыком, на что все сказали - а ты чего хотел. Чубайс заметил, что вроде приходили втроём, где же третий? Али сказал - первый пришел два раза, считать надо лучше. Я спросил - где нож. Али сказал - Олег, отдай парню нож, это хюёвий делать так. Третий золотишник очнулся и сказал, что у них, вообще-то, за это просто пиздили. Просто пиздили. Чубайс смотрел честными глазами и бледнел. Я сказал - ох, вот же он, в кармане у меня. Махаджа-йог-блондинка спросила - а ты думал, что это? - и ткнула локтем в бок, а йог-шатенка ткнула ее. Откуда ты вообще всё это знаешь, спросила она, не помню, сказал я, без разницы. Это же не та дверь, вот эта в вагон, сказала она. Откуда она знает, спросил я. На сцепку вся обледенела, - объяснила она, а эта тёплая. Правильно, тёплая.

Я сначала-то вспомнил, как привел двух программеров на ирц. Это были два опытных старых хрыча, хитрющих перца, первый носил ботинки на одну ногу, а второй очки с тремя линзами - для близи, для дали и просто смотреть, тем не менее ирц первый раз в жизни увидели. Я им завел канал, чтоб освоились, и они тут же принялись друг друга игнорить, кикать и банить. Тут-то я и вспомнил, как золотишники выпили водку и стали просить Чубайса, меня, Али и друг друга дать им в ебло. Под утро уже меня один из них разбудил и говорит:
- А, это ты? Спи, спи, я думал, третий тут спит, хотел въебать. А он вон где спит. Не спать, сука, - закричал он и канул вниз.
- Это кобель, - сказал Али. - Олег суку хотел продать, я не взял. А я опять заснул и более не просыпался.

Кстати, о барабанщиках (2002-09-18 )

Music: Jethro Tull - Back-Door Angels

Один знакомый барабанщик хвастался как-то, дескать, покажи ему фотку любой группы, он сразу покажет, кто у них драммер. Рожа, говорит, самая тупая.
На самом деле, он утрировал, конечно. Другой мой знакомый барабанщик - милицейский офицер в чинах (прапорщик), еще другой - руководитель отдела высоких технологий, третий - дизайнер. Тот, который клеветник, и сам дизайнер, кстати. Что-то дизайнеров до чёрта. Ну ладно.
Несколько раз я видел читающих барабанщиков и два раза - пишущих. Теоретически тот, который руководит, должен владеть компьютером, а иначе-то как? Надо будет уточнить. Хотя неизвестно еще, что сложнее - владеть компьютером или писать.
Он же - руководитель - ест ножом и вилкой, вот только нож предпочитает свой, выкидной, а казенным брезгует.
Барабанщики - самые миролюбивые персонажи. На братских могилах можно встретить музыкантов, которые и говорить с тобой не станут, потому что ты плевок у них под ногами, но не таковы барабанщики.
Не успели еще разобраться, кто тут за кем, глядишь - а они уже сидят кружком и о чём-то своём мирно беседуют, попыхивая трубочками. Когда на репетициях на барабанщика кричат в самой грубой форме:"Ты утомил уже ударять!!! Не слышно же ничего!!! Дай, наконец, сказать!!!", он и усом не ведёт - смотрит прозрачным глазом и знай себе долбит, долбит, долбит.
У барабанщиков не болит голова. Практически никогда.
Барабанщики ленивы - на концерты они вечно являются с одними палочками, а потом гремят ржавым казённым железом, и бранят педаль и хэт и вообще делают вид, будто верили, что здесь их ожидала минимум Тама.
За работой барабанщик более всего напоминает пахаря, страдающего пляской Св.Витта. На самом деле средний барабанщик здоров как бык, физически и психически, если не считать легкой глухоты, но глуховатыми бывают и профессора, чего уж там. Есть, впрочем, на свете и однорукие, и безногие и парализованные барабанщики. Можете себе представить однорукого скрипача? То-то. Кишка у них, у скрипачей, тонка.
Аморальные типы среди них - редкость.
Барабанщики не имеют пунктиков, что вообще-то людям несвойственно. Если вам встретится человек, который срезает с хлеба корочку, бреется под холодной водой, ведет менструальный дневник или не выражается матом, знайте - это не барабанщик. Гитараст какой-нибудь.

Кроме вышеприведенных, барабанщики обладают еще целым рядом особенностей, перечислять которые было бы слишком утомительно, но и этих достаточно, чтобы заметить, что Бонзо, Стив Гэд, Эркин и особенно Фил Коллинз - выродки барабанного рода. Особенно Фил Коллинз. Даром, что ли, он любимый музыкант Бориса Ельцина, первого президента России? Йэн Пейс, Кейт Мун, Р.Старки и Филипп Хью Норман Вайтчке - вот образцы барабанности.

В заключение необходимо отметить, что один из самых невообразимых и нелепых инструментов на свете - это варган. Круче только габала, которую делают из берцовой кости, и железная флейта, лишенная отверстий. Так вот, совершенно не случаен тот бесспорный факт, что на варгане лучше всего играют барабанщики. После алеутов.

(2002-09-19 )

Music: Rainbow - Kill The King

Вспомнилось чего-то: В одной общаге жил Джекл. Смело можно утверждать, что кроме Джекла в его комнате проживала целая прорва всякого народа, и не только народа, просто кроме Джекла этих жильцов никто не видел. Зато сам Джекл видел их превосходно, они видели его, отчего Джекл всё своё время проводил в дискуссиях, весьма жарких и обогащавших, без сомнения, всех участников.
Один раз его прервали. К соседу пришёл гость, ошибся и постучал в джеклову дверь. Джекл открыл. Увидев его, гость пришёл в некоторое смятение и залопотал что-то насчёт того, что он к Шуре Трошневу, вроде Шура Трошнев тут живет. Джекл некоторое время его слушал. Потом просто на него смотрел, а слушал кого-то другого. Потом смотрел внутрь и, наверное, не слушал никого.
- Здесь живу я, - сказал он наконец, обращаясь как бы к себе самому. - Здесь живу я, а у меня другая фамилия.

Мой первый заказчик (2002-09-20)

Music: Red Hot Chili Peppers - Walkabout

Проработавши в конторе что-то около трёх лет, вдруг обнаружил в душе нехорошее - уверенность, что я умнее начальника. Начальник, конечно, не Маркс и не Энгельс, горнолыжник, много сотрясений мозга, но это никакое не оправдание. Делать было нечего, я уволился. Лежал на диване, прикидывал варианты, покорно снося пени любимой женщины. Через несколько дней мне говорят - тут у нас устраивается какой-то фестиваль искусств, им нужен знак. Нарисуй им знак, получишь несколько денег. И давай нудить про этот знак, так что вскорости я не выдержал, поднялся с дивана и отправился на встречу с заказчиком. Заказчик оказался дамой пелевинского возраста и люто рыжего цвета. Эту даму я немного знал по работе в конторе - она содержала модельное агентство, мы брали ее моделек фотать - и несколько расслабился. Она налила мне чаю с бегемотом, который жутко вонял парфюмерией (от дамы, к слову, несло еще гуще), сказала что-то духовное, и давай грузить про этот самый фестиваль, какой он будет многогранный, оживленный, бурлящий жизнью, и как бы хотелось это отразить в знаке. Обещаю отразить, только, говорю, хорошо бы до конца уяснить степень многогранности.
Она перечисляет: тятр, конечно, современный танец, разумеется, безусловно, выставки живописи и графики, фотоискусство, фитодизайн...
Тут у меня в горле происходит какая-то судорога, рот открывается и говорит: а уринодизайн? - говорит, - уринодизайн будет?
Пару секунд мы друг на друга смотрим, и я начинаю оживленно развивать мысль, де уринотерпия заняла в нашей жизни не менее прочное место, чем фитотерапия, и это обстоятельство требует адекватного отражения в искусстве. Не следует забывать так же и вклад, вносимый в облик зимнего города собаками, верными спутниками человека, и не только ими. Кроме того, подмеченная еще Св.Августином близость органов выделительной системы с репродуктивными - а актуальное искусство черпает энергию творчества, в том числе, и в архаических, хтонических, языческих практиках, мистериях, восходящих к древнему культу плодородия...
Короче, настоящим фрилансером я стал только через две недели, да тут и кризис ударил, так что всё равно фестиваля не было и никто денег за знак не получил. Но тётку эту с её вонючим чаем до сих пор вспоминаю, как фею-крёстную, хоть она мне и нагрубила.

Товарищи! (2002-09-22 00:15)

Music: Deep Purple - Dead Or Alive (live)

Некоторые товарищи еще не до конца понимают роль покет пэцэ в жизни коммуниста. Одни критикуют покет пэцэ с вульгарно-рационалистической, приземленной позиции - дескать, коммунисту в повседневной работе вполне достаточно блокнота, карандаша, телефона, словаря Мюллера и магнитофона. Верна ли эта позиция, спросит партия? И ответ - нет и еще раз нет! Другие, чрезмерно резвые товарищи, требуют, чтобы покет пэцэ стал основным инструментом каждого партийца, чтобы он поверял им каждый свой шаг, совершенно оставив живую работу с людьми и с собой. Поддерживает ли партия эту позицию? И снова нет! Партия назовет эту позицию волюнтаристской и шапкозакидательской позицией!
Покет пэцэ, товарищи, нужен каждому исключительно для того, чтобы в любой ситуации, в любое время, в любом месте, куда занесет нас партийная судьба, могли мы рисовать - ЛЕНИНА!!! И только для это!!!

Спасибо

*

(2002-09-22 13:54)

Music: Jethro Tull - Skating Away On The Thin Ice Of The New Day

Я, собственно, к чему? К тому, что все эти дурацкие истории про армию типа "кто владеет карандашом - шаг вперед! Вот тебе карандаш, иди работай (лом)" - это вздор. Лом преходящ, а карандаш навсегда. Говорю об этом со всей ответственностью, как человек, который попал на карандаш в первый же месяц и махал им до дембеля, днями и ночами. Помимо рисования приходилось, страшно сказать, писать. Родная мать решила, что у меня шизофрения, поскольку письма домой я стал писать печатными буквами, как настоящий журналист, а это, как известно, симптом.
И от лома творчество ничуть не гарантировало, кстати.
Ну так вот.
Один раз я изобразил ЛЕНИНА. Кажется, он подходил по смыслу. Видит Бог, я старался. Не налбалдян, конечно, но тоже вполне. Однако вышел жуткий скандал, ст. л-т Рзаев Джангир Мамед-Оглы, политрук, кричал на меня в канцелярии роты, капитан Васильчиков, гнусный пидор и офицер-пропагандист, кричал на меня в штабе батальона и какой-то важный чин, с виду вылитый А.Райкин, кричал на меня в штабе полка.
Едва из армии не уволили.
Оказывается, кому попало Ленина рисовать нельзя. Надо сначала получить разрешение чуть ли не из политуправления округа, а это не штука. Это надо быть еврокоммунистом с человеческим лицом в пятом поколении, иметь на знамени восемь органов - очки, сердце, руки, ноги и печень, свободную от лямблий, московскую прописку, сталинский призыв и собственно Ленина в башке. Да и то еще не факт, что позволят.
У меня же вовсе не было ни единого шанса.
Так или иначе, один прокол мне простили, но тот Ленин был и первым и последним моим Лениным за два года.
Казалось бы, после такого длительного воздержания я должен был бы кинуться рисовать Ильича, позабыв про обед и сон. Ничуть не бывало - я предался чревоугодию, пьянству и сладострастию. И вот только вчера, под влиянием скуки, первый раз за двенадцать лет, изобразил дорогое лицо. Подонок я после этого, и более никто.

Как Я пригрел на груди змею подколодную. (2002-09-27)

Music: Iron Butterfly - Are You Happy

Пришёл я вчерась бухой. Неадекватно поэтому себя вёл. Адекватно было бы не пускать кого попало ночевать. Видите ли поругался с женой. Поругался с женой - иди по бабам, я-то при чём? Ладно, говорю, вот тебе раскладушка, ложись на кухне. Нет, надо сначала добавить. Куда деваться - добавили. Потом я спать ушёл, а он, типа, тоже завалился на раскладушку. Спал ли он? Хрена лысого. К персональной электронно- вычислитеьной машине, она у меня на кухне - скок, и давай письма принимать. И отвечать на них. Вот такой фразой:
- Пошол в жопу.
Эдак без аффектации, восклицательных знаков, заглавных букв - просто и спокойно.
Потом сожрал одноразовый суп из пакета, и в шесть утра убежал, даже дверь не закрыл.
Часам к двенадцати стали приходить ответы, с отквоченной этой фразой и просьбой ее прокомментировать, пояснить как-то. От всяких разных людей - от заказчиков, в частности, от некоторых приятелей, людей довольно горячих, которые и пристрелить могут, и так далее.
Я сначала тихо дивился - это ж надо, думаю, до чего я вчера допился - и тосковал. Потом полез в ящик-сент разбираться и понял, что по времени никак не получается. Не сходится. Стало быть, этот урод, эта пятая колонна, этот презренный иуда так отплатил за доброту. Убью негодяя, если меня самого раньше не убьют.

ЛЖ. Нотифая пощадил почему-то. Решил, наверное, что это спам какой-то. Что, в сущности, верно.

(2002-09-28)

Music: Greenslade - A Wizard's Staff Has a Knob on the End

В самом деле, отчего бы не организовать коммьюнити, из которого можно было бы коллегиально отвечать спамерам? Я думаю, спамеры были бы очень рады отклику, тем более групповому. Групповой отклик тоже подпадает под какую-то статью Закона, на который они в последнее время полюбили ссылаться.
В идеале - если бы позволял движок - оно, это коммьюнити, могло бы отправлять нотифай на адрес, указанный, скажем, в сабжекте. А лучше полноценное письмо. Тогда каждый мог бы без особого труда испоганить жизнь очередного молодого пидораса, делающего жизнь хрен знает с кого.
Разве это не прекрасная мысль? По-моему, очень прекрасная.

Осень (2002-10-01)

Music: Rick Wakeman - Arthur

Доча ужасно сердится, что световой день всё короче и короче. А я бы и не заметил, что он укоротился, если б она не развивала каждый вечер лихорадочную активность и беготню, наподобие той, какую мелкие лесные зверюхи устраивают перед закатом. Мне эта темнота как-то по барабану. Какая, в сущности разница, светло или темно. День или ночь. Зима или лето. Можно подумать, что такой образ мысли - следствие просветленности. Хрен там. Дети влиты в мир, как вода в воду, а мы торчим из него корягами, и он течёт себе внизу, только в ветреную погоду заплескивает слегка в выщербину на верхушке, где скопилось немного трухи, застрял поплавок с куском лески и торчит бледный пучок травы.
Детям же без разницы, где темнеет - снаружи или у них в глазах. Просто становится хуже видно, потом еще хуже, а некоторые предметы вдруг делаются яркими. Звук отвязывается от света, свет фрагментируется и обособляется. Это страшно и неприятно. Что с того, что через какое-то время опять станет правильно, они-то сами не через некоторое время, а сейчас.
Лама Анагарика Говинда где-то пишет, что древний человек не разделял сон и явь, грёзы и действительность, как это свойственно нам, поэтому в старые времена люди ходили по воде, летали по небу - или, по крайней мере, перепархивали с места на место, как куры - и делили кров, хлеб, а иногда и постель с богами.
Есть все основания полагать, что в светлом завтра дети сразу будут рождаться такими говнюками, какими мы становимся вследствие последовательного умудрения.
Послезавтра мы совсем вырастем из мира, как зуб, зашатаемся и выпадем. А мир заведет себе вставные челюсти и будет класть их на ночь в стакан, так что никто уже не рассердится, что световой день всё короче и короче.