russkiy Live
Journal
2002

ТРИДЦАТЬ ТРИ ФАКТА ИЗ ЖИЗНИ

(2002-11-04 )

Music: Tom Waits - Time

В советское время, когда на демонстрации ходили не только железные леди с гармошками и раздосадованная половыми пробелами молодёжь, а поголовно все, бытовало обыкновение надувать гелием гондоны. И вот, бывало, выстраиваются праздничные колонны, колышутся разворачиваемые транспаранты с лозунгами, сверкают улыбки (в СССР, если кто забыл, не было плохих зубов, не то что в России), раздаются смех, шутки, дружелюбные пинкари и зуботычины и плывут над всем этим портреты дорогих каждому человеку лиц в демократичном соседстве с жемчужными шарами противозачаточных приспособлений, увенчанных характерными пупырями.
Но шутки - шутками, а на трибуне тоже не дураки стоят. И рассматривать гондоны в рабочее время вовсе не склонные. И поэтому на всякий праздник, отмеченный демонстрацией, на крышах домов, приблизительно метрах в пятистах от трибуны, рассаживали снайперские двойки с воздушками. И они аккурат перед трибуной все гондоны аккуратно отстреливали - ну, не заводить же дело? Приблизительно так - наблюдатель в двойке: "Гондон на два часа, Щербицкий. Есть. Гондон на четыре, Демичев. Есть. Гондон на двенадцать, Долгих. Долгих говорю, чего ты по Зайкову хуяришь, это перчатка. Во. Гондон на три часа - Алиев. А, блять, Шеварднадзе, извини. Есть"
А демонстранты: "Оля, твой лопнул. - Миша, я тебе как раз хотела сказать, что твой тоже. - Да вроде целый. - Не этот. - Когда? - ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИМПЕРАТОР БОКАССА!!! - Три месяца как. - Значит, судьба. -УУУУРРРРРРРРААААААА!!!" Жизнь.

(2002-11-05)

Music: Jethro Tull - Thick As A Brick (Part 1)

Аська - она как Кремль. Заглянешь в неё иной раз глубокой ночью, глядь - вот у этого лампа зелёная горит, у этого окошечко светится, у того тоже какая-то хрень люминисцирует - и теплеет на душе. Работают, сердешные. Бдят. И про себя самого думаешь - а ведь я тоже как Ленин! Я тоже из тех праведников, на которых мир стоит. Ляжем мы если спать - тогда сразу привет: змей укусит себя за жопу, волк сожрёт луну, и начнутся неприятности.
И хоть бы одна падла спасибо сказала.

Краеведческое (2002-11-08)

Music: Jethro Tull - Acres Wild

А несколько лет назад, когда я работал на стройке в Зеленограде (14 микрорайон, если что) трубоукладчиком и стропальщиком, в одной бригаде со мной оказался необычайно жизнерадостный человек. Прознав, что я из Энска, он тут же одарил меня рядом историй из прошлого моего города, в частности, как он учавствовал в строительстве Академа (я, таким образом, как бы возвращал ему долг; если тут кто думает, что Энск чего должен Москве - пусть пойдет и умоется). Да, так вот - более всего жизнерадостному москвичу запомнились два момента - что девки давали за батон белого хлеба и белки. Жаришь - рассказывал он со смехом, - жаришь девку в лесу, а по жопе у тебя белка прыгает.
А нынче у нас ни того, ни другого уж нет - и белки все поразбежались, и девки не дают за батон. Последнее, впрочем, даже и хорошо - как-то мобилизует, что ли.

Человек с потерянной совой. (2002-11-10 )

Music: Майк - Женщина

Так, конечно, нельзя говорить. Человек с золотыми бронзовками - это правильно, это грамотно, значит - человек, у которого к шляпе были привязаны бронзовки, и он, когда хотел кого-нибудь развеселить, дёргал за нитки - и жуки принимались летать вокруг шляпы. Он был немой. Человек с деревянной ногой страшно пугал Билли Бонса, доходило до того, что Билли покупал глаза окружающих, но это ему не помогло. Человек с деревянной ногой жил в Бристоле и однажды приехал за Билли. А у того человека не было совы.
Я тогда страстно любил Ленку. Или, может быть, я страстно любил Таньку. Так или иначе, окружающее я воспринимал смутно, поэтому не ручаюсь за достоверность.
Во всяком случае, как-то он точно возник у нашей лавочки и заорал:
-ПРЕТ!
Привет, в смысле. Все сказали в ответ - здравствуйте, потому что он был такой старый, что некоторые части его держались на проволочках. Не годилось говорить ему - привет.
- Сову не видали?
Херня. Кто ж увидит сову ночью? Ему говорили - нет, он говорил - извините и со скрежетом удалялся. А потом опять приходил.
И один раз он подловил меня одного. Чуваки все куда-то подевались, подевались и Ленка с Танькой. Как обычно, сначала в темноте застучала его трость, потом приплыло лицо - белое, огромное, ниспадающее складками на грудь, покрытую орденами так густо, что я, к примеру, не решился бы выстрелить в неё хоть из арбалета - чего болт зря переводить? Ниже, если всмотреться, видны были черные мешковатые штаны и необычайно брылястый пёс, который всегда молчал.
Он поздоровался, спросил про сову. Я, скучая, спросил приметы. Он позвенел орденами и сказал:
- Лет 20. Волосы черные, но каштановые, на самом деле. Тонкая, изяшная (он так сказал - изяшная). Очень изяшная. Очень. Глаза огромные - или зелёные, или серые, это от настроения зависит. Нет, не видел?
Нет, говорю. Сказал бы - да, тут-то бы ему и конец.

Ежи противопехотные - несколько замечаний. (2002-11-14 )

Music: Нянюшка Огг - Песня про Ёжика.

Кстати, раз уж речь зашла о ежах.

Ежи неслабо потоптались в моей жизни, если припомнить. К примеру, когда мы ходили гулять с дамой моего сердца, то собака - а с нами была собака, редкостная дура - то собака уже через пять минут бегала с полной пастью ежей. Рожа у собаки и с закрытым-то ртом далеко не геральдическая, а уж с раззявленной пастью, в которой свернулся клубком ёж, и вовсе кретинская - что, как легко понять, несколько снижало градус страсти.

Другую даму моего сердца ежи буквально выслеживали. Стоило нам встретиться с нею под звёздами, как тут же, откуда ни возьмись, являлся ёж. Я опасаюсь, что стоит нам сойтись с ней в трескучий мороз, то вскорости к нам присоединится спящий, до звона промороженный ёж-лунатик.

С третьей дамой моего сердца у нас тоже, по всей видимости, намечается ёж, да к тому же с телескопом.

Наконец, в минувшее полнолуние приключилась такая история: как уже говорилось ранее, один из наших соседей, полковник, уехал наводить конституционный порядок среди mojoheads, а квартиру препоручил конторе по сдаче недвижимости. Контора, не чинясь пустила туда жить Прихожан Святой Церкви Дестигматизма и Укрощенства (Икрекареанский Обряд). Когда прихожан увезли куда-то за торговлю травой, их место занял целый клан необычайно жизнерадостных таджиков. Все соседи принялись ждать, когда и их увезут за торговлю травой (в этом мире, сдаётся, один я не торгую травой), но вышло иначе. Пришед в тот день домой, обнаружил дверь в полковничью квартиру распахнутой. Тут же подскочила соседка слева и сказала, что дверь уже целый день вот так. Я постучал по косяку и сказал внутрь: "Есть кто живой? Керимдар кисеи о ча, есть кто? Кисеи о па? Кисеи о ма? Нет там никого, - сказал я соседке. - А то бы меня уже убили".
Тут же соседом справа была вызвана милиция, и не прошло и часа, как явились два румяных молодца в брониках и с автоматами. Они обнажили эти свои фонари, которыми обыкновенно светят из темноты прямо в рожу жалким пьяницам типа меня, и вошли в квратиру. Некоторое время был слышен только топот и деловитые матерки, затем раздались невнятные выкрики, выстрел, а потом такой грохот, как будто космонавт средней упитанности совершил посадку без посадочного модуля прямо в комод со слониками. Из последовавших за грохотом жалобных причитаний стало ясно, что один из ментов лишился чувств, а второй очень переживает. Ясное дело, у ментов душа нежная, у меня же черствая, как декоративный хлеб, и я устремился внутрь. В свете этого ихнего фонаря моим глазам открылась ужасающая картина: вся гостиная была усыпана ежами. Милиционеров сразило то, что один из ежей сжимал в зубах косяк, а другой перед сном штопал крючком носки.
Картина вырисовывалась следующая: таджики оказались оборотнями. По обкурке или еще как, но в тот день они забыли задёрнуть шторы, и не успела взойти полная луна, как они, все восемнадцать, обратились ёжиками, каковые ёжики тут же и заснули крепким сном до весны, в соответствии с неумолимыми законами природы.
Я так думаю, что у квартирной конторы серьёзная проблема - вряд ли у них в договоре предусмотрен на этот случай пункт. Я бы на их месте просто ссыпал всех таджиков в ящик с соломой до весны, а в квартиру поселил бы пока каких-нибудь непредвзятых студентов. Студенток, да. Двух. А лучше трёх.

Капустка. (2002-11-15)

Music: Van der Graaf Generator - After the Flood

События реконструированы мной и Носатым со слов Петрова-Перо, друга нашего детства, слов очень невнятных. Петров-Перо вообще стал совершенно невнятен, как перебрался из поэтов в торговцы виагрой, но тут он превзошёл себя.

Главным дейстующим лицом истории является, однако, не Петров-Перо, а один человек по имени Топинамбур, другой друг нашего детства, который жил сначала в Москве, потом перебрался играть ритм-и-блюз в Энск (Сузун ближе), потом на пинковой тяге - обратно в Москву, где и осел окончательно (букву Ё я всегда выписываю тщательно, если что).
Так вот: Петров-Перо приехал в Москву на какую-то партконференцию под лозунгом "Виагра и Животноводство", отбыл её и направился, по обыкновению, к другу своего детства Топинамбуру - посидеть и вообще. Приехал на Лосиный Остров, добежал, хоронясь от лосей, которых там неимоверно много, до топинамбурова дома и поднялся на этаж. Топинамбур обрадовался и говорит: "Петя, блять! Как я тебя люблю, Петя! Не то что этих мудаков. Проходи, Петя, в кухню".
Петров-Перо и прошёл. Топинамбур выкатывает две банки, я извиняюсь, джина с тоником, и говорит: "Ох, а жрать-то нечего. Ааа, нет! У меня же есть капустка!" И выставляет на стол пустую алюминиевую миску, и вилку к ней. "Угощайся, - говорит. - Петя".
Петя глупо улыбается, Топинамбур делает глоток этого своего говна и восклицает: "Петя, блять! Как хорошо, что ты приехал! Да я тебя сам покормлю, ты ж мне заместо брата, сына!" - и тыкает вилкой в эту миску, и суёт вилку Петрову-Перо под нос. Петров-Перо, продолжая шутку, как бы съедает что-то с вилки и говорит с улыбкой: "Хороша капустка, Топинамбур! Сам квасил?"
Топинамбур аккуратно кладет вилку на стол, дергает щекой и говорит низким голосом: "Ага, сам квасил. Сам сидел и квасил - вот так вот взял и заквасил. Ты ешь, Петя, ешь. Я вот сейчас еще возьму и еще заквашу... КАПУСТКА СВЕЖАЯ, ПЕТЯ! СВЕЖАЯ ОНА, БЛЯТЬ!!!" Петров-Перо смекает, что к чему, и едва успевает прикрыть яйца ладошками, как в воздухе свистит сахарница, взрывается под ногами, вслед за ней - заварочник распластывается по стене осьминогом, а Петров-Перо уже стекает со стула, уже подныривает под топинамбуров локоть, задает стрекача в прихожую и начинает натягивать башмаки. Топинамбур, между тем, покидав в отпечаток Петрова-Перо на своих хрусталиках обе банки и кулёк с манной крупой, мчится вслед, держа на вытянутых руках миску с дребезжащей в ней вилкой. Петров-Перо, вдохновленный этим звуком, начинает рвать с вешалки пальто, но тут Топинамбур орёт: "КАПУСТКИ СОВСЕМ НЕ ПОЕЛ, СУКА?! НА ЧТО НАДЕЕШЬСЯ?!", и рывок получается чрезмерным - петелька пальто лопается, вешалка летит на пол, а Топинамбур летит через неё и втыкается головой в дверь. Петров-Перо, вконец обалдев, пытается нашарить под грудой каких-то цветастых курток свою сумку и отпихивает ногой Топинамбура, который ползает понизу и ищет миску, находит её, вскакивает, падает обратно, оскользнувшись на просыпанной капустке, и мчится на четвереньках в кухню за новой, гремя миской по полу. Петров-Перо едва успевает сгрести подмышку пальто, сумку и шапку и выскочить вон - из сумки веером вылетают презентационные ручки, зажигалки и гондоны, помеченные клеймом виагры - и захлопнуть дверь за собой, как с той стороны на неё обрушивается сокрушительный удар головой - Топинамбур опять летит через вешалку. Под неразборчивые выкрики с той стороны двери (свежая, блять!!! капустка свежая!!!), Петров-Перо слетает на этаж ниже, трясущимися руками застегивает пальто, нахлобучивает шапку - сверху доносится еще один удар - выбрасывает из головы мысль вернуться за мелочевкой и отступает в гостиницу.
- Пришел я в гостиницу, - говорит Петров-Перо. - Снял пальто. Весь пиджак залит рассолом, на кармане, на лацкане, на бейдже даже квашенная капуста. И воняет. Я чего не понимаю, - говорит нам Петров-Перо.
-Нахера он мне гнал, что она у него свежая?

(2002-11-16 15:48)

Music: Marcus Miller - King Is Gone (For Miles)

Я будто бы пошёл на концерт Джими Хендрикса, в Филармонии. Лома никакого не было - культурный такой народ сидел согласно билетам, а Хендрикс - здоровый мордатый пожилой негр, необыкновенно респектабельный, разворачивал на сцене свою кухню. У него при себе была куча каких-то примочек, обработок и загадочных приборов, и чего-то он с ними перемудрил - когда он, наконец, начал играть, нацепив хитрые наушники, никто ничего не услышал. Сам он, между тем, все слышал прекрасно, судя по всему, потому что играл себе и играл, оттопырив губу - гитара у него, к слову, была аж с тремя грифами, средний - басовый, и висела как у всех добрых людей, под правую руку. Так продолжалось минут десять, наверное - он там чего-то пилил беззвучно, и только когда перещелкивал тумблеры на гитаре, на секундну прорезался звук, а публика безмолвствовала. Потом я не выдержал, пролез между кресел, спустился к сцене и стал делать разные знаки, а Хендрикс, продолжая играть, недоуменно на меня посматривал. Потом что-то до него дошло, он сдвинул наушники, поиграл без них и остановился. Публика продолжала безмолвствовать. Я залез на сцену, он поковырялся в своих прихлабудах, выдрал какой-то проводок и сунул его мне под нос, смущенно объясняя, что его naebali, вот тут должно быть breath power, а его нету. До меня доходит, что он о фантомном питании, но что толку - я во всем этом электричестве ни бум-бум. К счастью, к сцене уже спешит Паша Пунгин с паялом, сейчас мы всё наладим, и тут кто-то не выдерживает и возмущённо кричит: - Хуёвое обслуживание!!! - и будит меня.

Глаз Дракона. (2002-11-18 )

Music: Ozrik Tentacles - Vita Voom

Да простится мне эта запись - правление государя не отмечал девиз. Государь Тоба Дао, варвар, носящий косу, повелел выстроит башню Совершенного Покоя высотой до небес, чтоб на вершине её не слышен был ни крик петуха, ни лай собак. Когда башню возвели до половины, постельничий Западного Крыла пригласил живописца. Он поднялся на крышу дворца и трижды свистнул в два пальца. Через шесть дней Бешеный Куань из рода Фань въехал в Чанань через Восточные ворота на осле, но не весь - в то время, как голова его крепко спала на холке, а руки цеплялись за хвост и гриву, ноги шагали по дороге наравне с ослиными, слегка приплясывая в такт снящейся голове песне. Осёл углубился в город не более чем на полтора квартала и остановился у первой же винной лавки, да так резко, что Фань Куань рухнул ничком, подняв облако пыли в форме бычьей головы. Не без труда поднявшись на ноги и наградив благородное животное отменным пинком, Бешеный скрылся в лавке и не выходил из неё с неделю. Осёл терпеливо дожидался его, не сходя с места и питаясь удивлёнными взглядами прохожих.
Через неделю государь Тоба Дао соизволил разгневаться. Десяток сяньби, не покидая сёдел, вломились в лавку, побили посуду, накостыляли хозяину, забросили неживого Куаня на спину осла и отвезли во дворец. Постельничий Западного Крыла огорченно зацокал языком, едва запах вина коснулся его ноздрей, и не переставал цокать вплоть до того момента, когда голова его покатилась по брусчатке внутреннего дворика. Тоба Дао, победитель Юга, тангутов, хуннов, телеутов и тибетцев, содрогнулся при виде синего лица живописца, подобного роже демона. Бешеного наскоро опохмелили парой чарок и загнали в башню. Туда же завели осла, по бокам которого висели торбы с кистями, красками, тушью, грибами личжи и тыквами-горялнками с водой горных потоков.
Еще через неделю, в полдень, когда лучи солнца обрушились в башню через отсутствующую кровлю, Фань Куань вышел на двор, преклонил голову на спину осла, заснул и попытался уйти из города. В воротах он был изловлен стражниками, привязан к ослу, заброшен вместе с ним на спину быку и вторично препровождён во дворец. Государь между тем ознакомился с плодами его труда и намеревался разгневаться, что означало для Фань Куаня не смерть, а хуже. Государя, Хранителя Совершенного Покоя, рассердило то, что глаза четырех драконов, написанных охрой, серой, киноварью и углём на четырех стенах башни, были лишены зрачков, и смотрели непонятно куда, так что Тоба Дао не сумел поймать ни одного взгляда.
Фань Куань, лупая красными буркалами и оскорбительно зевая - начальник стражи вынужден был отвесить ему затрещину слева - объяснил министру двора, что не имеет права рисовать драконам глаза. Министр двора отвесил ему затрещину справа и приказал изобразить глаза. Фань Куань утёр сопли и повиновался, испросив в сопровождение десяток арбалетчиков, и предложив расставить сотню вокруг башни. Это было исполнено, причем каждый второй арбалетчик был левшой.
В башне Бешеный подошёл к северному дракону, погладил его по голове и тремя молниеносными движениями вписал в белый кружок глаза киноварную радужку и угольную точку зрачка. Дракон моментально закрыл глаз. Фань Куань прокричал извинения и пал ниц. Арбалетчики опустились на одно колено и дали залп - стрелы ударили в сухую штукатурку, подняв облака в форме диких цветов и птиц. Дракон вывернулся из стены, проскрежетал брюхом по полу, смял двоих арбалетчиков и устремился к выходу, винтообразно работая крыльями. Фань Куань бежал рядом и размахивал кистью, пытаясь закрасить глаз мелом, но дракон всякий раз успевал зажмуриться.
Вырвавшись из башни, дракон на мгновение застыл перед строем арбалетчиков, а когда государь, выхватив меч, бросился к нему, свечой ушёл в небо, блистая охрой, серой, киноварью и углём.
За разрушенную стену, засранный драконом с перепугу пол и задавленных солдат министр двора взыскал с Фань Куаня из Чу, иже рекомого Бешеным. Фань Куань продал кисти, краски, тушь, грибы линчжи, тыквы-горлянки, торбы и осла, и ушел из Чанани, положив голову на руки и тихо мурлыкая во сне. Башню так и не достроили.

(2002-11-25)

Music: Yes - Future Times/Rejoice

Женщина смотрела на хомяков, а хомяки в ответ смотрели на неё.
- Коля, какие они смешные. Вон тот похож на мошонку Петра Николаевчича, - сказала вдруг женщина и застыла с раскрытым ртом.
Коля закашлялся, продавщица спряталась под прилавок, а хомяки все так же бесстрастно пялились на них из стеклянного ящика.

Когда в 1962 году с борта корабля "Восток" поступила радиограмма такого содержания:" Какая она маленькая, наша ...........ля", никто особенно не удивился, поскольку такие шутки были в ходу, но так как сразу вслед за этим летательный аппарат буквально распылило на атомы, царственный Королёв в ярости приказал найти остряка. Крайним сделали оператора связи, и хотя тот не признал вины и до самого конца продолжал настаивать, что действительно принял эту радиограмму с "Востока", его выперли с позором и такой характеристикой, что даже место в рембыттехнике сделалось для него голубой мечтой. Между тем, он говорил чистейшую правду. Ключевым словом в радиограмме было "наша". Из-за неполадок в системах жизнеобеспечения в кабине установился слишком высокий уровень кислорода и хомячок Астропактус, "пилотировавший" корбаль, впал от этого в состояние эйфории и чуть было не выдал Главную Тайну. И выдал бы её, если бы остальные хомяки не предприняли решительных действий, вследствии которых и перестал существовать "Восток" стоимостью в много миллионов народных рублей.

Незрелый ум придёт к выводу, что хомяки добиваются мирового господства или еще какой-нибудь ерунды в том же роде. Это вздор. Зачем им добиваться того, чем они и так обладают в полной мере? Речь об этом может идти только в русле рассуждений о доминировании европейской системы ценностей - известно, что мусульмане не испытывают к хомякам никаких тёплых чувств (в Ираке, к примеру, хомяками кидаются на дальность; Саддам Хусейн очень любит этот вид спорта, Олимпийский Комитет Ирака даже подавал в МОК предложение о введении его в число олимпийских), а в Китае и индокитайских странах их охотно употребляют в пищу. Как видим, ни нефть, ни мучения диссидентов на самом деле совершенно ни при чём.

Фильм Матрица является не фантастикой, а аллегорией. Но неправильно было бы считать человечество лишь источником энергии или пищевым субстратом. Мы, помимо этого еще и подопытные организмы, универсальные детали для сборки, транспортные средства и логические элементы, своего рода чуланы для всякой ненужной информации. Кроме того, люди выполняют карательные функции - не как палач, а как петля или стул, поскольку хомяки необычайно трепетно относятся к закону кармической ответственности.
Вообще следует заметить, что хомяки время от времени побуждают людей создавать подобные Матрице блокбастеры, в которых роль хомяков отводится искусственному интеллекту, или инопланетянам, или ящерам, поскольку понимают, что паранояльные тенденции в сознании должны как-то канализироваться.

Энергия, собственно, хомякам не нужна, по крайней мере те её виды, которые способно вырабатывать человечество. Хомяки, деловито несущиеся в этих своих колёсах, сами вырабатывают такую энергию, которая и не снилась физикам-людям. Вся она неведомым образом стекается в город Пенджикент, где в одном из маленьких домиков на окраине сидят недвижимо три старых старика. Это аккумуляторы. Они сидят так уже более трёхсот лет, накапливая энергию, чтобы в случае необходимости отдать её. Когда был уничтожен Астропактус, куры по всему Таджикистану моментально облысели, засыпав все вокруг перьями, а листья на деревьях стали красными. Все прочие грызуны крутят колёса просто так, из чистого онанизма.

Однако не следует думать, что хомяки венчают пирамиду творения. Когда-нибудь, когда они исполнят своё истинное предназначение, сокрытое от нас, они выйдут из своих клеток, игрушечных домиков и энергетических колёс, уничтожат homo sapiens sapiens и станут чем-то иным. Может быть, чем-то вроде дискретного, хаотического и довольно вонючего Соляриса. Кто знает...

Разумеется, это сообщение не более чем своего рода обманка. Я на это надеюсь, во всяком случае. Конечно, хомяков в доме нет, в их мироздании мне отведена какая-то иная, не пищевая роль. Вероятно, я успею запостить этот текст. Но только в том случае, если я моё давнее замечание, что попугаи-кореллы - это просто хомяки с крыльями - не более чем нелепая шу

еще о Собачьем Сердце. (2002-11-25)

Music: Pink Floyd - Welcome To The Machine

Обращали ли вы внимание, что Шариков на пике своей карьеры - во главе Очистки - вылитый Жеглов?

. (2002-11-26 )

Music: King Crimson - Trio

А уж как меня задолбало сказку про теремок читать вслух, кто б знал. Притом что эта похабная история про совершенно развратных, неразборчивых в выборе полового партнера животных имеется у нас в трёх различных вариантах, единых только в составе участников и порядке, в котором обогащалась их сексуальная жизнь, зато представляющих в широком спектре бандитские кликухи и ритуалы вписки в сквот.
В последнем варианте на вопрос "А ты кто?" медведь отвечает: "А я вам всем пригнётыш!". Я правильно понимаю, что "пригнётыш" - это такой пиздец, который происходит в направлении сверху вниз, аналог того, что случилось с Содомом и Гоморрой?

(2002-11-27 )

Music: Nirvana - Lithium

Кости этого человека лежат в земле не более чем в сотне километров, вероятнее всего - к юго-западу от того места, где я сижу и выстукиваю его имя: Роберт Николай Максимилиан Унгерн, и титулатуру: барон фон Штернберг, Цин-ван, Хан, Возродивший государство великий батор, Главнокомандующий - указательными пальцами, у меня их пока что два, а у него, наверное, ни одного - просто несколько жёлтых острых обломков, несколько зубов, несколько бесформенных комочков свинца.

(2002-11-2713:27)

Music: Jethro Tull - A Passion Play

- Эфиоп... Как бы вам это объяснить, Хуя Обан... - говорит, бывало, Менгисту Хайле Мариам Хуя Обану. Эфиоп не тот, кто не потеет, а тот, кто легко одевается.

(2002-11-27)

Music: Ozrik Tentacles - Pteranodon

А вот что является действительно любопытным вопросом: чем вообще занимаются отморозки типа, я не знаю, принца Чарльза какого-нибудь? Какая их полезная функция?
Королева женщина загруженная, это известно - то на марки и мелочь позирует, то по столу на спине ездит, то фазанам головы откручивает, и вообще символизирует всю совокупную мощь.
Вдовствующая королева-мать тоже не груши околачивает, а всечасно горюет, льет слезы, выпивает тишком, надо думать, не без того. И, конечно, позирует на парадные портреты в жёлто-коричневых тонах.
Принцесса Диана обратно же позировала, хоть и не на марки и мелочь, гуляла помаленьку налево и продавала фетишистам секондхэнд в пользу детей Бангладеш.
А этот? Позировать и налево его никто не возьмёт, с такой-то рожей, больше похожей на истощённую жопу, в которую кто-то вставил картофелину, горевать ему тоже вроде как неуместно. Мне почему-то представляется, что он клеит конверты, строчит на машинке мешки или верхонки, вытачивает ручки для киянок и мастерит наборные ручки ножей из разноцветного плексиглаза. Если он, конечно, мужик.

Впрочем, я считаю, что Россия давно созрела для монархии. Во всяком случае, у нас уже был премьер, который умел пробивать засоры, менять краны и виртуозно материться - а это, как ни крути, квалифицированный труд.

(2002-11-29)

Music: Jethro Tull - Slow Marching Band

Гамины подошли к Их-Хурэ по Калганскому тракту в полдень.
В городе ждали их появления , и с самого утра никто не выходил из дома, не желая видеть людей, у которых сквозь кожу лиц уже просвечивают оскаленные черепа.
Чёрные псы, могилы четвёртой части столичных покойников, покинули долину Сельбы и трусили вдоль глиняных и войлочных стен, тихо звенели колокольчики на коньках крыш и время от времени взрёвывали храмовые трубы Майдари-сум.
Джамуха-сэчен сидел на обочине и свидетельствовал прибытие корпуса. Двенадцать тысяч человек, четыре тысячи лошадей, горные орудия и обоз с чиновниками поднял стену жёлтой пыли, заслонившую южный горизонт и медленно надвигающуюся на город. Джамуха по-черепашьи, не мигая, смотрел левым глазом на дорогу, правым в зенит и машинально поглаживал тусклые серые шарики, раскатившиеся перед ним по убитой гальке. Они упруго поддавались под пальцами, в то время как острые камешки впивались ему в тощую задницу. Раньше мир был как-то плавнее, замечает он. Совсем недавно. Всё стремится обратно к чёрно-белому наброску.
Правый глаз смотрел в бледный зенит, слегка тронутый снизу желтоватым муаром, а поверху задетый плоской стальной тучей, наползающий от Дархана. Картинка с севера, немного съехав по времени, отразилась от этой тучи, угодила в кривой глаз Джамухи, оттуда попала на россыпь шариков, а затем спроецировалась на второй глаз, зрячий. Джамуха видел длинного, прямого, как ташур, человека в жёлтом халате, сплошь увешанного оберегами, видел его водянистые голубые глаза, рубец на лбу от сабельного удара, четыре сотни его всадников в драных тулупах, волокуши с пулеметами, дым.
Скоро всё станет очень просто.
Пылевое облако накрыло его, Маймачен, Половинку, площадь Поклонений и Храм Великого Спокойствия Калбы, Цогчин и Златоверхий Дворец, и покатилось к монастырям Гайдана, а мимо с урчанием проехал автомобиль Сюй Шичэна. Генерал бросил на Джамуху беглый взгляд и отвернулся, а тот быстрым движением сгрёб свои шарики в горсть, распахнул рот и зашвырнул их куда-то туда, внутрь. Из утробы Джамухи раздалось тихое пение, он вскинул руки над головой и крепко зажмурился. В тот момент, когда его достигла первая шеренга кавалеристов, превращенных пылью в воинов Цинь Ши Хуана, это пение уже превратилось в оглушительный визг, а потом Джамуха ухнул сквозь гальку вертикально вниз, расшвыряв вокруг мелкие камешки и немного песку.
Кони понесли.
- Заметили того нищего? - спросил генерал Сюй Шичэн, мельком оглянувшись на шум.
Его спутник покачал головой. Блеснула стальная оправа очков.
- Он видимо, бессмертный, - извиняющимся тоном объяснил генерал. - Играл со ртутью. Смешно.

(2002-12-01)

Music: А. Козлов - Свет на пути

В лифт мне сегодня довелось сесть с необычайно красивой девушкой, которая живет в нашем подъезде и иной раз одаривает меня незаслуженным твёрдоконвертирумым рублём свой улыбки. Уже вкралась в мою слабую голову мысль этот рубль отработать, но тут же и вылетела вон, поскольку вслед за нами загрузился мужичок с ноготок, рожица с кулачок, штанцы с пузырями, ботиночки мариман. Тоже сосед. От дыханья его по стенкам потёк красный пот-конденсат и харрасмент пришлось отложить.
Но и он оказался не прост! Едва лифт тронулся (мелькнула вывеска, бледные блямбы провожающих лиц, семечки, картошка и копчёные караси, корова и бабка), как он глазёнки сфокусировал, да и как выговорит вдруг: "Когда я вижу ваше божественное тело, я чувствую, что со мной говорит Бог". К сожалению, ввиду некоторых особенностей дикции, относительно которых политкорректный русский народ формулирует так: хуй со рта достань, и сильного алкогольного отравления, до Бога он дошёл лишь к восьмому этажу, а прекрасная дама покинула нас на пятом.
Так что она, наверное, думает теперь о мужичонке дурное, а я думаю о ней, о мужичонке и о том, что наш век, натурально - это век безумных скоростей. Лучше не думать.

(2002-12-02)

Music: Jethro Tull - And Further On

Таджик Иванов, опора Жёлтого Учения, пробивающий головой стены, а голову - единственно силой ума, искусный дискутант, знаток Мух и Пустоты, любит рассказывать дамам следующую притчу:

Раз одна тибетская девушка пошла из деревни за водой. Идёт она такая с кувшином на башке к источнику, а тут вдруг из кустов выскакивает вонючее чмо и пытается её с гиканьем уестествить. Она его рраз! - кувшином - и бежать домой, к маме. Прибегает такая в слезах вся к маме, мама говорит - что за дела? Она рассказала, как было, а мама давай на неё орать - де, ты что?! Это же наш местный святой, бджругпа, осеняющий своим присутствием всю округу! И ты для него малости пожалела?! Беги назад и сделай всё, что он захочет!
Ну, девушка понимает долг, поплелась к святому. Приходит, а тот сидит у своей ямы и ловит в бороде вшей. И на неё ноль внимания. Она и так, и эдак, а он ноль. Потом смилостивился и говорит - сегодня утром, когда я сидел в медитации, было мне явлено, что умирает мой старый друг. Много лет назад мы с ним вместе ступили на Путь Пробуждения, но я шёл по нему прямо, не глядя по сторонам, а он прельстился златом и наслаждениями и его закрутило в колесо сансары, прямо в коленвал. И теперь ему грозит дурное перерождение, и я решил хоть как-то помочь парню, потому ты мне и понадобилась. Но пока ты где-то бегала, дура, на том берегу осёл покрыл ослицу. Так что проваливай, а в другой раз сначала думай, а уж потом кувшином.

И с этими словами Таджик обыкновенно клал дружескую ладонь даме на бедро. Реакция дам, сколько я видел, бывала неизменна - с размаху да по мордасам. Ладно еще, не кувшином.
С другой стороны, вести себя так, будто ты состоишь целиком из щёк - это тоже вне моего разумения.

Спасение двух миров одной красотой (Дидактическая История) (2002-12-03 )

Music: Jethro Tull - We Used To Know

Положа руку на сердце, и сейчас думаю, что это он сдуру брякнул, не подумавши. Тем не менее красота - в моём, по крайней мере, понимании - спасла сразу два мира не то осенью девяноста второго, не то весной девяносто третьего.
Я тогда бывал наездами в г. Барнауле (Алтайский край), недели по две, по три за раз. И вышло так, что к осени девяносто второго - а может, к весне девяносто третьего - мне стало негде жить. Последний мой благодетель, человек по имени Пижон, отказал мне от дома после того, как мы с ним выпили на двоих двадцать литров пива, литр водки и выкинули в окно довольно крупный телевизор. Жена Пижона проснулась как раз в тот момент, когда мы несли этот телевизор мимо неё, и не нашла ничего лучшего, как укусить Пижона за ногу. Зубами. И хотя инициатива исходила именно от Пижона - он сказал, что очень устал от политики - отказали от дома не ему, а мне. Поскольку трудоспособность временно утратил не я, а он. И слава Богу, я считаю - укус человека необычайно ядовит. Ну ладно.
В результате осенью девяносто второго (весной девяносто третьего), я ночевал на автовокзале, за вычетом трёх дней в неделю, на которые приходились дежурства по отделению интенсивной терапии одной хорошей девушки и мне можно было ночевать в Краевом Кардиоцентре.
На автовокзале было неплохо - милиции я сразу же объяснил, в чём дело, предъявив паспорт, честное лицо и доброе имя и вполне удовлетворил их законоохранительные инстинкты, а в сферу бомжеских интересов я и вовсе не вторгался - дремал себе на лавочке, крепко ухватив за бока сумку. Но в кардиоцентре было, конечно, лучше.
И вот как-то раз в бедной голове моей спутались данные, и только на подходе к автовокзалу я вспомнил, что сегодня четверг, а стало быть, я идиот - это раз, а два - двигать надо быстро, поскольку транспорт в Барнауле ходит неисповедимыми путями, а на дворе ночь.
И вот - мне повезло, я сел в последний трамвай (помню, там еще был мужчина в очках, который хватал всех за лацканы и оглушительно кричал: "Гссспда! Как мы едем?!", а ему отвечали "Пиздато, пиздато, уймись"), высадился из него, забросил обратно внурь мужчину в очках и направился к кардиоцентру, который прельстительно блистал огнями кардиографов в паре сотен метров.
В ушах моих заиграл We Used To Know, меня начало переть. Я смотрел прямо вперед, на ходу слегка подсигивая, а глаза мои превратились в мутные стёклышки. Поэтому когда справа возник человек с какой-то хреновиной в протянутой руке, я отозвался вялым жестом - ничего не надо, мол. Как раз вступила гитара, после второго куплета, ну, вы понимаете, мне было совсем ни до чего, барабаны там прямо в брюхо, и тут рядом с моей головой произошло Акустическое Явление, которое можно записать буквами ХУМММММ, только без тайминга и без звука. Я прошёл еще метра три, остановился, развернулся, вынул из правого уха наушник, оно всё равно перестало слышать, и пошёл в обратную сторону, ничего, ясен пень, не соображая. И так шёл, пока не наткнулся на этого человека - он прислонился к стенке, приставил ту свою хреновину к правому глазу и безостановочно щёлкал ею - щёлк, щёлк, щёлк, щёлк, и так далее. И хныкал, и хлюпал носом, и что-то блебетал.
Я постоял рядом с ним немного, но хреновина так и не выстрелила, единственный патрон ушёл на Акустическое Явление. В ухе уже потихоньку появился звук, и я отправился в Кардиоцентр, поскольку был молод, бодр и туп, как пробка.
А плеерок у меня спизидили через пару дней на вокзале. Вместе с кассетой, другой, не этой - Miles Davis, Decoy.

(2002-12-04)

Music: Red Hot Chili Peppers - One Hot Minute

На ОбьГЭСе стоял когда-то фонарный столб удивительной судьбы.
Фонарь на нём горел вполнакала, потому что в донышке столба была небольшая дырка и часть электричества вытекала из него в землю. Земля в том месте теоретически заасфальтирована, но на самом деле под ногами там не асфальт, а плотная вечносырая грязь, в которой струится электричество - ядрёное, злое, только что из турбин.
Людям это не опасно, в принципе, поскольку они носят тяжелые башмаки на резиновом ходу или валенки. А вот если на это место наступает собака - а собаки во всякий сезон ходят босиком - тотчас сверкает вспышка, раздаётся треск, визг, во все стороны летит шерсть, и когда через некоторое время в глазах хозяина перестают плавать синие пятна, он обнаруживает на другом конце поводка абсолютно голое жалкое чмо с вот такими вот шарами.
Жители ОбьГЭСа любили приводить сюда спесивых чузеземцев с их экзотическими зверюшками в попонках, потому что зрелище наказанного чванства приятно и поучительно.
Но в один прекрасный день в точку контакта вошёл серьёзный пацан со стаффордширом. Со стаффордшира лететь особенно нечему, к тому же с хозяином его соединяла добротная стальная цепь, поэтому львиная доля заряда досталась этому последнему. Первые несколько секунд ничего не происходила, потом из его ярко выраженных ушей вышел дым, а в карманах рванули две противопехотные гранаты и одна противотанковая. В результате где столб был яств - красуется внушительная яма. По ее краям местные жители собрали солидное количество застывших золотых капелек, кусочков крепчайшей кости, чёрного агата и зеленоватых обугленных клочков плотной бумаги, происхождение которых они не смогли определить.

Мораль: приходя домой с важных переговоров или бизнес-ланча, не неситесь очертя голову выгуливать пса. Выложите сначала оргтехнику.

Тридцать Три Факта из жизни. (2002-12-10)

Music: Калинов Мост - Что нашел

1. Мишу Краузе, поручика Второй Сибирской Армии, высадили из бронепоезда "Повелитель" за безбилетный проезд. Это произошло на станции Даурия 20 ноября 1920 года.

2. Ровно через 100 дней, 28 февраля 1921 года, он был убит стеклянной пулей в затылок близ Цаган- Цэгена.

3. Папу Миши Краузе звали Сократ, тем не менее с виду был он вылитый бабай, поскольку в его родословную вклинился проездом один из челядинцев князя Амурсаны, бежавшего от китайцев в Тобольск и умершего там от оспы. Сам Миша пошёл в маму-москвичку и походил на джунгара не более любого другого немца.

4. Ни папа, ни Миша слыхом не слыхивали об этом двухвековой давности казусе. Как и о Джунгарии вообще.

5. Мама Миши умерла, когда ему было немного лет. Она умерла от воспаления лёгких, Миша запомнил про маму только хрип и жуткую жёлтую духоту в обрамлении чёрных теней. Имени её он не знал до 15 лет. Так получилось. Маму звали Наталия.

6. Человек, растолкавший спавшего в бронепоезде Мишу, поразил его в самое сердце. Он выглядел точь в точь как отец, только наоборот - на отца Миша смотрел снизу вверх, а на этого типа сверху вниз, но лицо было то же самое. От этого Миша несколько минут не мог говорить, пытаясь понять, где же тут усы, а где брови, где глазницы, а где ноздри, где плешь, а где подбородок. Глаз разглядеть было невозможно в обоих случаях.

7. Типа звали Чуйлохов, от роду ему было три с половиной часа, и он ничего не умел, кроме как исправлять обязанности кондуктора.

8. Мне лично известно не менее двадцати человек зрелых лет, которые и того не сумели бы (факт, не имеющий к Мише вообще никакого отношения).

9. Что такое этот Чуйлохов, Миша понятия не имел. Когда до него дошло наконец, чего от него хотят (предъявить билет), он принялся дергать кобуру каучуковой со сна рукой, пытаясь вытащить револьвер. Его сосед, прапорщик Лисовский, тотчас схватил его за руку. Они стали возиться и опрокинули невнятных очертаний предмет, закрытый рогожей. Всю дорогу Миша развлекался тем, что разгадывал его сущность. Он остановился на версии самокат-пулемёта.

10. Предмет оказался ножной швейной машинкой фирмы Зингер на чугунной станине, с которой неизвестные злоумышленники скрутили колесо. Машинка упала на ногу прапорщику, тот выпустил мишин локоть и матерно выругался.

11. Это был третий случай в жизни прапорщика Лисовского, когда он употреблял нецензурные выражения, а общее число слов в них достигло в этот момент шестнадцати. Для сравнения - это моя норма приблизительно за две минуты.

12. Миша изогнул руку под каким-то странным углом, будто желая осмотреть револьверную рукоятку, выстрелил и ни в кого не попал. Куда улетела пуля - совершенно непонятно, но так или иначе через 59 лет она оказалась замурована в бетон в фундаменте одного дома в Свердловске, на правах обычной щебёнки.

13. После мишиного выстрела в вагоне запала тишина и в этой тишине Чуйлохов поднял руку, вывернув ладонь так, словно собирался поставить Мише сайку под подбородок, но вместо этого сложил пальцы в козу и ударил ими Мишу по глазам, снизу вверх. В голове у Миши как будто бы произошёл откат и он снова выстрелил - но это был тот же самый выстрел.

14. По обе стороны от Чуйлохова стремительно выросли два казака-бурята в надвинутых по самые брови грязных жёлтых шапках и тулупах цвета кофе с молоком, в которое только что накапали крови. Один тут же нырнул вниз, обхватил Мишу пониже колен и с силой дёрнул, а второй треснул его ребром ладони пониже уха - как веслом приложил.

15. Револьвер полетел на пол, но Миша оказался там раньше, поскольку ему не пришлось сначала взмывать к потолку. Куда потом делся этот револьвер, я не знаю, а Мишу подхватили за руки - за ноги, отвалили дверь и выкинули на насыпь, по которой он и съехал в канаву.

16. С тем же успехом Чуйлохов мог остановиться и перед кем угодно другим, например, перед прапорщиком Лисовским. Прапорщик благополучно добрался до Харбина, потом до Америки, бедствовал, но не слишком. Сын его погиб в Корее, случайно, но еще до того, как "Повелитель" достиг станции Манчжурия, Чуйлохов рассыпался сероватым снегом, а снег раздуло ветром по руинам харачинской казармы.

17. Буряты проторчали в дверном проёме до самого отхода. Когда грохнули сцепки, один из них крикнул: "Гнеку лорпа смить! Смить!", второй вышвырнул мишин вещмешок и дверь захлопнулась.

18. Выглянуло солнце, но Миша этого не заметил. На обратной стороне глазного дна перед ним прокручивалась картинка, которую он уже видел однажды, в грудном возрасте, когда его чуть не утопили в ванне: изумрудная толща, в котором ходят, скрещиваясь и расщепляясь, столбы янтарного света.

19. Ни в тот, ни в этот раз он не запомнил увиденного.

20. Заметили его случайно, по блику на погонах, где-то через час. Солнце посветило еще немного, а потом спряталось, да так и не выглянуло больше до 3 апреля.

21. Когда его укладывали на волокушу, он очнулся, увидел усатого офицера в полушубке и обмороженным носом, держащего в руках овчину, и снова вырубился, чтобы вторично прийти в себя уже на склоне Богдо-ула. Это называется: экспресс.

22. Поначалу в себе было тесновато, но потом он смог как-то утрамбоваться, хотя тот объем, который раньше занимали в пространстве пальцы левой руки, продолжало тянуть и дёргать.

23. Барона Миша видел в общей сложности сорок пять раз, восемь раз - есаула Мохеева и один раз Джамуху- сэчена, которому зачем-то отдал кисет с табаком и аккуратно нарезанной газетой "Уфимец" за август 1919 года.

24. Джамуха произвел на Мишу очень неприятное впечатление. Потом он подумал, что если бы кто-то задался целью изваять необычайно морщинистое лицо и трудился над ним лет сто, а потом выстрелил в него с разных углов двумя стеклянными пулями, то вот такое оно бы и получилось.

25. Миша иногда анализировал случайные впечатления, а иногда нет. Например, к тому инциденту в поезде он ни разу не вернулся.

26. Из памяти Джамухи Миша исчез сразу же, как повернул за угол.

27. В начале февраля Мише ни с того ни с сего предложил наладить литьё пуль из стекла.

28. 28 февраля Миша убил девять китайских солдат. Он положил винтовку на сгиб беспалой левой руки и стрелял вниз, в накатывающуюся и откатывающуюся толпу, особенно не целясь. Ствол сильно подбрасывало при каждом выстреле. Хотя расстояние между ним и китайцами ни разу не сократилось и до пятидесяти метров, ему казалось, что он стреляет прямо в обмороженные лица.

29. Когда у Миши кончились патроны и ему пришлось отползти назад, вниз по склону сопки, он столкнулся с бурятом Тубановым, человеком без определенного звания и двух передних зубов, командиром тибетской сотни. Тубанов жестом подозвал Мишу к себе, сложил пальцы в козу и легонько хлопнул его по глазам - сверху вниз.

30. Миша неловко развернулся в изумрудной тёплой толще и поплыл вдоль наклонной плоскости вверх, едва касаясь её грудными плавниками.

31. За его спиной боёк ударил по капсюлю, облако раскалённого газа, внезапно образовавшегося в небольшом объеме, вырвало зеленоватый конус из латунного ободка и послало его вперёд, вдоль воображаемой прямой.

32. Стеклянный комок, в котором происходили сложнейшие физические процессы, врезался в Мишин затылок, распался на две половинки, которые вылетели наружу под различными углами.

33. Произошло это как раз в тот момент, когда из-за вершины сопки поднялись и упёрлись в небо столбы янтарного света, сотни столбов; и этот факт столь значителен, столь нежен, что с него, наверное, надо было начинать.