russkiy Live
Journal
2003
MY SWEET LIFE
Music: Robben Ford - Ladies' Choice
Обычные люди больше всего в жизни боятся вегетарьянцев - потому что у них глаза вечно голодные, на скулах играют желваки, губы сжаты в тонкую нитку, а за ними таятся острейшие клыки. Походка у них быстрая, мышцы так и катаются под бархатистой шкурой, в жопе шило, от шила тонус - а обычный-то человек вял, мутен, нетороплив, хотя он как раз хищник, а вегетарьянец - травоядное. Ну да такое нынче время. Травоядное как завидит хищника, так сразу как закричит - как вы можете есть ТРУПЫ!!! -набросится на него, расшаперит и мгновенно выебет и высушит, почище того Походно-Полевого Робота-Взъёбота, которого недавно ввели в американской армии*, потому что когда непосредственный командир ебёт подчиннённого за нарушение - это неполиткорректно, а когда робот - наоборот шаг в будущее.
__________________
* см. r2002_3#60.htm (Примечание
составителя)
Памяти Бианки и Уэллса (2003-04-02)
Music: Jethro Tull - European Legacy
Нет, не всегда рыба ищет где глубже, не всегда - и не всякая. Зобаныч
глядел с утра на небо, нюхал воду и выставлял палец на ветер, послюнив;
так определял сегодняшнюю глубину - и был всегда победоносен, за исключением
тех случаев, когда объябывался.
Судак с Лещом не ищут, буравят себе толщу примерно посередине, Язь с Окунем
вовсе болтаются на мелководье, ища наоборот приключений - бывало, зайдёшь
по шею, бросишь сетку - et voila, вечером и рыбку ешь, и рыбнадзор не
наставляет на тебя страшный свой автомат.
А вот Налим и Стерлядь живут, напротив, в глубине, в ямах, конспиративно
пожирая бентос, который еще простой люд зовёт говном - не всякое говно
не тонет, не всякое - и не всегда, чего бы там не изрекала интеллигенция
в извечном своем оптимизме. От этого Налим и Стерлядь делаются очень вкусные
и нажористые.
Диалектик не без оснований находит в стерляжьей ухе блестящее подтверждение
любимой теории. Пускай он со своей диалектикой целуется и обнимается,
а для нас важно вот что - у людей ведь всё точно так же, на то и поговорка,
сыпучий концентрат вековой мудрости; а потому было бы разумно питаться
не тем, что кушает Золотой Миллиард, а самим Золотым Миллиардом.
Тем более что Миллиард - это довольно-таки дохуя.
1 000 000 000 элоев - успевай только сплёвывать очки и вставные зубы.
Не пропадём.
Music: Bob Marley and the Wailers - Time Will Tell
Анатолия и Николая - прекрасные, по-моему, имена для девочек. Для поп, например, звёзд. Тату, например, могли быть Толяна и Коляна, для своих, конечно. А для поклонниц - Толя и Коля. Чтоб точки над запятыми все поставить.
Широченное сознание Кришны (2003-04-03)
Music: The Doors - Soul Kitchen
Посмотрите внимательно: это маргиналы. За столом в правой части картины
восседает сам отец Парезий. Он что-то искусно выдрачивает, возможно, светильник
из зубного эликсира. По центру, спиной к зрителю, стоит Иванов-Ванло с
черпилом в руке. Он намеревается сбросить его Носатому, который двумя
метрами ниже моет посуду, остроумно пользуясь абразивными свойствами обычного
песка. Однако намерение Иванова-Ванло так и останется намерением - через
несколько секунд он сам ёбнется вниз вместе с кубометром береговой линии,
отчаянно визжа. Береговая линия подберётся вплотную к печке, высящейся
слева от Иванова-Ванло и в настоящей момент потушенной - значит, скоро
придется ее переносить. В левой средней части картины неизвестный маргинал
нацепил на третий глаз чёрное очко и рассматривает Падмасамбхаву, Гуру
Ринпоче, парящего на воздусях и не ищущего абсолютно ничего. Справа, в
нижней части, можно обнаружить собаку-овцу, которой там нет. Слева, в
нижней части, неизвестный маргинал (другой) сидит под деревом Бодхи и
ебёт, извините, леща килограмма так на полтора, только хвост мотыляется.
Сам Кришна засел на дальней от зрителя стороне центрального столба навеса,
так что можно разглядеть (но не на этом разрешении, конечно) его вытаращенные
усы, размах которых и даёт представление о Широте Сознания Данного Конкретного
Экземпляра. В небе Светило.
Music: Freddy Hubbard - Autumn Leaves
Известно, что большевики-подпольщики, когда к ним приходили с обыском жандармы, ссыпали шрифт в крынку с молоком. Жандармы обшаривали скромное, но опрятное обиталище подпольщика, ничего не находили, после чего утомленный, красный от злости жандарм хватал эту самую крынку, выпивал молоко и чудесным образом не обнаруживал всё равно шрифт. Затем жандармы уходили, скрипя сапогами, стуча шашками по косякам и хрустя наливными яблочками, изъятыми из нехитрой подполыцицкой снеди. Подпольщик высыпал из крынки шрифт и возвращался к печатанью прокламаций - до следующего раза. Сообщают также о нескольких случаях, когда подпольщики ухитрялись спрятать шрифт к себе в рот. Представьте, во что превратилась бы их жизнь, если б к тому времени успели изобрести Уникод.
Music: King Crimson - Neal and Jack and Me
Про Ленина вспоминают, что в тюрьме он ловко обдурил перлюстраторов,
применив в качестве чернил молоко. Будучи в известной степени перфекционистом
("мало расстреливаем интеллигенции!"), он не терпел расхристанности и
беспорядка и вылеплял из чёрного хлеба чернильницы, в которые и наливал
своё молоко. Если же во время работы появлялся надзиратель, то Ленин как
ни в чём не бывало выпивал чернила и съедал чернильницу, оставляя того
в дураках.
Надежда же Константиновна, наученная соратниками, по получение письма
проглаживала бумагу утюжком, заодно с наволочками, завороженно глядя,
как на девственно-белой поверхности проступают коричневые убористые строчки.
Какой он всё-таки выдумщик, мой Владимир Ильич, думала она.
Примерно в то же время коридорный надзиратель Чепкасов рассказывал коридорному
надзирателю Котоматко, сидя в караульном помещении и покуривая в кулак,
что в шестой у него сидит недоумок, каких он сроду не видывал - как ни
зайдёшь, он всё сидит перед листком бумаги и что-то уминает за обе щёки,
аж давится, и глазами - тыр! пыр! - бегает! А бумага всегда чистая! Каких
только придурков к нам не тащат, прости Господи... Сам дурак.
Music: Supertramp - Asylum
Вот так устроены почти все охранники в клубах - если смотреть от центра, то сначала идёт головогрудь, потом из нее растут руки, а потом уже, с краю, локализуются, как сказал бы Дугин, плечи. Эта конструктивная особенность позволяет охраннику обхватывать и не пущать, поскольку руки сами собой прижимаются к животогруди. А ног у охранника нет вовсе - просто на определённом расстоянии от уровня моря один охранник разделяется на двух охранников, которые совместно попирают нашу землю погаными своими ботиночками.
Хотелось бы заявить, что при написании данного сообщения не пострадал ни один примат, но это, увы, не так, потому что оно составлено большей частью со слов моего брата, светского льва, ловеласа и бретёра, который бретёр часто бывает выкидываем охранниками вон, в сугроб, и всяких их насмотрелся - правда, со стремительно меняющегося ракурса.
(2003-04-12 02:01)
Обдрачивал весь день старые обои - и не для того ведь, чтоб осязать простую,
как комсомольская правда, поверхность бетона, чтоб припасть к корням,
к земле в его же лице и сбросить всё напускное и шелуху - нет, чтоб налепить
новые, такие же дурацкие.
Обдрачивание обоев очень напоминает чистку картошки и онанизм - только
оно менее конструктивно, чем второе и менее креативно, чем последнее.
Коан Глядящего Вокруг (2003-04-12)
Music: Jethro Tull - The Whistler
Чжаочжоу спросили:
- Чем первое отличается от второго?
Чжаочжоу отвечал:
- На третье у нас компот.
Умэнь заметит:
Первое - это второе, только в глубокой тарелке.
Второе- это первое, только потом.
Компот!
Компот!
Всю тьму вещей тремя глотками!
Съедая весь обед без изъятия Он спасал жизнь и предавал смерть Божественный лик рядом с гримасой патриарха Страдающего гастритом.
Погоня заканчивается в горах Тайю. (2003-04-12 )
Некий монах по имени Хуэймин преследовал Шестого патриарха с намерением
отобрать у него одеяние и чашу учителя. Увидев это, патриарх положил одеяние
и чашу на камень и сказал Хуэймину: "Эти вещи - только свидетельства веры.
Разве можно завладеть ими силой? Возьми их, если можешь". Хуэймин попытался
поднять одеяние и чашу, но они были тяжелы, как гора. Сгорбившись от стыда,
Хуэймин сказал: "Я пришел за истиной, а не одеждой. Прошу вас, откройте
мне ее". Шестой патриарх сказал: "Когда ты не думаешь о добре и не думаешь
о зле - это и есть твой изначальный облик". Услышав эти слова, Хуэймин
достиг просветления. Тут его прошиб пот, из глаз полились слезы, и он
сказал с поклоном: "Вы открыли мне сокровенные слова и сокровенный смысл.
Есть ли в учении что-нибудь более глубокое?"
"То, что я поведал тебе, - ответил Шестой патриарх, - вовсе не тайна.
Если ты постигнешь свой изначальный облик, тайна всегда будет с тобой".
Хуэймин сказал: "Хотя я много лет учился у Хуанмэя, я не смог уразуметь
свой облик. Ныне же я, получив от вас наставление, уподобился человеку,
который пьет воду и сам знает, холодная она или теплая. Могу ли я назвать
вас своим учителем?" "Мы оба ученики Хуанмэя, - ответил Шестой патриарх,
- но ты должен ценить то, чего достиг сам".
Умэнь заметит:
Шестой патриарх, можно сказать, по-матерински заботился о семье, попавшей
в беду. Он снял с плода кожуру, вынул из него косточку и положил его ученику
в рот. Тому оставалось только проглотить его.
Такое не опишешь, не нарисуешь,
Не восславишь и не сможешь испытать.
Изначальный облик ни в чем не прячется,
Даже если исчезнет весь мир, он не прейдет.
Music: The Doors - Black Train Song
Четыре часа утра. Создатель Богоформы Теодор в аське просит 500р. Я говорю - заходи, только в дверь не трезвонь, позвони по телефону - дети чо-то спят. Наверное, зря сказал - напугал человека. Без пяти пять в аське появляется его жена и говорит - открой дверь, там Фёдор стоит. А могли бы ведь и камнем в окно хуйнуть в принципе. Это так, для памяти.
Music: Steppenwolf - Shackles and Chains
Я мыслю - следовательно, мне нехуй делать.
Music: Weather Report - The Pursuit Of The Woman With The Feathered Hat
Я старый хрыч, но конфеты "Каракум", конечно, старше меня. И старше Путина.
И старше Яна Андерсона. Они, наверное, старше всех ныне живущих юзеров,
и лишь чуть-чуть уступают Декрету о Мире и Декрету о Земле. Так или иначе,
когда я поселился на этой планете, они уже тут были. Поначалу я, не владея
в полной мере информацией о географическом устройстве Земли, не говоря
уж о биотопах среднеазиатских пустынь, жрал их некритично. Потом туман
неведения потихоньку рассеялся, пробелы в образовании частично заполнились
в соответствие с законом сообщающихся сосудов (а в окружающем мире прибавилось
пустоты) и дромедары в соседстве с интенсивно зелёными кактусами стали
меня раздражать. Раздражение росло, покуда не сделало употребление Каракума
в пищу вовсе невозможным, поступление полисахаридов в организм практически
прекратилось, вследствие чего упала мозговая активность в моей голове,
остановилось интеллектуальное развитие, но некая смутная обида осталась,
в виде коричневой накипи на внутренних стенках черепа.
Так вот, некоторое время было тихо, потом вдруг из каких-то беспонтовых
в аэродинамическом смысле щелей потянуло ветром перемен, надуло свищ,
распёрло и ёбнуло с такой силой, что собственно пустыня Каракумы улетела
аж за границу, вместо конфет у населения стали морковка и ягода кулубника,
а у меня появилась реальная возможность отмстить игнорамусам и восстановить
нахрен никому не нужную истину, потому что я как раз устроился работать
в одной конторе дизайнером - и в эту-то контору обратились шоколадники
с нескромной просьбой нарисовать им новый Каракум, старый де поизносился.
Но начали мы наш сладкий путь с "Наслаждения". Это была такая коробулина
с конфетами, вообще-то точно такими же, как и в других коробулинах, но
именно эту кто-то придумал назвать Наслаждение. Надо было нарисовать соответствующую
картинку - вот вы пробовали нарисовать Справедливость или Джамахерию?
Попробуйте.
Поскольку сам по себе процесс пожирания липких коричневых хреновин, чтоб
не сказать - хуёвин, в принципе не может содержать в себе даже небольшого
элемента удовольствия, мы переключились на другие процессы, родив в результате
довольно гениальное изображение, на которое худсовет шоколадной фабрики
тут же наложил вето по причине аморальности. Изображения, не худсовета.
Худсовет состоял из целого ряда асексуальных женщин с профессионально
скверными зубами и намертво заклеенными вводами-выводами и одного Петра
Матвеевича, начальника транспортного цеха, старого похабника и импотента.
Битва, говорят, была страшная - Пётр Матвеевич закапал слюной всю фотопробу,
отстаивая наше видение, но проиграл, был растерзан и сброшен в яму в гараже.
Между тем ничего особенно в картинке и не было - обычная фотографическая
девичья голова с толикой лебединой шеи, но снятая слегка снизу и с таким
выражением на лице, что закрадывалось подозрение - а не принадлежит ли
эта голова Женщине Сверху? - и больше не отпускало.
Фотопроба стоит сто баксов, творчество же и вовсе бесценно, потому было
сочинено гневное обращение, взывающее к памяти всех бойцов полового фронта,
начиная с Набокова и заканчивая Венерой Каллипигой, благо шоколадникам
что голова, что задница - всё едино. Обращение заканчивалось смутной угрозой
обратиться в антимонопольный комитет, навеянной созвучием, и возымело
действие - коробка пошла в производство, стала необычайно популярной и
не очень давно исчезла стараниями русофобов и ТНК Пфизер, развязавших
кампанию в прессе.
Вот что может значит зауряднейшая голова, должным образом поданная!
Ну ладно. Вся эта бодяга привела к тому, что худсовет нас сильно зауважал
и попросил нарисовать целую кучу всяких фантиков, и в том числе Каракум.
Внутри моего черепа что-то зашелестело, обсыпаясь и собираясь у основания,
я сел и нарисовал Тушканчика По Колено В Песке, абсолютно аутентичного.
Шокирован оказался даже Пётр Матвеевич - он был готов ко многому, но Тушканчик
- это всё-таки немного чересчур. Тогда я нарисовал им Гюрзу На Черепе
Верблюда (разумеется, бактриана). Эскиз вернулся с сердитой карандашной
пометкой "Пушкин-Пиздюшкин" в углу. Я понял, что Кастанеда и Хаксли почти
покинули сознание худсовета, но закрепил успех широким полотном Тамерлан
И Его Такыр, а затем быстро заменил Такыр на Верблюда, безусловно, бактриана.
Кактусы исчезли, о них никто не вспоминал. Картинка прошла, хотя некоторые
конспиративные штрихи намекали, что у Тамерлана имеется в кармане фига,
а именно калаш и груз ханей за вторым верблюжьим горбом. Месть свершилась,
жизнь подёрнулась серой плёнкой. Довольно вяло были поданы и не прошли
"Буревестник" с профилем М.Горького из Литературной, простите, Газеты,
"Боровички" (несколько бородатых грибов, один - с флейтой), и "Слонёнок",
эскиз которого у меня случайно сохранился, я привожу его ниже. Он ярко
свидетельствует, что к тому моменту мы уже скатились до образов массового
сознания и продолжать борьбу не имело смысла.
Через некоторое время я и вовсе уволился, в каковом состоянии пребываю и до сих пор. Глядя теперь на эту картинку, я понимаю, что поделом мне - поскольку это никакой не слонёнок, а собака.
Music: The Who - Sensation
На дворе - натуральная осень. Дождь поганый и уныло-революцьонный, как
портрет Блока в учебнике литературы. Из луж пахнет. У народа вид черни,
готовой разграбить винные склады по сигналу провокаторов, у маршруток
- броневичков. Торгующий овощами с раскладного стола бабай на улице фальшиво
кричит народу:
- Падхади, брат! Памидоры из тёплий места дастану! Падхади, девщка! Мать!
Клянусь, памидоры из тёплий место!
Никто не верит.
Music: Ноль - Сказка о колбасе
Кое-что тут проверилось экспериментальным путём, не знаю, как и сказать.
В общем, так:
Аппетит уходит во время еды.
Результат абсолютно достоверный, хоть и дикий на первый взгляд. В общем,
у кого наоборот, тому надо скорее к врачу-кишечнополостологу бежать
Music: Mukta - Hier matin
Когда меня выгнали из университета за кретинизм и блядство, передо мною
"реально" (как говорит Березовский) замаячила недалёкая, до ближайшего
поворота, перспектива так называемой Кривой Дорожки, соблазнительного
пути, по которому отправляются на Самое Дно тунеядцы, разгвоздяи и просто
беспечные рыбаки. По обочинам той дороги растут грибы-синюхи, рогодуды,
колючий скорповник и травка Мария Ла О, из-под полога пьяного леса глядят
на путника круглые глаза с выпуклой пипкой зрачка, поэтому я испугался
и устроился на работу, чтоб прокантоваться до армии, в которой якобы всем
охотно вкладывают маленько ума. С умом я жестоко просчитался, а работа
была ничего себе, забавная.
Коллектив её состоял из Будкера, Прессмана, Субботина, девушки Ларисы
и Николай Дмитрича Беляева, в недрах которого клокотал небывалой силы
антисемитизм. То есть такой силы, что самому слову "еврей" обучил меня
именно он, на свою беду; года в четыре я написал на бумажке "дядя коля
иврей" и подсунул бумажку под дверь в кухню, где они выпивали со стариком-отцом
- иными словами: кто к нам с евреем придёт, тот уйдёт с двумя. Еще он
научил меня показывать фигу, гонять электрофорезы в полиакриламидном градиентном
геле, ставить хроматографию и не давить в руках литровые кварцевые стаканы
с хромбигом - если под рукой не запасена симпатичная медсестра. Так вот
у Николай Дмитрича было три мечты:
1) Раскрыть тайну жизни.
2) Чтоб окружающие люди и в особенности молодёжь, особенно девушки чуть-чуть
чаще мылись и меняли носки; он искренне считал, что на десять тысяч населения
моется у нас всего один, и этот один - он сам.
3) Чтоб в Академе построили общественный сортир на двести посадочных мест.
Ландашфт у нас лесистый и пересечённый - иной раз идёшь по нему, а под
каждым деревом кто-нибудь ссыт; или обратно - забегаешь в лесок с известной
поспешностью, а там старушки с пудельками, дети, молодые мамы и милиционер.
Неудобняк.
И если первые две мечты - это всё-таки утопия, то третья, кажется, вот-вот
сбудется - какие-то люди собрались где-то тут выложить 800 кв.метров кафельной
плиткой, отчего частному лицу купить кафельную плитку стало совершенно
невозможно. И это означает, что да, блять, я мещанин и делаю ремонт! И
не боюсь сказать об этом вслух! Хотя и признаю, что 4 метра квадратных
на одну жопу - это очень по-божески.
Теософские изыскания в рабочий полдень (2003-04-28)
Music: U2 - Sunday Bloody Sunday
Ремонтёры и фуражиры Икрам, Алишер, Холмахоммад, Абдулвасыл, Абдулла и Руслан в величайшем возбуждении столпились вокруг обойных рулонов и по-узбекски галдят. Что, говорю, за дискуссии в рабочее время? Показывают - по обоям повсюду рассыпан анкх - знаешь, вот это чо такое? Нет, говорю. Это знак начала жизни, объясняет Икрам. Вот так - закрывает пальцем нижнюю часть - женский половой орган. Чего? - спрашиваю. Ну, пизда. А! - говорю. А вот так- закрывает верхнюю - мужской половой орган, или хуй; куда клеим их? В прихожую, говорю. А, - говорит Икрам. - Ну... логичны!
Music: The Beatles - Cry Baby Cry
Хочется по-быстрому чего-нибудь кодифицировать. Ну вот, например: светлое завтра, которое отчасти уже сегодня. Как мы в детстве полагали припрятанный в курятнике пулемёт максим со смешными колесиками неотъемлемой принадлежностью пейзажа, а иногда и натюрморта - так для нынешнего племени высокоточный вычислительный компьютор не страннее пылесоса. А значит, совсем скоро в головах людей перестанут щёлкать новенькие тумблеры и реле, разбрасывая искорки по всей коре - мозги, чать, еще и не такое переваривали. Как, впрочем, и не таким бывали перевариваемы сами. Поэтому нехудо было бы записать как можно больше всякого рода приключающихся на стыке казусов, хотя бы для того, чтоб не путать их впоследствии с блядством. У меня вот прямо сейчас есть их три, довольно скромных:
1)Женя Хлебников, военный пенсионер, боевой офицер, штурман палубной авиации, начальник рисовальный конторы под названием "Запсибдизайнпроект, борющийся за право носить имя первого монгольского космонавта Жугдэрдэмидийна Гурагча" (чистая правда, между прочим - они даже документы в монгольское консульство подавали, но ответа не дождались; видимо, вопрос за рамками компетенции консула), так вот Женя, рисуя некую картинку карандашом на бумаге, поражён был вдруг ужасом, подобно молнии расколовшим сверху донизу скорлупу истинно военно-даосского сосредоточения, в котором пребывает за работой каждый художник - он мудохался уже почти час и ни разу не сохранился.
2)Я, лично я, рисуя картинки на бумаге карандашом либо же тушью, не раз совершал попытки перетащить вот этот кусок чуть левее и выше, развернув его притом на 1 градус CCW. И обламывался - не так сильно, впрочем, как пытаясь сделать анду.
3)Носатый, имея сотовое мобило и домашний телефон с беспроводной трубой,
регулярно теряет одно или другое и тут же находят, звоня с одного на другое
- при условии, что утеря произошла в пределах дома. Раз, приняв решение
пидорнуть квартирку и не обнаружив половой тряпки, он схватился за какую-то
из двух верных своих труб, да так и застыл, беспомощный - номера-то и
не знал!
Тут хочется представить, как он всё-таки совершает звонок, ошибается,
конечно, номером, и где-то в Норильске неведомая тряпка начинает колотиться
о ведро и играть "К Элизе", а потом приходит счёт. Но наша задача не представлять
невесть что, а тщательно собирать былоэ. Есть у кого еще казусов?
Music: AC/DC - She's Got Balls
За казусы всем большое спасибо. Их обрабатывает коллектив роботов, одержимых комплексом вины перед человечеством, исчезновение которого стало большой и неприятной неожиданностью для них самих.
Music: Big Brother & Holding Company - Blindman
Тут вот многие ходят и ноют что ах как хорошо было бы быть Полом Маккартни.
Заглядывают вот так в глаза и ноют: уж так хочется быть Полом Маккартни
- кушать даже нет никакой возможности.
Ну пожалуйста.
Подойдите к зеркалу. Положите ладони на виски, с силой потяните вниз,
улыбнитесь и прочувствованно пойте:
Естедей
олмайтраблссимссоф ааааааруэй
Только прочувствованно, от души, мало ли, что в 831 678 раз? И беспрерывно
улыбайтесь.
Кайф, правда?
Множественность Колобков. (2003-06-10)
Music: Mark Knopfler - Coyote
Большинство наших неприятностей проистекают от тех заумных обеспеченных европейцев с пышными усами, которые, бывало, скажут: "Едва ли можно сказать, что вот этот кот и кот, которого видел в сумерках фараон Эхнатон - это один и тот же кот; но в равной же степени нельзя утверждать, что это разные коты!" -и громко делают при помощи губ лукавую бифуркацию из-под усов, как бы окрашивая только что сказанное в иронические тона и лицемерно снимая с себя всякую ответственность. Но все-то воспринимают эту ерунду абсолютно серьезно (один и тот же кот! вы только подумайте! какое дерзновенное мышление!), хотя какого чёрта "нельзя утверждать"? - в морду за это дадут? статья за это есть расстрельная? Два это кота, два!
Ну и понятно - колобки. Разумеется, всякому разумному человеку, обогащенному хотя бы опытом открывания пивной бутылки о забор, должно быть ясно, что никак не могло быть такого, чтобы с первой же попытки, буквально от балды, были наметены по амбару, наскреблены по сусечкам необходимые ингредиенты, смешаны в нужной пропорции, проведены через сложную технологическую процедуру, включающую контрастное нагревание-охлаждение, возникли развитые моторика, мышление и речевые функции, проложен маршрут, выработан спасительный алгоритм поведения (притом универсальный!), чтобы в конце концов достигнуть жетрвенного итога, наглядно демонстрирующего, по Д.Г.Фон-Дер-Флаассу, опасность, подстерегающую искусство в момент утраты им чисто утилитарных функций и превращение его в себя ради себя?
Ясно же, что это хуйня, выражаясь академически.
Конечно же, перед этим, суммарным колобком, были мириады колобков - превращающиеся в размазню и блин, сгорающие в печи, лопающиеся пополам при охлаждении, размоченные в кашу внезапно нагрянувшим дождём, закатывающиеся в бочаг, в курятник, в отхожее место, запинанные зайцами, погрызенные волками, раздавленные медведем-пригнётышем, благополучно минующие лису, чтоб погибнуть под осиновыми колами крестьян и выходящие к свету, чтобы, прости господи, дать его всем.
В переломные моменты из доброй половины человеческих жилищ колобки выкатывались буквально полчищами, и хотя лишь единицы достигали конца стези, человечеству этих немногих хватало на столетия инерционного движения и уборки.
Историческая судьба каждой цивилизации напрямую связана с отношением
этой цивилизации к феномену колобка и к качению вообще, со степенью секуляризации
этого процесса.
Например, на Руси к колобку отношение бережное и любой катящийся предмет
- это, скорее, каток, колобок цилиндрический. Ему свойственно, во-первых,
движение практически только по прямой, а во-вторых, тот тонкий нюанс,
что если ты перекатываешь по нашему обычаю корабли из Белого Моря в Чёрное
посуху, то каждый каток докатывается от носа до кормы, а потом должен
быть быстро и с матом несом обратно к носу на горбу. Поэтому жить у нас
относительно ничего, хотя, бывает, и натопчешь мозоли. В Америке качение,
едва быв изобретено, тут же оказалось строго засекречено сверху, и нынешние
американцы склонны считать, что пи эр 2 - это выяснение семейных отношений
при соседях. В результате - мировая гегемония.
В Европе же, с восторгом принявшей качение и применившей его в самых разнообразных
формах, произошёл Закат - как она закатилась за печку, упав с окошка внутрь
вместо наружи, так и лежит до сих пор, постигает тонкости всё новых и
новых форм онанизма.
Вообще, некоторая косорукость в исполнении хороших начинаний свойственна
людям ab ovo. У бога с этим делом, безусловно получше. Чему убедительным
доказательством служит тот факт, что мы на одном колобке живём, на другие
смотрим по ночам в телескоп и думаем - ну почему же у нас-то всё драным
кверху, почему? Почему у нас колобки либо квадратные, либо с бородкой
и хитрым прищуром, либо сразу достигают критической массы? Почему, Господи?
Music: Pulcinella Allegro assai 2 426
Проехавши вчера с Носатым некоторое двузначное расстояние на великах
с целью изгнания из организма микробов бодуна, на обратном пути завернули
в общагу к Демьяну, и вот почему: нам необходимо было узнать, как называется
тормозной парашют, а Демьян известнейший самолётолог и вообще волкогон.
Демьяна, конечно, не было на месте, потому что он учёный-шатун, и пришлось
нам ждать его, рассуждая о том о сём.
Например, о том, что давно уже следует вывести такую породу людей, которая
бы получала от своих трудов полное удовлетворение, то есть действительно
полное. Например, дрелыцик чтоб, просверлив дырку нужной глубины, немедленно
схлопатывал оргазм. Дырка - оргазм, дырка - оргазм. То же и с фрезеровщиком,
токарем, анцевалыциком и этим, который на прессе. Особенно который на
прессе - а то у них всего-то удовольствия, что после каждого плюха собственные
пальцы метелочкой сметать на пол. Собственно, мысль несвежая, чего уж
там, просто забавно, как бы выглядел цех и какие звуки наполняли бы его
в рабочее время.
А вот математикам, ядерным физикам и литераторам жилось бы похуже, всё
же литератор как бы пореже должен ставить финальную точку, чем вот тот,
который на прессе и, соответственно, реже испытывать полное удовлетворение.
Если он не Лукъяненко, конечно. С другой стороны, и нынешние литераторы
не сказать чтоб ежеминутно срывают цветы наслаждений, если судить по текстам,
в которых уже ничего, кажется, нету, кроме свинцовых мерзостей, джинсы,
аллюзий, скрытых цитат и ногтей, которые приходится метёлочкой сметать
на пол.
Или еще вот что: не может же Зюганову, например, или Жирику, или, выше
возьмём, даже самому Путину (ух! дух захватило) не хотеться выйти иной
раз к ларю, пересчитать мелочь, купить пачку сигарет, китайских орехов
Циньхуа в вакууме, пива какого-нибудь, покачать права, что оно тёплое
и так далее - а нельзя. И не из соображений безопасности, поскольку у
ларя ничего плохого с человеком произойти не может, а просто пресса потом
развоняется, противники нанесут во время избирательной кампании удар и
в таком духе. То есть никак нельзя. Потому следует организовать вот такой
сервис: идёт какой-нибудь Зюганов по своей коммунистической резиденции,
а в заборе вдруг дырка. Он в неё вылезает, а там ларь, молодёжь какая-нибудь
матерится, собираясь приобрести чупа-чупсы, неподалёку волга с открытой
дверцей, наигрывающая Шуфика, очкарик щурится на витрину, выискивая сигареты
"Балканская звезда", заборчик из железных труб, чтоб присесть, и тропинка
в кусты. Ну, Зюганов обходит по дуге молодёжь, цыкает на очкарика берёт
пиво, садиться на забор, пьёт это пиво, слушает Шуфика и тащится. Между
тем, этот ларь, хоть и настоящий, а подставной, посторонним туда ходу
нету, а весь толпящийся народ - студенты театрального училища и безработные
актёры. За кустами же - типа бытовки, в которой сидим мы с Носатым, расписываем
роли, мониторим процесс и ведём сценарий. Сперва Зюганову будет, конечно,
слегка мешать сознание некоторой искусственности происходящего, но после
того как совершенно неизвестный колдырь даст ему за неласковое слово в
морду, ему станет нормально, а после того как он сам даст ему в морду
- и вовсе хорошо, как в жизни. А раз в месяц в бухгалтерию РКП(б) будет
приходить счёт за сервис и всего делов. Главное тут - никогда не ходить
по тропинке за кусты.
А тормозной паращют, оказывается, так и называется - тормозной паращют,
и точка. Даже не верится. В доказательство Демьян привёл тот факт, что
ящик, в который его складывают, именуется ящиком для тормозного паращюта,
но это как-то неубедительно. Как-то не по-военному. Не по-авиаторски.
Должно быть какое-то красивое звучное слово, типа элерон, интерцептор
или закрылка. А иначе зачем жить?
Music: Jethro Tull - Heavy Horses
Меня вот по телефону обспамили. Беру трубка, тётка какая-то строго спрашивает:
- Это совершеннолетний?
Я напугался, но остроумно отвечаю:
-Где?
- Ну вы, вы.
- А! Секундочку, я паспорт посмотрю... Где же это, чёрт... Ага... Да,
вполне.
- Я сижу дома и вот решила позвонить людям с домашнего телефона.
- Весьма мужественный поступок с вашей стороны, вообще-то.
- Да. Вы знаете, что в Библии есть совет на любой случай жизни?
- Да, я даже читал, правда. Сам!
- Очень хорошо. И вы знаете, что имя Бога - Иегова?
- Ого! Правда?
-Да. -
Подождите, я должен записать. Не кладите трубку... Не кладите, я только
карандаш отыщу, (в сторону) Огюст Буно! Огюст Буно! Карандаш, ручку, быстро!
Я должен записать имя Бога! (Брат вскакивает, ретируется на балкон и обрушивает
на себя стремянку) (в трубку) Убежал. Сейчас сам отыщу... секунду (куда
трубку? вот сюда, на колонку: A Hell's Bells! Буммм! A Hell's Bells! Буммм!
(6 раз)... Так, я тут, диктуйте по буквам - жэ, вэ, хэ - дальше как?...
Алё!
Абиделась. Трубку бросила. Я еще хотел узнать, из открытых ли источников она мой телефон получила, а если из открытых, то не Библия ли это часом.
Music: Dire Straits - Sultans of Swing
Один человек по имени (ничего странного) Мудли, в молодости отменно пошутил.
Он тогда был старейшиной клана Неба и люди Э-Лангени попытались сбагрить
ему девушку Нанди, которая якобы забеременела от вождя клана Неба Сензангаконы.
Мудли со смехом предположил, что в неё, как это часто бывает, просто забрался
И-Чака. У девушек, поражённых этим жуком, куда-то деваются месячные; вот
вам совет, э-лангени: чем ходить и возводить напраслину на знатных людей,
лучше бы последили за чистотой своих домов. От грязи заводятся насекомые,
и не самый худший из них - И-Чака.
Когда Нанди всё-таки родила, э-лангени пошутили в ответ - дескать, приходите
и забирайте своего жука. Кланы принялись с энтузиазмом обмениваться шутками
и семьёй Нанди, которая в результате этих блужданий туда-сюда неуклонно
увеличивалась - примерно на одного ребёнка в год. Всё это было забавно,
но первый был забавней всех - жук, но до чего похож на человека. Жук,
У-Чака, имел другой взгляд на вещи и быстро нашёл применение мнемоническим
способностям, весьма развитым у его народа. Большое стадо насчитывает
около пяти тысяч голов. Пастухи никогда не пересчитывают скот, просто
потому, что не умеют считать, но стоит потеряться хоть одной тёлке, как
они тут же замечают пропажу, потому что помнят всех своих животных на
глазок; слов для обозначения различной масти насчитывается три сотни.
У-Чака на глазок запоминал своих обидчиков, которых было больше трёхсот,
но всё же меньше пяти тысяч. Приблизительно через тридцать лет У-Чака
явился в земли клана Неба во главе полка Изи-Ц'ве и взял власть - благо,
Сензангакона буквально неделю как умер.
Мудли привели к Чаке - только для того, чтобы тот слово в слово повторил
ему его собственную тридцатилетней давности шутку, которую Чака сам даже
и слышать не мог. Мудли предлагалось оценить точность воспроизведения.
Если Чака ошибался, то Мудли уходил живым и уводил с собой быка. Если
нет, то Мудли должен был умереть "нелегкой смертью" - так казнили колдунов;
брали четыре заострённых палочки тридцати сантиметров длиной каждая, вгоняли
по очереди в задницу и оставляли в каком-нибудь пустынном месте, чтобы
не портил аппетит добрым людям.
Мудли смог только подвердить - да, именно так он и пошутил. Отшутиться
уже не получалось, хотя его распирал смех. Он сказал:
- Нкоси, своей смертью я замараю не только себя, но весь род. Если я умру
как колдун, ты тоже не останешься чистым - мы родственники по линии общего
дедушки.
Чака оценил его деликатность. Он даровал Мудли смерть воина - один из
Изи-Ц'ве пронзил его копьём: воткнул подмышку слева, вышло справа.
Затем Чака, собрав пятьсот воинов из клана Зулу-Неба, отправился в земли
э-лангени и посадил сорок давешних обидчиков на колья, предварительно
в точности напомнив каждому его прегрешение. Когда на второй день он распорядился
поджечь под каждым хворост, это было воспринято как жест милосердия.
Это было только начало, что непонятно.
Что им двигало после? Когда он стал вождём Зулу, его войско состояло из пятисот раздолбаев. Когда несколько десятилетий спустя англичане решили привести зулусов к покорности, они направили двадцатитысячный кавалерийский корпус, вооружённый пушками, ракетными установками и ружьями, заряжавшимися с казённой части и несколько десятков тысяч негров из Натала, большинство из которых было тоже вооружено ружьями. Кампания длилась почти год, хотя зулусы уступали числом, не имели огнестрельного оружия, ходили пешком и сами искали схватки, а территория, подвластная наследникам Чаки, равнялась приблизительно половине Новосибирской области. Хуй его знает.
Music: Nirvana - All Apologies
Из Москвы приезжают люди, они сообщают печальные известия - по центральным
улицам этого города среди бела дня разгуливают, не таясь, пидарасы. Правда,
что ли?
Ещё того хуже - появилась особая порода людишек: так называемые молодые
честолюбцы.
Это пеньки двадцати лет отроду, они ходят в аккуратных костюмах и белых
рубашках, галстухах, выработали специальную корпоративную жестикуляцию.
То и дело разговаривают по сотовым своим телефонам, на лицах их цветут
похожие на орбит без сахара улыбки. Тоже, что ли, правда?
И всё это происходит, как уже говорилось, среди бела дня на улицах, извините,
столицы нашей Родины. Я не знаю, правда, или нет, но Егор Холмогоров изобрёл,
бесхитростно опечатамшись, термин "псомещище".
Еще раз:
ПСОМЕЩИЩЕ.
Вот это оно самое и есть - извините, столица нашей Родины.
Music: Al Di Meola - Passion, Grace & Fire
Из канареек, в принципе, нельзя извлечь никакой пользы - уж больно они
маленькие, а пользы должно быть много. Всего только в канарейке и есть
хорошего, что её размер - она очень маленькая, и если вдохнёт чуть-чуть
угарного газа или метана, тотчас же затыкается и валиться со своего насеста.
Шахтёры сразу же: Пацаны, чу! - Птица сдохла! - Здесь ядовитые газы! Маркшейдер,
сука! - Ноги, ноги, пацаны!! - и так спасаются.
От меня, напротив, пользы полно. Например, не далее, как сегодня я почистил
и немедленно сварил картошку, починил велосипед, не украл, не убил и сказал
пару-тройку невинных комплиментов некоторым дамам. И вот тут-то и оказалось,
что и канарейка из меня, несмотря на все между нами различия, получится
вполне ничего себе. В своём роде канарейка, конечно, не по газовому делу.
То есть оказалось оно уже давно, но нынче как-то сформулировалось: стоит
мне сказать какой-нибудь даме невинный комплимент, как тут же выясняется,
что её сердце - буквально вчера - было отдано совсем другому человеку,
причём выясняется это вслух. Совершенно, видимо, непроизвольно, под влиянием
глубинного какого-то позыва, но рот дамы открывается, начинает говорить
и не закрывается, покуда эта новость не попадает мне в уши. Иногда - если
попадается какая-нибудь особо сенситивная дама - это происходит еще до
отвешивания комплимента, на стадии формирования намерения.
Это большая загадка природы, но в чём тут польза, спросите вы? То есть
не вы спросите, а я для гладкости предположу, что вы спросите, и сам же
себе (а как бы вам) охотно отвечу: а вот в чём!
Некий могущественный султан, имея всё, о чём только может мечтать землянин
- то есть нефтяные поля, роллсройсы, самолёты и пароходы, породистые кони,
золото, брильянты и сераль - страдал и чахнул, и всё ему было не в радость.
И так бы он и зачах совсем, как , но визирь - умудрённый годами и придворными
испытаниями старец - присоветовал ему одну толковую ерунду.
Сей же час летит письмо в далёкие северные страны, и не проходит нескольких
месяцев, как в ворота резиденции султана въезжает на белом полярном верблюде
некий благородный чужестранец. Его препровождают во внутренний дворик,
где под сенью струй он разделяет трапезу с самим султаном. Султан жёлт,
лицо его изборождено морщинами страдания. Вкушая щербет, он говорит:
- Благородный чужестранец! Как видишь, у меня есть всё, что только может
дать правоверному Аллах, а именно: (см. выше). Например, мой сераль -
кстати, не желаешь ли взглянуть на него? Я как раз собирался устроить
строевой смотр.
У благородного чужестранца, конечно, начинает играть очко, потому что
из сераля запросто можно выйти без яйцев, но султан успокаивает его -
он советовался с кади, и они решили, что ничего, в чёрных очках можно.
Они неторопливо проходят в закрытую половину, где их встречает целая толпа
красоток, выстроенная повзводно и поротно. У чужестранца под чёрными очками
начинают сыпать из глаз искры, он даже забывает, где находиться. На лице
его проступает куртуазное выражение, он прокашливается...
И тут происходит страшное: весь батальон красоток, перекосившись от напряжения,
некоторое время пытается задавить в себе сокровенное, а потом разражается
признаниями: цырюльник - начальник стражи - дикаприо - усама бен ладен
- бабушка визиря - дик чейни - брокгауз и ефрон - султан, как ни странно
- тараканы - и тд и тп.
Пора закругляться, тем более что давно понятно, к чему это я. Уже к вечеру
чужестранец покидает город, ведя в поводу нагруженного драгоценностями
полярного верблюда. Султан, расцветая, словно хуй в горшке, зачищает свои
владения ото всякой распутной мрази. Красотки рыдают в надушенные подушки.
Когда самый высокий минарет скрывается из виду, из глубокого вади выскакивает
свежекастрированный дикаприо, несётся по такыру наперерез, дробно стуча
туфельками, и пытается угондошить чужестранца кривым дамасским клинком,
но тот, слегка прищурившись, разряжает в него длинноствольный кольт с
потёртой рукоятью, который таился у него под богато изукрашенным кафтаном.
Верблюд, напуганный пальбой, еще долго прядает ушами и что-то бухтит себе
под вислый нос.
Пифагор, плешивый и хромой грек, помимо штанов завещал нам пятнадцать правил; некоторые из них звучат так:
Воздерживайся от употребления в пищу бобов.
Не поднимай то, что упало.
Не прикасайся к белому петуху.
Не ломай хлеба.
Не шагай через перекладину.
Не размешивай огонь железом.
Не откусывай от целой булки.
Не ощипывай венок.
Не сиди на мерке в одну кварту.
Сердца не ешь.
Не ходи по большой дороге.
Не дозволяй ласточкам жить под крышей.
Вынимая горшок из огня, не оставляй следа его на золе, но помешай золу.
Не смотрись в зеркало около огня.
Когда встаешь с постели, сверни постельное белье и разгладь оставшиеся
на нем следы твоего тела.
Не знаю, как вы, но лично я выполняю все эти предписания, кроме, может быть, второго, поскольку Пифагор - не хвост собачий. Теперь теоретический вопрос: должно ли мне быть стыдно за тех моих соотечественников, которые ломают хлеб, пихают в печку кочергой и сидят на мерке в одну кварту, не убрав постель?