russkiy Live |
ОСКВЕРНЕНИЕ ЭМПИРЕЙ |
На главную страницу |
Ночи, полные огня (2003-09-23) Значит, что: холодно стало, Бамбук закрылся и наступила тишина. Тотчас
принялись её грубо пользовать - две ночи Володя пением и хулой оглашал
двор, лёжа под черёмухой. Причем, скотина, подстелил себе одеяло, по весне
ещё похищенное у простодушных узбеков, которые только и умеют, что потолки
белить, трактовать древние символы да делать попугаям аборт, а в быту
- сущие дети. Вчера Володя был отловлен и проинформирован, что вконец
уже заебал орать, а его оправдания, дескать, пьян был, отмелись с порога.
Пригрозил ему ведром воды, если не прекратит, на что он вдруг обрадовался
и сказал: "А вот это правильно, это правильно, братка, это хорошо бы!".
Осквернение Эмпирей. (2003-09-23) Незадолго до того, как говно вылетело в вентилятор, я устроился работать лаборантовым в один научный институт, промышлявший по цитолого-генетической части, и угодил прямиком в подвал. Поступок этот, совершённый на излёте трёхмесячного запоя, не был обдуманным ни в малейшей степени, однако после я не жалел о нём; в тот же момент, когда я пришёл в ум и обнаружил себя в длинном коридоре с дьюаром* азота** на плече, то немало изумился и встревожился. Тут же взяв себя в руки, я положил прежде всего выяснить, куда я тащу этот дьюар. На боку его имелась цифра 21, очко - то был номер комнаты, буквально адрес. Придя по нему, я осторожно, экивоками, разузнал у людей, которые по всем признакам хорошо меня знали, что я тут работаю и что начальником над всеми нами стоит Хельги Ликургович Цепов. Чуть погодя, когда прошла первая оторопь, я выяснил, что в обязанности мои входит таскать дьюары с азотом, ездить на ферму за норковой кровью, гонять неденатурирующие электрофорезы в полиакриламидном геле, ставить хроматографию, блот- и спот-анализ, диализовать белок, лиофильно сушить его, считать аллели, статистически анализировать насчитанное на БЭСМ-6, пуча глазки в зелёный терминал, и всякое такое. После вира-майна всё это было довольно интересно, тем более что окружающая среда сильно напоминала "Понедельник Начинается В Субботу", с той только разницей, что люди вокруг употребляли нецензурные слова и выражения - хоть и не при дамах, пили спирт и занимались делом, а не хернёй, но делом занимались по 12 часов в сутки и по семь дней в неделю, получая 120 - 200 рублей в месяц, потому что их по этому делу вставляло. Время, конечно, расставило всё по своим местам, убедительно доказав, что было то звериным оскалом издыхающего коммунизма, рабским тудом и эксплуатацией, и надо не пробирочки-хуирочки рассматривать, а крутиться, не ферменты-хуенты варить, а бобло. Но это уже потом выяснилось, а тогда я, оболваненый, ещё находился в плену иллюзий, тащился в полный рост и жизнь моя была полна смысла. Но речь тут не о стереотипах мировосприятия, а об Эмпиреях и их осквернении. Хельги Ликургович заведовал, как уже говорилось, а может, и не говорилось, лабораторией, промышлявшей по части онтогенеза. Однако через некоторое время уехал на историческую родину, в Австралию, один замдиректор, и пришлось Хельги Ликурговичу еще и замдиректорствовать, потому что был он мужчина глыбообразный, представительный и мыслящий стратегически. Я говорю "был" не в том смысле, что его не стало (многая ему лета), а в том, скорее, что не стало меня. В силу такого его возвышения дали ему настоящий кабинет, потому что негоже замдиректору сидеть в подвале, в каком-то сортире. Кабинет это располагался аж на втором этаже, страшно далёко от народа, отчего и был наречён Эмпиреями. Вроде как мы тут тащёнкой*** давимся, а оне в Эмпиреях кушают с секретаршами курвуазье. А еще чуть погодя грянуло тридцатое с половиной апреля, и я, быдло совковое, взял да и напился, да так, что бил голыми руками стекло "морозко", прикуривал у алкаша, нарисованного на антиалкогольном плакате, и буквально бегал по потолку - из всего вышеперечисленного помню только "морозко" да еще знакомство с одной женщиной, с которой продолжаю знакомиться по сей день, но так, видимо, никогда и не познакомлюсь до конца. Что касается бега по потолку, то выглядело это со слов свидетелей приблизительно так - когда после "морозки" решено было меня ловить и вязать, я с дурацким смехом убежал во тьму, а будучи пойман и вводим в комнату с заломленными руками, вдруг подпрыгивал, переворачивался на 180, отталкивался ногами от притолоки, роняя пленителей на пол, и, пробежав несколько шагов по потолку, падал прямо головой об пол; этот фокус я проделал несколько раз, потому что ловцы не уступали упорством, и ни на секунду не прекращал смеяться непонятно по какому поводу. Затем я помню, что лежу весь израненый в кустах, в руках у меня гранатомёт, а низэнько-низэнько над кустами ходят два крокодила, полосуя всё вокруг, как говорится, лазерными лучами. Потом я, слава богу, опять ничего не помню, а потом грянуло первое мая и сразу же, без перерыва, второе. Однако как-то мне удалось разузнать о своих свершениях и в частности о дверном стекле "морозке", так что третьего я явился на работу с новым красивым стеклом, правда, обычным. В комнате я положил стекло на стол, измерил дыру в дверях и стал приводить их в соответствие посредством стеклореза. При этом я благочестиво размышлял о том, что начиная с этого дня и никогда впредь не буду пить, а тем более есть; кроме того, на чуть более низком уровне клубились подозрения, что именно такие уёбки, как я, и развалили Союз - потому что к тому времени говно уже вылетело в вентилятор. И тут вошёл Хельги Ликургович Цепов. Он вошёл так, что мне немедленно
захотелось вылететь в вентилятор самому. Он воздвигся надо мной, как гора,
и загремел. Когда он закончил греметь, вылетать, в сущности, было уже
нечему. Под конец он сказал: Примечания см. в конце книги. Примечания. * Дьюар - Джеймс Дьюар, некривой чувак. Пиво любил. Сделал канистру -
на том и забил. Автодорисовка (2003-09-24 ) Вот Питер Пен [1]удивляется, зачем так [2]Воннегут о Сахарове. Воннегут
же пишет следующее: Мне этот текст тоже не очень нравится. Параноикам в Советском Союзе деваться
вообще-то некуда было, потому что у параноиков в сэшэа бомба уже была.
Нет никаких причин полагать, что она просто так была, для понту. Строго
говоря, наши параноики успели буквально в последний момент, и мне, например,
абсолютно неважно, сперли они бомбу или сами придумали. Всё равно как
потешаться над человеком, который едва не утоп - дескать, плавать-то не
сам научился, а подсмотрел. Я, на самом деле, не думаю, что сначала Сахаров был плохой, а потом прозрел и стал хороший. И наоборот тоже не думаю. Я думаю что любой человек, в том числе и Сахаров, не может быть только портретиком или только бомбой - он и портретик, и бомба, и слово хуй на стенке, и окно в ней же, и грудь в крестах, и голова в кустах. Другой вопрос, может ли человек, который придумал от всей души водородную бомбу, рассуждать на тему прав человека, независимо от обстоятельств? По-моему, может, почему нет? И Холмогоров может писать про армию и мобилизацию, и Ольшанский про твёрдость взглядов, и Березовский про честность. Это не вопрос. Просто слушать необязательно, вот и всё. 1. http://www.liveournal.com/users/piterpan/390823.html 2. http://www.lib.ru/INOFANT/WONNEGUT/timequake.txt Нет царя у тараканов - Дэниэл Ивэн Вайсе (2003-09-30) Music: Dire Straits - Telegraph Road Димитрий Германович Фон Дер Флаас в доброте своей дал почитать. Задорно!
Я уже прочитал. Может быть, это хорошая книга, может быть плохая, я не
знаю. Как я стал (2003-10-01 ) Music: The Beatles - Paperback writter Очень просто - играл на бильярде с акцизами, с жучками, проигрался в
пух и прах. Заложил репетир, потом жёлтые гамаши, потом трость с ручкой
слоновой кости в виде головы марала. Когда дошёл до питания в бесплатной
чайной и уже Некрасов кивал мне из-за стакана мочи сиротки Хаси, как старому
знакомцу, то пришлось признать, что жизнь кончилась, наступила осень,
отцвела капуста, надо работать. Вышивать и строгать я не обучен. Бумажки
перебирать в департаменте - больно дерзок, заношусь. По карманам щипать
происхождение не позволяет. Идти в гувернёры - не англичанин, мальчиков
не люблю. Тут и встретился [1]Сан Саныч, взял репортёром в раздел "Непечатное
и Похабель". Журналистский стаж у меня, между прочим - пятнадцать лет,
не комар чихнул. Скромнее, конечно, надо, а то ведь иные пустозвоны и
шаркуны почиркают годов пяток и гляди-ка ты - нос в потолок, из уст выделяются
поучения, глазки, как у вяленого язя от собственной значимости для Родины.
Скромнее надо. Выпускал стенную газету и боевой листок, бичевал пороки
и нарушения. С одной стороны политрук ст.л-т Рзаев Джангир Мамед Оглы,
в непечатной форме требующий остроты и глагольного жжения, с другой стороны
- хулиганы Ынакбаев, Жакыпов Лёха и Серёга Федченко, требующие смягчения
и щадящей расстановки акцентов. Иной раз свободу печати отстаивал табуретом.
Иной раз - аппелируя к уставу. 1.http://a_sokolov1960.livejournal.com (2003-10-03) Music: Пикник - Самый громкий крик - тишина Сегодня должен был сделать что-то очень важное, вроде бы даже и сделал,
но остаётся ощущение, что не то. А что то - никак вспомнить не могу. Как
сказал " [1]Амигофренд вслед за... этим, как его... ну ясно, короче: Вот так. Но что при склерозе хорошо - не помнишь, отчего вдруг перестало хотеться ссать, и надеешься только, что штатным образом - но зато хорошо помнишь старика Крупского. Вероятно, важное дело каким-то образом было связано с грызунами, потому что покуда я тужился, припоминая его, то успел вспомнить, во-первых, первую свою оптическую мышь, и как Димитрий Германович Фон Дер [2]Флаасс, пришед в гости и едва углядев устройство, тотчас же подсунул под него зеркало - и немало веселился, наблюдая за мучениями простодушного зверька. Затем память разговорилась сверх меры и вернула меня совсем уж в седые,
древние времена, когда колёса были ещё квадратные, а считать люди умели
даже не до десяти, а до пяти, потому что левая рука была занята загибанием
пальцев на правой. 1.http://amigofriend.livejournal.com (2003-10-03) Music: Pink Floyd - Time Вообще-то не стоит о прогрессе уничижительно отзываться. Возьмём хоть
случай пару недель назад. Портвейн нынче разливают под пробку, и откупоривания
его указательным пальцем в известной степени затруднено - чтобы пропихнуть
пробку из горлышка в толщу портвейна длины пальца не хватает. Поэтому
сметливо применили после пальца палочку, подобранную тут же. Откупривая
вторую, обнаружили, что палочка куда-то подевалась. Между тем стемнело.
Но, благодаря прогрессу, мы быстро сыскали её в траве, направляя на землю
свет двух айпаков, одного смартфона и трёх телефонов. (2003-10-05) Что касается рекламы - сама жизнь предоставляет готовые сюжеты. Иду только
что мимо китайского ресторана, смотрю, периметр его обметает огромных
размеров охранник Серёга китайской метлой. МАККОФЕ: Ёбарь, Пекарь, Аптекарь! (2003-10-05 ) В двух Ромулах и двух Константинах, обрамляющих первый и второй Римы,
есть что-то справедливое. Кроме имён у основателей с закрывателями ничего
общего не было, даже по крови, но зато как аккуратно выглядит весь процесс,
когда у него концы можно замкнуть, хотя бы в уме. (2003-10-06) Music: Калинов Мост - Улетай По телевизору показывали передачу некоего Долбня про бандитов, которые напали на Ленина и отобрали у него бидон молока и браунинг - это такая пукалка, из неё удобно было застреливаться дамам полусвета, если их бросил кот, если кончился кокаин и если под рукою нет серных спичек. Я думаю, он Ленину достался от Арманд или от Коллонтай, а может, от той самой Лены, позабытой историей. Надеюсь, у неё хоть была фамилия с женским окончанием, а то неудобно за Ильича. Но главное - остался за кадром бочоночек мёда, спрятанный Лениным под сиденьем и бандитами в кураже не обнаруженный. Между тем судьба этого бочонка давненько интересует меня. Знающие люди рассказывали, что мёд тот собирали трутни с цветов кровохлёбки, болиголова и ослиного зоба в ульях с треугольным летком, кверху дном подвешенных на осину. Жало трутни не оставляли в теле жертвы, жалили до смерти, а одежду и сетку пробивали навылет, как хитиновые пули, поэтому их выманивали на муравьиную матку (Formica Rufa) и всех разом выжигали огнём. Мёд выкачивалили в безлунные ночи из семигранных сот, и если он попадал на кожу, то мгновенно проваливался внутрь человека с дымом и вонью. Знающие люди прослеживали историю того бочонка со времён Кия, Щека, Хорива и Плужаты вплоть до прискорбного казуса с Яшкой Кошельком, потому что только при помощи содержавшегося в нём мёда можно было отделять представителей царского племени от всех прочих людишек. Некоторые тут обязательно заверещат, что речь о евреях, другие - что о русских, а третьи - о коряках; чёрта с два. Как русские включают в себя высоких и низеньких, толстых и блондинок, одноглазых и очкастых, умных и нормальных, так и царское племя включает в себя эфиопов и китайцев, сандинистов и республиканцев, либерал-долбоёбов и национал-мудаков. Чтобы командовать нецарскими людишками, не требуется ни чести, ни совести, ни ума, ни карманных денег; с другой стороны - будь ты хоть Прометей Взошедший, ни черта у тебя не выйдет, если мёд при помазании превратит львиную твою шевелюру вместе с могучим мозгом в зловонный дым. Иди работать починком в часовую мастерскую, бордюжей в винокурню или хоть лебедем под небеси. Ленину бочонок достался вместе с остальным реквизированным добром убиенного великого князя Михаила и безо всяких инструкций, пояснительных записок и мануалов, поскольку и Михаилу, и расстрельщикам-латышам было несколько не до того. И Ленин его просто откушивал с ложечки утром и вечером, как велел лечащий врач Прушинский, и ничего ему не делалось, Ленину, потому что он как раз и был царского племени, а Бонч-Бруевич раз угостился украдкой и месяца четыре на все вопросы отвечал мычанием, так что пришлось перевести его на бумажную работу с глаз долой. Ещё легко отделался. Изустная история доносит до нас ленинские слова, сказанные ходоку: "Шутить изволите, батенька! Я вчера откушал медку - и, как видите, не жужжу, как пчёлка!". И слава богу. Страшно подумать, что это могло бы быть за жужжание. Понятно, что пропажа бочонка, не обладавшего в глазах Ильича какой-либо ценностью, кроме пищевой, никого особо не встревожила. Ленин просто распорядился раздобыть себе новый, что и было учинено по линии ВЧК. Царский мёд сгинул невесть куда, вероятно, не без жертв среди населения Хитрова Рынка, а глубоко законспирированных царских пасечников перестреляли на общих основаниях частью красные, частью белые, частью зелёные, а остальные разбежались кто куда - страна большая и много в ней настоящего дела. Один из пасечников добрался до Надыма, наделал ханты-мансийским красавицам кучу детей и рассказывал им, а потом внукам про царский мёд и ленинский бочонок. Потом он помер, а один из правнуков набрёл как-то на рассвете на нас с Носатым, ведущим на берегу философическую беседу, вступил в неё и, не желая ударить лицом в грязь, поведал среди прочих эту историю. Браунинг, по поводу которого Ленин особенно переживал, вернули владельцу чуть позже и он частенько щёлкал из него ворон и снегирей - метко, как дихлофосом пшикал - с торжеством сообщает нам в конце передачи журналист Долбнь. И правда - хорошо то, что кончается как всегда, пшиком. (2003-10-06 ) Music: А.Козлов - Бедная Лиза Память всё-же скорее содержится где-то в мозгах, а не в кикатандене.
Ну, оно и понятно - если смешать разум и дух, то получится что-то вроде
того, что у меня получилось, когда я попытался приготовить шарлотку -
яичница с яблоками. То еще блюдо. Скажем, Толян Ондулин выпил немного вина, будучи кодирован, и стал вести себя странновато. Вначале он решил, что на дворе 8 марта, а Колян Арнольдыч и дядя Федя Зиляев - дамы, и принялся гонять их по слесарке, размахивая двумя розочками, спешно изготовленными из бутылок, в надежде сделать их счастливыми. Когда коллеги с руганью ретировались в неизвестном направлении - причём дядя Федя Зиляев бежал в виде средневекового китайского колодника, с нанизанным на шею сосновым ставнем - Толяна охватила тоска джоно-донновского плана, бесконечное одиночество, и он, не в силах выносить его, с разбегу таранил головой фрезерный станок. Тут-то у него вся память - в том числе авансовая - и усвистала в дыру, на секунду наполнив мастерскую разнообразыми призраками - их тут же вытянуло в разблокированное дядей Федей окно. Другой бы, наверное, умер от возникшего под черепом вакуума, но не Толян Ондулин. От удара сдетонировал центр счастья, в организм Толяна выбросилось бешеное количество эндорфинов, растворивших тоску, как кока-кола - копейку, и превратившим несчастного в некий гибрид Бетмена и Собысчи, который гибрид решил как можно скорее бежать с этого гноища домой, к семье. По дороге он выяснил, что может не только бегать, но и летать, причём довольно искусно. Преодолев двенадцатиметровым проверочным прыжком вахту, он вошёл во вкус и оставшийся путь проделал большей частью по воздуху. Уже у самого дома его подвела самонадеянность. Выполняя с ликующим смехом петлю Нестерова, он не расчитал траекторию и рухнул хвостом вниз в профилактическую водопроводную траншею, угодив в переплетение труб, муфт, деревянных мостков и баллонов газосварки. Ликование не было омрачено, но в квартиру Толян Ондулин вошёл на одном моторе, с диким рёвом спикировал на диван, промазал и заснул. Утром встал вопрос о странной форме левой ноги - как будто под кожу напихали костей от двух чужих ног, причём правых. Никакого объяснения этому ни Толян, ни взволнованная жена его найти не смогли - он чётко помнил, как его подбросил до дому Балдурис на козле, а она вообще до самого утра думала, что он загулял, и все оченьки выплакала на кухне, пока Толян бесшумно спал между стеной и диваном, за спинкой. Так или иначе, а начинало уже болеть и стрелять; супруга, позабыв обиду, сходила к соседке и вызвала скорую, а Толян снял пальто, шапку, натянул на одну ногу штаны, которые вчера сорвало с него потоком воздуха и лёг, наконец, на диван. Не прошло и двух часов, довольно разнообразных для Толяна, как появился
доктор. Доктор был небольшой, плотный, с круглой головой, в очках и аккуратной
бородке. Говорил тихо, взгляд имел спокойный, разулся против врачебного
обыкновения, вымыл руки, спросил полотенце, прошёл в комнату и уселся
Толяну на живот. Доктор вздохнул, извлек из кармана халата шоколадку и показал её Толяну.
Толян изобразил лицом понимание, смешанное с жаждой еще большего понимания.
И внезапно застыл, с рукой во рту, устремил взор вглубь себя и далее,
насквозь, как бы рассматривая толянов живот, на котором сидел. Толян выплюнул персты и сказал, что болит и как. - Ну конечно, - удовлетворённо заметил внезапно успокоившийся доктор. - Дискутировать с "этими" мы только так умеем. Нога ногой, но ведь у вас еще и лобковые вши, и аппендицит удалён двенадцать лет назад, и гастрит, и тендовагинит, "не говоря уже о" кесаревом сечении. Чего же вы хотите? Нога! "Мы же всё понимаем"- Он бодро вскочил и вытер о Толяна руку и щипчики. - Нету у меня лобковых вшей, - в отчаянии проговорил Толян. - И аппендицит на месте, и всё хозяйство. Не рожал я! -заорал он. -Не рожал!!! Нога у меня, блять, болит, какхуй значто!! - "Ну-ну", - с горькой иронией отозвался доктор. Качая головой, он повернулся, чтобы уйти, и натолкнулся на толянову жену с широко раскрытым ртом и ложечкой. Аккуратно изъяв ложечку, он обогнул окаменевшую женщину, обулся и взялся за ручку двери. Постоял. Вернулся, заглянул ей в рот. -)-(, - сказал он еще раз, и голос его был полон неподдельной боли. И вышел. Конституция. (2003-10-07) Music: Калинов Мост - Где моя песня? Молодым-то невдомёк уже, но на то мы, старики, и есть, чтоб учить. История для Носатого, как его дрель оказалась у Демьяна. (2003-10-08) Music: The Doors - Someday Soon а также для Тимофея, Шуры, Вовки и других, Вот Огюст Буно: он стоит вечером у Нюёрк-пиццы, всматриваясь во тьму
- не засверкают ли очки Роста, с которым у него забита стрела? В сумке
у него разнообразные блядовочки (инструменты) и среди них дрель, а в голове
план сегодня же доставить её мне. Приключается массовый Stupor Vegetableae -У Директора потому что У Буно потому что - Это я предупредил, - говорит великолепный Демьян, ибо это он. - А сейчас буду бить. Буно, понимая, что Демьян не кривит душой, выскакивает на середину и
начинает сыпать во все стороны разъяснениями, ремарками и уточнениями,
суггестивно жестикулируя. Программисты и Директор так ошарашены, что принимают
объяснения, только Демьян то и дело перебивает Буно, крича: Буновский саксофон оказался у Демьяна вследствие целого ряда событий,
в начале которого стоит насвистывание Саммертайма и Мурки, из которого
проистекло знакомство с Серёгой-с-Перцами, а уж из этого - всё остальное.
Так или иначе, Демьян смущается - буновский саксофон уже года полтора
лежит у него на работе в разобранном виде, потому что он грохнул его об
лестницу примерно минуты через три после того, как взял его у Буно. Полностью
эту историю, а так же Носатый! Вот так твоя дрель оказалась у Демьяна. Теперь она у меня, и я принесу её тебе сегодня же вечером, потому что жизненный путь её стал какой-то чересчур причудливый, и я опасаюсь, что она запросто станет пешкой в грязной игре. Надо ей вкусить простой, спокойной семейной жизни. (2003-10-08 ) Music: Led Zeppelin - Communication Breakdown У отца Парезия, подлого утеклеца за границу, теперь Великий Тупой в начальниках. Забавно. Следует ожидать аншлюса Австрии, наверное, а отцу Парезию прикупить анаболиков. Хватит, в самом деле, пожил уже святой отец половой жизнью, пора превращать своё тело в шедевр. Я бы, между прочим, охотно выбрал в президенты России Евстигнеева или Леонова. Только они бы не стали такой хернёй заниматься, даже если б выжили. А больше и некого. Вообще десять или сколько там лет демократии принуждают меня, наблюдателя с внимательным прищуром, сделать вот какой вывод относительно разницы между этой самой демократией и тоталитаризмом: при тоталитаризме говно всплывало наверх само, а при демократии то же самое говно только с посторонней помощью почему-то. А если кто не желает участвовать, то он выходит не гражданин вообще, и Сергей Кожугетович, проклятый Нерусь, предлагал даже не продавать таким в магазине крупу, масло и джинсовые штаны - дескать, молчишь? Питайся этим! (показывает, чем). Князь Кропоткин, Бакунин Миша, где же вы?
|