russkiy Live
Journal
2003

СТРОБОСКОП

(2003-10-12)

Вот тут некоторые позволяют себе острить по поводу города Барнаул, уничижительно именуют его Бронеаполисом и Столицей Сибирских Известно Кого, прохаживаются по адресу его архитектуры и так далее.
Это безбразие и его следует пресечь.
Например, известный писатель Френк Херберт родом из Барнаула, поэтому любой барнаульский трамвай, под каким бы номером не бороздил он продуваемые всеми ветрами улицы великого города, к ночи оказывается на спайс-меланжевой фабрике. Если заглянуть к нему в рубку - а это не так-то просто - то за штурвалом обнаружится навигатор Союза, весь синий от спайса и способный раcсчитать траекторию какой угодно сложности прямо у себя в голове.
При этом попадание из точки Мю в точку Каппа занимает приблизительно столько времени, сколь требуется, чтобы зачать ребёнка, родить его и вывести в люди. Bo-всяком случае, за меня успел просватать единственную дочь один нетрезвый гражданин; сыграли бы и свадебку, но на следующей остановке он неосторожно вывалился наружу, да прямо на головы трёх угрюмых Свободных. Те мгновенно обнажили крисножи и взяли воду его тела.
В Барнауле же я первый и пока последний раз в жизни подвергся физическому насилию со стороны престарелых. С большими пинкарями престарелые выкинули нас с Дядей Борей из молельного дома, и я их очень понимаю. Дяде Боре вздумалось войти в святилище с атеистическими блядословиями на устах, так что анабаптисты Оранжевой Католической Библии, все, как на подбор, престарелые, крепились недолго, навешали нам пинкарей и вышвырнули вон, вдогон засветив мне промеж лопаток дядибориными очками. Очки эти вскорости оказались в кипящем электросамоваре, потому что никто не умеет вывести человека из себя так эффективно и стремительно, как Дядя Боря. Дядя Боря икал в течение примерно часа, после каждого ика говоря "свят-свят-свят" и крестя рот. Надо сказать, что после гомеопатического хука с левой икоту как рукой сняло, почему, впрочем, как? - просто сняло рукой, но, увы, вместе с очками, занырнувшими в электросамовар.
Вы видели очки, сваренные в кипятке? Они похожи на кузнечика, у которого от жизни такой на хую глазки прорезались.

Бензопилыцик и Кир Булычёв. (2003-10-13 )

Music: Red Hot Chili Peppers - Blood Sugar Sex Magic

Во дворе нашего детства живёт человек по имение Психдед. Он необычайно длинный, тощий, в шапке-ушанке и рыжем пальто. Он очень любит выбрасывать мусор, мусорную машину выходит встречать загодя, и норовит выбросить каждое ведро, которое выносят к ней люди. Люди вообще довольно странные - некоторые не дают Психдеду мусорное ведро, жмутся.

Психдеда укусил энцефалитный клещ в два года.

Меня он укусил в семь, поэтому я умею читать низкопробную литературу, пить, курить, делать детей и (с оговорками) писать.

Клещ укусил меня прямо в солнечное сплетение, когда я красил синей краской лодку "Кефаль". Я жутко пересрал и побежал жаловаться взрослым. Взрослые пересрали тоже, особенно старик-отец. У старика-отца, по всей видимости, были другие планы на меня, не мусор выбрасывать. Поэтому он собрал наиболее вменяемых взрослых и учинил с ними консилиум. Сначала все кричали, выпучив шары: - В Искитим! В Искитим его везти! - В Красный Яр! - Какой Красный Яр, дура, Валера же свечи вывинтил ночью! - В Завьялово! - В Майорово! - В Москву, чего мелочиться! - а потом выпили и немного успокоились. Дядя Жора, судмедэксперт, раскалил в печке пинцет, которым вытаскивал крючки из судаков - профессионал! - и этим пинцетом размазал клеща у меня по животу, а башка так и осталась в солнечном сплетении на вечные времена.

Оказав мне первую помощь, все выпили еще раз, решили, что торопиться теперь, в сущности, некуда, двум смертям не бывать, а одной не миновать, и всё равно он у тебя, Пашка, дурак дураком, и велели мне не болтаться под ногами. Я отполз в сторонку и сел читать книгу про Алису. И тут появился бензопильщик.

Как прозывался бензопильщик и зачем он тут нужен, никто понятия не имел. Бензопила "Дружба" требовалась для постройки бани. Для работы с бензопилой "Дружба" полагался дипломированный бензопильщик. Работа эта выглядела примерно так: бензопильщик издавал предупредительный крик и дёргал тросик, народ разбегался в разные стороны и прятался в кусты. Так повторялось несколько раз, пока пила не заводилась и не начинала таскать бензопильщика туда-сюда по поляне, потому что был он щупл и нетвёрдо стоял на ногах. Иногда он притаскивала его прямо к срубу и колотила о брёвна, так что скоро они покрылись зарубками и вмятинами. Где-то через день решено было отстранить бензопилу от работы в целях сохранения жизней, пилить же двуручной пилой пильщик отказался из соображений профессиональной этики. Оказавшись не у дел, он превратился в нечто вроде одичавшего домового, пил, помогал есть и лез ко всем с разговорами.

Мне он сказал:
- А, пацан! Тебя клещ укусил! Куда?
Я показал, куда.
- А, это несолидно, - сказал пильщик. - Знаешь куда меня, бывало, кусал клещ?
Я сказал, что не знаю. Бензопилыцик огляделся и конфиденциально закричал мне прямо в ухо:
- В язык! 6666666666!!! - даром что был невелик ростом, а ржал так, как будто это изюбрь ревёт.
- Что читаем? - спросил он, отсмеявшись.
Я сказал, про Алису. Кир Булычёв.
Он задумался, вращая глазами. Потом посмотрел на меня с уважением.
- Ишь! - сказал он. - Такой мелкий, а хваткий. Ты, значит, тут киряешь, а булычи хуй сосут! 6666666666!!!

Реформирование загробного мира (2003-10-21)

Music: Аквариум - Слишком Много Любви

Уж не знаю, куда смотрела банда Ельцина, но облик рая чудовищно анахроничен. Хочется даже сказать - нахроничен, настолько о нём никто не заботился в последние, как минимум, две тысячи лет. В то же время с адом люди работали хоть и спустя рукава, реактивно, с ленцой, но всё-таки работали: как только появлялось что-нибудь новое - атомная бомба, болеро, пояс шахида, гондон без каучука, мини-дв - как оно тут же получало звание "адской машинки". Которое звание, строго говоря, означает, что такое же устройство эффективно применяется к грешникам в аду.
Таким образом - покуда в аду кипела творческая работа, в раю царили застой, геронтократия и даже своего рода некроз, и в результате - кого нынче прельстят кущи, розовые облачка, непонятно чем занимающиеся ангелы и никакого адреналину?
Это даже если оставить в стороне привлекательность странной идеи, чтоб будто бы блаженство может быть вечным.
Предполагая симметричность взглядов противуположной стороны на это дело, я склоняюсь вот к какому варианту - рай это такое место, в котором наши праведники беспрерывно изводят ихних, которые по-нашему получаются анчихристово семя. Скорее всего, ихние праведники не останутся в долгу и примутся изводить наших, подлых гяуров. Казалось бы, противоречие - как можно совместить получение высшего удовольствия от санкционированного причинения мук с одновременным их приятием? Но на том свете, который есть вечность без времени, это противоречие легко разрешимо, так что всё у нас получится. Путин, вроде бы, возил папе римскому и потом на исламскую конференцию соответствующие документы. И место сэкономим, а то ведь скоро совершенно некуда будет девать китайцев.

(2003-10-22 )

Music: Steve Vai - For The Love Of God

Посещение детской поликлиники вызывает ощущение, что дети появились вот буквально пару дней назад безо всякого предупреждения и все разом. Общество в панике, пытается что-то сделать, но пока безуспешно.

(2003-10-28 )

Music: Morphine - Scratch

Сатклифф не помер что ли? Помер сто лет назад, я еще в отрочестве читал об этом в журнале "Ровесник". Очень грустная, помнится, была история.
А если помер, то какого хрена, спрашивается, книжечки писать? Пишет и пишет, маленькие такие, жалкие. Если ты помер, то лежи и не дёргайся, за тобой в своё время придут, тем более что посмертные деяния в зачет не идут, сколько я разбираюсь в теологии.
А то вот еще один - Миронов некий. Этот после смерти прославился любовью к животному под названием "хуйло" и многочисленными поездками. К нам когда приезжал, дорожные рабочие даже разбежались, такой стоял запах - и тлен, и хуйло одним букетом.
Да и сам-то я. Какая-то голова у меня нынче расчленённая. Не стоило, наверное, стричься в темноте. Мамонов вместо Путина!

(2003-10-29)

А Ермак-то что ж, кто таков? Один раз я его нарисовал ,

а сам думаю - какой-то бабай получился, что-то больно чёрен, кривонос, броваст. Нехорошо! А он оказывается кто?

Герман Тимофеевич Повольский, притом "велми мужьственъ и разуменъ, и человеченъ, и зрачен, i всякой мудрости доволен, плосколиц, чернъ брадою i власы, прикудрявъ, возрасть средней, и плоскъ, плечистъ", так что с брадою я угадал, а плоскъ - это не про рожу, а просто "сутулый".

Происходил он, верно, из города Юрьев-Повольский (на Волге), а вот как попал в Сибирь - "...приидоша сии воини с Волги в Сибирь. Идоша же в Сибирь Чюсовою рекою и приидоша на реку Тагил, и плыша Тагилом и Турою, и доплыша до реки Тавды. На усть же тоя реки яша тотарина имянем Таузака, царева Кучюмова двора. Поведа же им сей все про царя Кучюма."

А Семен Ульянович Ремезов, тобольский боярский сын, в конце семнадцатого века написал с подробностями (к вопросу, кстати, что все на Руси - воры):

"В 1578 и 9 годах собравшиеся с Ермаком военные силы с Дона, Волги и с Яика, из Астрахани и из Казани, разбойничая, разграбили собственные государевы суда с послами, и бухар на устье Волги реки. А когда узнали про посланных царем для расправы, то некоторые из них разбрелись, а другие, более многочисленные, разбежались по различным городам и селениям.
Ермак побежал вверх по Волге и по Каме, и когда дошел до Орла городка, то многие припасы у Строгановых, оружие и проводников взял, и побежал по Чусовой и речке Серебряной до волока. И перетащил суда на Тагил реку за два дня пути по волоку, а остальные суда на волоке оставили."

И ничего. Вор и вор, подумаешь. Зато, убегая, навалял татарам, чувашам, казачьей орде, вогулам, остякам, претерпел от них смерть через утопление, как Чапаев, а на его место пришли уже правильные пацаны - "Во второе ж лето по Ермакове убиении прииде с Москвы в Сибирь воевода Иван Мансуров с воинскими людми", а воры побежали дальше.

Скорее всего, если б Ермак вовремя не утонул, то с ним было бы как с Ерофеем Хабаровым, добытчиком и прибыльщиком, который в 1638 г. "поселился на пустой земле при впадении реки Киренги в Лену и устроил там соляную варницу и мельницу, а также завел земледелие и распахал 60 десятин, обязавшись отдавать в казну десятую часть жатвы. Но якутский воевода П.П. Головин взял вместо десятой пятую часть, а спустя некоторое время отобрал всю землю, хлеб и соляную варницу, а самого Хабарова посадил в Якутске "за пристава", откуда он был отпущен, по челобитной, на родину лишь в 1645 г."

Хабаров не угомонился и покорил Даурию, земли по Амуру до Ачанского улуса Манчжурии, зазимовал там, выдержал три осады от дюгеров, ачанов и манчжур, вернулся с большой добычей и картами - и все это только затем, чтобы московский дворянин Дмитрий Зиновьев, "которого послали из Москвы для награждения Хабарова золотым червонцем, служилых людей двумястами новгородок, а охочих - 700-ми московок", вместо того "схватил его за бороду и прибил, а затем произвел на нём "розыск". Позже, впрочем, его освободили.

Волотьке Атласову, которого зарезали, Даниле Анцыфорову, которого сожгли, и Елисею Бузе, о котором неизвестно вообще ничего, повезло меньше, чего же жалеть Михаилу Ходора, всего лишь посаженного "за приставы".

Это я чтоб по политической части отметиться - традиция у нас такая, чтоб мало-мальски хлебным делом занимались воры, которых любой московский дворянин может когда угодно схватить за бороду и прибить. Только кончились "пустые земли", а личики у воров сделались такие гладкие, что его хвать за бороду, а он выскользнул - и в Лондон.

Роспись, сколько от Красноярского острогу ходу сухим путем коньми в браты.

До Кансково острогу от Красноярского острогу четыре дни. От Кансково до Удинского 10 дней, а от Удинсково острогу до первых братцких улусов, которые живут вверхь Оки реки, до Ойлансково улусу 7 дней. От тех улусов братцких до Окинского острогу вниз по Оке реки езду коньми четыре дни или пять дней. Вверхь Оки реки на Ангару переезжают в булугацкие улусы два дни. От тех мест на Байкалово озеро езду коньми десять дней.

(2003-10-30)

Music: Freddy Hubbard - Tenderly

Когда мы были маленькие, мы брали букмарки, резали их на тонкие полоски и запихивали в фольгу. Потом поджигали и запускали в Космос. Букмарки были, помнится, целлюлитовые. Такое вот детство.

(2003-10-30 )

Скоро тут все начнут падать на улицах, потому что таково веление времени.
Так вот падать тоже надо с умом. И дело не в том, как ты там группируешься, какие конечности выбрасываешь, а какие, наоборот, втягиваешь под карапакс, как крутишь хвостом, чем прикрываешь жопу.
Важнее правильное поведение, потому что имидж у человека один, а всех почти органов по два, а которых по одному, те можно регенерировать - в отличие от имиджа. Поэтому, падая, следует прежде всего сосредоточиться и уже в полёте начать изрыгать самый отвратительный мат, и ни в коем случае не прекращать, приземлившись. Вскакивать нужно быстро, как Брюс Ли, окидывая окружающих свирепым, леденящим кровь взором, и лишь потом, когда они в испуге отшатнутся и поспешат по своим ничтожным делам, можно заткнуться и подобрать мелочь, ключи, вставную челюсть.
Например, когда я обучался на зоотехника и ездил на речной вокзал, то маршрутка обыкновенно останавливалась перед таким невысоким заборчиком, и я обыкновенно перемахивал его с необыкновенным изяществом, при этом каждый примерно второй раз цепляясь за него ботинками и плюхаясь под ноги прохожим, как жаба. И сумка! Сумку еще добавим, раскрученную на ремне и улетающую вдаль. Зрелище преуморительное - сам бы не удержался от злорадного смеха, если бы смотрел с другого ракурса. И лишь благодаря отвратительной брани, изрыгаемой самым страшным голосом, удалось избежать мне потери лица.
Или возьмём одного достаточно корпулентного человек, который летом, но зато ближе к ночи спустился под коммунальный мост отлить. Возвращается - кругом тьма, и лишь над остановкой стоит красивый конус света, а между ним и конусом во тьме бетонная ограда до пояса. Он и прыгнул. И вот: тишина, стоят задумчивые люди, мотыльки исправляют ритуалы свои вкруг лампочки, утешный жёлтый свет обозначает границы цивилизации, и вдруг из тьмы в свет влетает рыбкой, или, учитывая общую мощь - морским львом-матершинником, влетает человек и приземляется в самый центр цивилизованного мира.
Что, засмеялся ли кто-нибудь? Хуй!
Эти сведения очень ценны.

(2003-11-01)

Music: Jethro Tull - At last, forever

Если у меня замычал вентиль, то я совершаю следующие шаги.
Я иду к Паше Волге и смиренно ходатайствую о новом вентиле. - Без труда, - отвечает Паша. - Со всею охотой! - и после недолгих поисков вручает мне желаемое.
Пришед с новым вентилем домой, я отдираю старый и бросаю его свиньям, как дурной побег, взросший на честном древе, а на его место со всеми предосторожностями помещаю новый.
Излишне и говорить, что во время этой процедуры высокоточный вычислительный компьютер следует остановить, ибо ум его, не будучи постоянно охлаждаем, может треснуть от усилий пополам и улетучиться в атмосферу, оставив по себе лишь жалкую кремниевую скорлупку. При этом следует внимательно осмотреть внутреннюю поверхность вентиля. Двое юношей, только что вступившие во владение могучим умом Атлон-Экспи - умом необычайной рассудительности и остроты - не сделали этого, и через полсекунды после запуска наиновейший ум с вонью и треском разлеззся в крошево, а на прилегающей к нему поверхности вентиля, которую можно было теперь рассматривать со всей основательностью, обнаружилась бумажка с плохо сохранившейся надписью "Обязательно оторвать! Не оторвав, не помещать на рабочее место!"
Оставляя в стороне разумность бумажки, которую клеют для того, чтоб обязательно оторвать, заметим, что эти сведения очень важны.
Впрочем, вполне возможно, что начавший мычать вентиль достаточно просто подоить.

(2003-11-03 )

Music: Jethro Tull - A Gift Of Roses

Ребёночек поделился с Военным Пенсионером шоколадкой. Военный Пенсионер шоколадку съел, но на будущее сказал ребёночку Мудрое:
- Делятся, - сказал Военный Пенсионер, поднимая палец, - только простейшие.

Позиции (2003-11-03)

Music: S.Clarke, Al Di Meola & Ponty - Topanga

Среди тех вон персонажей, которые беспрерывно греют голову на предмет учинить чего-нибудь над Русским Народом (и сопутствующими ему народами помельче), чтобы он, народ, не дай бог не забыл про главную свою функцию - служить этим персонажам полем эксперимента - так вот среди них бытует некий синтаксический нонсенс (по-русски это слово обозначает "выблядок").
Кстати, о нонсенсах - например, Японское Поле Эксперимента, или Византийское Поле Эксперимента, или даже Украинское Поле Эксперимента - выглядят как-то натянуто, причем нелепо натянуто, как гондон на голову. В то же время Русское Поле Эксперимента - вполне гармоничное выражение, хотя придумал его чувак, который мыло душистое и полотенце пушистое видел хорошо если пару раз в жизни, и то краем глаза. Отсюда видим, что не обязательно человеку мыться, чтобы изречь чеканное, но это к слову. А среди тех персонажей от веку принято говорить про себя и друг про друга: "встать на позицию", "перейти на позицию" и так далее, с вариантами, из которых только "занять позицию" не режет уха - все ж знают, что у них за позиции. Уж всяко не те, которые с окопами по полному профилю и огневыми точками. Поэтому персонажей надо в законодательном порядке обязать писать не "на", а "в", да заодно подправить и труды классиков - чтоб юноша, ища делать жизнь с кого, легко отличал полководца от пидораса. Я не шучу, между прочим, такие шутки только дурака взвеселят. Получается-то ведь что: получается, что вот стоит посреди народа такой подиум, слегка возвышенный, чтобы лучше было видно, а на нём происходит весёлая возня - мелькают бороды, бритые головы, просто лысины, очки, развеваются галстухи, нижнее бельё, кишки - и постоянно то встают в позицию, то наоборот ставят кого-нибудь. Народ то хохочет, то ропщет, на подиум летят яблоки, помидоры, иногда говно или двугривенный. И вдруг - бац! - оказывается, в позиции уже довольно давно стоит зрительный зал. А на сцене, известное дело, не полководцы.

(2003-11-06 )

Не оставляет мысль о традициях.

Мысль, прямо скажем, так себе. Но мозг подобен трубе или одноколейке без стрелок - если не дать ходу текущей мысли, она укупорит трассу и всякое движение по ней прекратится. И как следствие - некроз головы, обвисание черт лица, неприятный запах.

Собственно, неправильно одними традициями гордиться, а других стыдиться. Какие есть, такие и есть. Что Фёдор Конюхов десять раз обошёл Земной Шар - это мы укладываем в традиции землепроходчества и одобряем. Что Прокурор Устинов раз в месяц ввергает в узилище какое-нибудь видное лицо - это получается азиатчина и византийство, за которые Владимир Владимирович Путин почему-то должен оправдываться передо всякой шантрапой, не потрудившейся даже стереть с губ фуа-гра. Не надо оправдываться, надо объяснять: вот в Англии есть традиция жечь Гая Фокса, в Италии - кидать на Новый Год всякое говно в окна, а у нас, в частности есть и такая: сидя в тюрьме, умножать славу и мощь отечества.

Навскидку: "Моление Даниила Заточника" и "Житие протопопа Аввакума" - в сфере духовного, "Колымские рассказы" - в литературе, Самолёт-Ту - в небесной сфере и Атомная Бомба - в военной. Насчёт последнего я немного сомневаюсь, правда, но вот Гуголь находит, что "Курчатов сидел, тяжело опираясь на подлокотники кресла" - значит, всё-таки сидел. И еще много всякого, что поверхностно образованный ум не вспомнит без энциклопедии, но традиция налицо. Причём не только наша - рыцарь и паладин сир Томас Мэлори написал "Смерть Артура" в тюрьме, отсиживая за разбой, грабёж, угон скота, изнасилования и убийство. Но это даже и хорошо, что она всеобщая, легче поймут.

Поскольку в условиях всеобщей безъяйцевости начальства для нас важнейшими являются искусство перекачивания нефти и цирк, то следует не тетешкаться с каждым клоуном и качальщиком и посадить всех разом. Выгоды этого проекта очевидны:

1)Соблюдётся неизбирательность применения закона, а также пропорциональность его.

2)Ярко проявится традиция.

3)Не придётся одно и то же по десять раз втолковывать партнёрам по антитеррористической коалиции. Один раз сказал - и баста! Как отрезал. Ну, может, не один, а два, всё же среди них попадаются редкостные тупорезы.

4)Рычаги управления сконцентрируются в строго отведённых для этого местах, то есть к ним не подберётся кто попало. Причём эти строго отведенные места уж никак не в офшорах будут находиться.

5)Народ очень обрадуется.

6)И так далее. Причём для самых основных клоунов и качальщиков ничего, по сути, не изменится - они и так живут как в тюрьме. Туда-сюда на заднем сидении бронированных автомобилей, круглые сутки под охраной, питаются чёрт-те чем. Которые помельче - менеджеры среднего звена так называемые - им, конечно, будет непривычно, но куда деваться? Хочешь выбиться в олигархи - садись.
И сядут, очень довольные. Туда же и менеджеров нижнего звена - просто до кучи и чтоб было кого бить. Всё равно единственное, что они умеют делать - это до того переврать простейшее ТЗ, что и заказчика, и исполнителя начинает тошнить.
Я всего троих знал, кто не владел этим даром, и всех их у меня на глазах попёрли с работы.
Про клоунов вообще не говорю.
На всей остальной территории установим анархо-синдикализм, проложим дороги, запретим строить [1] всякую глупую хуйню, понаставим космодромов для полётов в космос, и несколько гусиных ферм для пропитания зеков фуа-грой - и ещё останется куча денег на баловство.

Dixi, так сказать, трасса свободна.

1.http://www.globalrus.ru/news/135225/

Супружеский долг.(2003-11-06 )

Music: The Beatles - Two Of Us

На ночь было мне указано наконец исполнить его - доесть из холодильника суп.
Что и было учинено, хотя суп, успевший обзавестись простейшими инстинктами и, в частности, отрицательным ложкотаксисом, выказывал острое нежелание быть съеденным и норовил из тарелки уползти.
Вот. Не то что молодые.

(2003-11-06 )

Music: Ozric Tentacles - The Eternal Wheel

Когда я был маленький, по телевизору иногда показывали один фильм про шпионов, не помню названия. Там всю дорогу таинственность, конспиративные встречи, засады, контрразведчики идут по следам, хотя стоило поднять им очи горе - и вот он, шпион, один на весь фильм в чёрных очках и шляпе. Ну да ладно. Там в самом конце шпион, ища спасения, укрывается на корабле, который вот-вот отплывёт, и прячется в корабельном гошпитале, обмотавшись предварительно бинтами, что твой фараон. То есть натурально с головы до ног, только для глаз щёлочка. И лежит в таком виде на койке, недвижим.
И тут входит проницательный контрразведчик с умными глазами. Шпион понимает, что карта его бита, но вместо чтоб сдаться вскакивает и начинается между ними самая замечательная драка в истории кинематографа. Они с контрразведчиком принимаются молча прыгать по тесной каюте, перескакивать койку, отвешивать друг другу со всего замаха смачные плюхи и опять прыгать. Звуков никаких они не издают, только сопение, топот, шлепки и глухие удары головой об пол.
Продолжается это дело минут пять всего, но к тому моменту, как в каюту вбегают милиционеры, зритель перестаёт уже что-либо различать на экране, ослепнув от слёз и колик в животе. Он хватает ртом воздух, прижимает колени к груди и колотит кулаками по полу, лёжа под стулом. Я не знаю ни одного человека, кто мог бы внятно сказать, чем там всё кончилось - никто этого толком не видел, находясь в состоянии грогги. Так вот, если взять эту сцену, растянуть её на три часа и уснастить бессмысленным многозначительным мудежом, то получится Матрица Номер Два, которую я вчера посмотрел в ознаменование Матрицы Номер Три.
Более долбоёбского фильма я не видел со времён трёх иксов или как там его. Надеюсь, Номер Три превзошла Номер Два, а иначе зачем жить.

(2003-11-14)

Music: Van der Graaf Generator - The sleepwalkers

К слову о псевдонимах.
Весной 1991 года меня повстречал Топинамбур и вскользь упомянул, что товарищ Кочетков пригласил его ко мне - на день рождения его, товарища Кочеткова, сына. Я не то чтобы удивился, но определённое беспокойство испытал и дату-время запомнил.
До этого срока товарищ Кочетков мне как-то не подвернулся, потому пришлось и мне заглянуть домой, чтоб посмотреть, как оно там, дома у меня. А там, разумеется, набилось народу, неизвестного не только мне, но и самому товарищу Кочеткову, поскольку весть передавалась из уст в уста целую неделю.
Товарищ Кочетков посиживал в углу, глядел, как люди уничтожают запасы тащёнки - мои, конечно - и не дул в ус, будучи голомордым.
Мне отмщение и аз воздам. Быстро собрался консилиум - только кинь клич - произошли краткие прения, и вот уже Иванов-Вано, встав, выносит коллегиальное решение товарищу Кочеткову - сына он должен наречь Эрастом.
Все встают, аплодисменты, звучат здравицы в честь консилиума, товарища Кочеткова и сына его Эраста. Товарищ Кочетков по обыкновению тупит, как бы мечась внутри себя. Наконец давление в товарище Кочеткове достигает критической отметки и прорывается наружу, причём с неожиданного конца - через голову. Он вскакивает и кричит тоненьким голоском:
- Никому! Никому не позволено! Называть моего сына ебанаврот!! - и падает обратно в угол.
Научное сообщество тотчас же охватило некоторое удивление. Кто этот человек, что так яростно возразил коллегиальному, демократически принятому, взвешенному решению? Почему он так волнуется? Как его зовут? Отчего у него отверстие в голове и зачем он выделят через него натуральные блядословия? Тем не менее, последовали еще одни прения, в результате которых решение подкорректировали, и товарищу Кочеткову наказали назвать сына Эразмом, запретив, во избежание неприятных наименований в школе, например, называть его Эрастом.
Товарищ Кочетков более не дрыгался, лежал тихо. Но, проспавшись, внёс в метрику псевдоним - Гаврила.
А толку-то? По сю пору все зовут мальчонку Эразмом. Хороший мальчонка, бойкий.

Cтробоскоп. (2003-11-15)

Music: Jenis Joplin - Move Over

Шура объяснил, как выглядит человек, закоротившийся в стробоскопе. Оказывается, он выглядит в точности как человек, танцующий в свете этого самого стробоскопа - только он не танцует и его ничто не освещает.

Тимофей, не оставшись в долгу, поведал, как он чинил импульсные блоки питания, приблизительно раз в полчаса взрываясь и расшвыривая по всей комнате паяльники и отвёртки, так что коллеги его норовили пересекать открытое пространство пригнувшись и трусцой, как на фронте.

Мурад тоже поделился опытом - как-то он, сидя на стуле, разбирался со светотехникой, расчленённой и разложенной перед ним на полу, все кишки наружу и только одна - в розетку. Мурад был крайне осторожен, орудуя тестером, настолько осторожен, что забыл про нижние конечности и большим пальцем правой ноги всё-таки влез в какую-то электрическую брыжейку. Сверкнула молния, ноги его самопроизвольно распрямились, спиной вперёд он перелетел стул, описал двухметровую дугу и приземлился на спину у батареи.

Беседа была тематическая, вызванная поломкой и починкой лампового усилителя SOVTEK, и состоялась на днях; а сразу по дембелю меня охватило странное теперь желание Высшего Образования, по видимости наведённое. К счастью, охватило оно меня, когда документы в НГУ принимать уже перестали, поэтому я собрался и поехал в город Томск, поступать на заочный.

Приехал я ближе к вечеру и переночевал в общаге в компании двух юношей-абитуриентов и одной девушки-абитуриентки с папой. Папа, верно, блюл её невинность, но она бы и сама её вполне соблюла, потому что кроме нас там обитало бешеное количество клопов. Я выволок мамонта на середину комнаты и спал на втором ярусе, прямо на сетке - и тем не менее утром, стоя на остановке, обнаружил на себе в районе локтя вялого от передоза клопа.

В Томский университет, даже на заочный, меня брать не захотели по вине врачей-вредителей - вместо круглой печати в справку они тиснули треугольную, а с треугольной печатью речь может идти в лучшем случае о добром пинкаре. Впрочем, мне объяснили, что не всё еще потеряно - надо съездить на другой конец Томска, в какую-то клинику для животных, с вот этой запиской, и там мне поставят круглую печать. Только сделать это надо быстро, документы через два часа перестанут уже принимать. Я, однако, решил не унижать себя суетой, поскольку во мне как раз сформировался нравственный закон, который позднее я распространил на саму идею Высшего Образования.

Закон звучит так: "Да ебись оно конём".

Повинуясь ему, я вышел из университета и поплёлся по главной томской улице, параллельной реке Томь и очень длинной. Скоро я нашёл телефон-пулемёт и стал звонить из него одной загорелой медсестре, я с ней познакомился в поезде. Наверное, я был очень жалкий - она велела мне звонить, если с общагой не выгорит, и дала целых три телефона; по третьему она и обнаружилась. Она попросила перезвонить минут через пять и более уже трубку не брала - верно, за прошедшее время ум её претерпел изменения. Тогда я пошёл дальше по главной улице и набрёл на Дядю Борю.

Дядю Борю тоже не взяли в Томский Университет, совершенно независимо от меня и по иной причине - у него из трудовой книжки куда-то пропал почти целый год. Дядя Боря знал, куда - прошлое лето ушло на вылетание из НГУ, процесс непростой и увлекательный, а всю прошлую зиму Дядя Боря рубил огромным мачете молоденькие сосёнки недалеко от города Мирный (Якутия). Он пытался втолковать это приёмной комиссии, но был со смехом отвергнут, так что в нём довольно быстро сформировался нравственный закон, почти аналогичный моему, только вместо "конём" в нём значилось "мокрым валенком". И теперь он шёл по главной улице Томска навстречу мне, обскурантски сверкая сантиметровыми линзами.

Мы с Дядей Борей не виделись два года и потому бросились друг другу в объятья, обливаясь слезами. Тут же было решено ехать в город Барнаул (Алтайский Край) и поступать в тамошний АТУ на заочный же. Покуда следовало убить день, поскольку пароход на Энск отходил на рассвете, бежал на подводных крыльях по Томи, сворачивал из неё налево в Обь и к обеду прибегал на Речной Вокзал.

Куда-то мы подевали день. Пить в Томске было нечего, потому что именно из него вышел Егор Кузьмич Лигачёв, и город покуда не успел еще от него оправиться. Дядя Боря всегда был большой перфекционист. То есть натощак не позволял курить, пить коньяк с горла воспрещал, хлеб в масло макал посредством вилки, а если кто зевнёт - велел ему тотчас же перекрестить рот. Из-за этого его свойства оказались мы вечером на лавочке перед общагой с книгами и одной сигаретой на двоих, поскольку курить в комнате старик решительно не позволил, а сигарета принадлежала ему.

Едва мы там оказались и я прочитал фразу: "Иногда мне просто хочется кусать себе пальцы", как из общаги вышли две девушки с покрывалом. Они сказали нам:
- Мальчики! - (учитывая присутствующего Дядю Борю, это была неприкрытая лесть). - Мальчики! Оторвите задницы, помогите с гигиеной.
Мы прищурились на них - я невооружённым взглядом, а Дядя Боря через мощные очки. Одна девушка была энергичная коротышка. Её звали Женя. Как звали вторую, я забыл. За свою долгую жизнь некрасивых женщин я практически и не встречал, а красавицы попадались через одну. Но таких удивительных, как эта вторая, я не видел ни до, ни после. Она была высокая и худая, одетая в чёрный тусклый шёлк. У неё были длинные прямые рыжие волосы и голубая глазурь вместо кожи. Белки глаз у неё тоже были голубые, а радужка - болотно-зелёная. Она смотрела строго по касательной к моей голове, как игуана.

- Прекрасные дамы! - сказали им мы, а точнее - Дядя Боря. - Мы охотно поможем вам, но взамен вы уделите нам толику своего времени - вы угостите нас чаем, а мы поведаем вам о подвигах и чудесных приключениях.
- Раскатали губу, - сказали на это дамы, а энергичная Женя ещё захотела узнать, кто из нас Толик. - Тут всего-то делов, - сказали они.
Мы с Дядей Борей обменялись печальным взглядами.
- Какой потрясающий цинизм, Дядя Боря, - сказал я, а Дядя Боря только вздохнул.
Наша кротость, однако, смягчила девушек, так что в конце концов мы помогли с гигиеной - взяли покрывало за два конца и сделали вид, будто мы ненавидим его и сейчас разорвём на куски - а потом поднялись к ним пить чай.

Разговор шёл в основном краеведческий, с заходами во фривольное, политическое, кругосветное, надмирное и субатомное. Дядя Боря налегал на варенье, а я на бирюзовый свет, испускаемый той второй девушкой, имя которой я забыл. От этого света возникало предчувствие, что ты сейчас взорвёшься, как перекормленный электричеством конденсатор, и расшвыряешь вокруг глаза, зубы, пуговицы, эритроциты и все свои десять душ - шесть звериных, три человеческих и одну простую.

Потом начался стробоскоп. Сначала исчез Дядя Боря, прикончив банку варенья. Через некоторое время исчезла девушка Женя, не умеющая сидеть без дела. Разговор вроде бы продолжался, он касался каких-то таких материй, что оказалось необходимым очерчивать пальцами линию скул, подбородка той безымянной девушки, потому что вдоль её шеи, слева, пролегал путь, он вёл и вверх и вниз, всё равно куда, а она тоже говорила что-то важное и смотрела строго по касательной к левой моей височной доле, как скальпель.

Потом она сказала, что надо уходить отсюда, надо идти к ней, потому что сейчас придёт Женя, энергично переделавшая все дела снаружи, и мы оказались на лестнице и стали подниматься по ней вверх. Вроде бы она шла впереди, я вроде бы сзади, потому что на последнем пролёте она повернулась и толкнула меня рукой в грудь. Я приостановился, а она взлетела по четырём оставшимся ступеням, повернула за угол направо и пропала.

Я поднялся следом, качаясь туда-сюда. Налево было окно с уже, оказывается, серым воздухом. Справа - чёрный коридор, ничем не освещенный, с ещё одним серым пятном в дальнем конце. Единственная лампочка горела прямо над головой. Я толкнул ближайшую дверь, но она почему-то не поддалась. Я посмотрел направо. Наверное, там было полно других дверей. А ещё там была она.

Сразу за границей света и темноты, где они образуют смесь, как при сотворении мира, у стены, она стояла на коленях, уткнувшись лицом в пол, а её волосы лежали вокруг головы, как схема взрыва. Я подошёл к ней и присел на корточки. Она почему-то больше не светилась и потому приходилось смотреть на неё по касательной. Я протянул руку и коснулся её затылка. Он будто бы толкнулся навстречу, а потом отвалился в сторону, обнажив банку с сушёным горохом, комья извести, связку реек, замотанную в чёрный блестящий пластик. Сухая бурая пакля свернулась вокруг руки в кольцо, скользнула вниз, и от неё в стороны побежали шарики пыли, сразу слившиеся с серой взвесью света в темноте.

Мои ноги самопроизвольно распрямились. Я пролетел спиной вперёд метра три и затылком врезался в дверь, дверь послушно открылась. Я ввалился внутрь, съехал по движущейся вбок плоскости двери - там был серый воздух, скелеты мамонтов, газетная шапка на окне, похожая на кораблик, только вместо дна у неё дырка, а вместо дырки - киль; такой кораблик не поплывёт.

(2003-11-22 )

Music: John Coltrane - Impressions

Поправка: Лыжный спорт есть занятие не только для деревенских почтальонов в Норвегии, но и [1]для военнослужащих на Камчатке.

Между прочим, хаживал на лыжах и я.

Последний раз это произошло со мной во время короткого, но позорного пребывания в стенах Энского Университета, ближе к концу. Нам было велено сдать зачёт по беготне по снегу. Процедура была оформлена так: на старте официальное лицо отмечало время и давало студенту пинка; студент, влекомый вперёд силою этого пинка, преодолевал пять, что ли, километров и прибегал на то же место, но с другой стороны; второе официальное лицо отмечало время прибытия. Результат же, получаемый из этих двух цифр путём несложного для сотрудников авторитетного учебного заведения действия, вычислялся позже, в тепле.

На фоне многочисленных уроженцев Средней Азии и юга России мой пробег был весьма недурен; пару раз я притормаживал покурить. Чтоб обеспечить себе зелёную улицу, я применял изобретенный мною "паровозный ход" - нагоняя очередного ковыляющего южанина, злобно оглядывающегося через плечо на легко и стремительно летящего меня, я начинал издавать "чух-чух-чух, ту-туу!", тем громче, чем ближе, и делал это с такой достоверностью, что завистники с хрустом улепётывали в ельник, ничуть не затрудняя моего триумфального продвижения по рельсам. При этом я воображал, что в тендере у меня орудует лопатой сам Владимир Ильич Ленин в натянутой на уши кепке и кургузом пиджачке.

Когда произвели вычисления, выяснилось, что я побил мировой рекорд.

Наши с преподом взгляды на это спортивное достижение разошлись. Он настаивал на том, что произошла ошибка и мне следует еще разок пробежаться по сверкающему зимнему лесу. Я, напротив, считал, что никуда мне бегать не надо, в отличие от него, которому следует, во-первых, немедленно и самым широким образом предать результат гласности, во-вторых, решительно добиваться признания меня чемпионом мира, непрерывно при этом гордясь мною, как своим воспитанником. По всей видимости, Владимир Ильич Ленин ещё продолжал кидать мне в топку уголёк, поскольку в обычном состоянии я совершенно равнодушен к славе.

Дискуссия продолжалась до тех пор, пока препод, пришедший в совершеннейшее изнеможение, не предложил позорный для меня компромисс - он записывает за мной результат, но не этот, а от балды, достаточный для получения зачёта, а я никуда не бегаю, но зато отказываюсь от претензий на мировое господство. Я немного покобенился, но Ленин как раз куда-то отлучился, может быть, по нужде или завидев жандармов, и мы ударили по рукам.

Зачёт мне поставили, абсолютно бессмысленный зачёт, поскольку всё равно чуть погодя вытурили за кретинизм и блядство. Но, справедливо считая себя чемпионом мира, на лыжи я более не вставал.

1.http://labas.liveournal.com//178602.html

(2003-11-27 )

Когда в школе заставляли изучать теорему Пифагора, я её не понял. Папа с мамой тоже не больно-то её понимали и погнали меня к деду с моей бедой. Ничего себе! Дед весь из себя математик, геометр, а внучек у него растёт идиотом!
Дед заглянул в учебник и мгновенно пришёл в ярость. Безобразие! - рычал он. Профанация! Доказательство геометрической теоремы алгебраическими методами! Беси! Паки и паки беси!
И нарисовал знаменитые Штаны. Пока он их рисовал с выкладками, я пытался и сохранить внимательный вид, и при этом ничего не запомнить, потому что кому я нахрен сдался в школе с доказательством, которое никому, кроме меня, неизвестно . Пришлось с отчаяния разобраться в профаническом доказательстве. Теперь я его не помню, конечно. Не исключено, что и его уже заменили на что-нибудь попроще.

Только что, кстати, получил спам, подписанный Unpopular N. Bolshoy. Я его убил, а теперь думаю - не Ельцин ли писал ко мне?

То же самое происходит с любой теоремой. Взять, например, учение Маркса-Энгельса-Ленина. Понятно, что оно на самом деле только Маркса, поскольку Энгельс поучаствовал в нём лишь финансово, да еще перверсивными наставлениями молодым супругам, а Ленин просто взял его и натянул на Россию. Из-за несовместимости масштабов учение тотчас же и лопнуло - Маркс, кстати, это предвидел и не велел натягивать - а потом до самой своей лютой смерти штопал прорехи и латал дырки мором да гладом , по выражению Ревякина Д. Латал-латал, да и помер лютой смертью.
А после того Сталин И.В. быстро заменил учение Маркса на учение Ксеркса, набил из Ленина чучело, построил ему пирамидку, сколотил армию рабов и всё у него получилось. Потому что если что и вечно, потому что верно - так это ксерксизм-рамзесизм, а всё остальное - не более как старомодные штаны. Кюлоты, фигурально выражаясь.

(2003-11-30)

Да, да - сегодня 64 года с начала финской войны.
Дед любимой женщины, татарин Усеин Абдулович (в миру - Семён Андреич; так Герш Ицкович Будкер запёчатлён на мемориальной доске Андрей Михалычем. Гершем Ицковичем он значится на могиле), этот дед ездил на финскую войну. В 1995 году, ночью, я ходил выбрасывать на свалку города Данков его протез.
Ремень с того протеза, прекрасной кожи ремень любимая женщина приспособила мне на сумку. Сумку мы потеряли с отцом Парезием через год, напившись водки с пивом. В сумке лежал ключ от квартиры и единственный оригинал оперетты Сварог.
Жалко.
Татарин Усеин Абдулович (Семён Андреич), дед любимой женщины, не доехал до театра военных действий. На неизвестной станции он был разбомблен и остался без ноги. Бабка любимой женщины, крутая старуха, всю жизнь пилила деда за отсутствующую ногу. Дед Усеин Абдулович кротко сносил критику. Он был астроном и учил студентов Камчатского пединститута смотреть на звёзды в нарочитую трубу. Студенты звали его Семён Андреичем и подарили именную пепельницу, рвя жопу.
Что это была за станция, никто не знает теперь, поскольку Усеин Абдулович, во-первых, и сам не знал - его легко можно понять; вот тебе оторвало ногу; ты кричишь - ребята, ребята, скорее дайте путеводитель! - а во-вторых, помер в 1996 году, день в день как в общагу пришел стричься Носатый.
Любимая женщина критически оглядела голову Носатого, дала ему полотенце и сказала - иди мочи. Носатый спросил - а тебе не жалко? Нет, сказала любимая женщина, чего жалеть-то, сказала она в недоумении. Носатый пошёл и щедро намочил полотенце. Примерно на середине головы прибежали с вахты звать к телефону. В телефоне почта сказала любимой женщине, что дед её помер, если верить телеграмме с Камчатки.
Любимая женщина заплакала.
В городе Данков живут 11 тысяч народу, стоят десять церквей и один монастырь, в город Данков идёт узкоколейка от станции Лев Толстой, на которой поймали сенильного Льва Толстого, отчего он мгновенно скончался, сказав: Чай - это хорощо, чай - это дааааа. Пьют в городе Данков, однако, не чай, а самые ужасающие напитки, которые я только пробовал в жизни - от них человек начинает видеть прямо сквозь кожу мышцы и сухожилия в действии. Зрелище это настолько удручающее, что пьющий человек норовит тут же выскочить в окно. Производят эти напитки в городе Елец, запомните.
Поскольку население города Данков работает на химкомбинате, то среди него бытует суеверие, что напитки эти уберегают человека от смерти в случае утечки. Поэтому пьют там очень часто, сообразно частоте утечек.
Через город Данков протекает река Дон, очень смешная на взгляд сибирского человека; зато там произрастают вишни.
Ещё в городе Данков имеется музей, а в музее выставлены удивительные по красоте деревянные резные панно с изображением пьющих по причине утечки людей - если повесить напротив Пречистую Деву с Младенцем кисти Караваджо, то она тут же расплачется и попытается выскочить в окно, препоручив малыша старушке-смотрительнице.