russkiy Live
Journal
2003/04
ГЕНИИ СРЕДИ НАС
Немного о Жабах, Людях и Светлячках, (2003-12-06 01:28)
Music: The Who - Fiddle About
Рассказывают, будто один человек (Homo Sapiens Sapiens;
он, бывало, задумывался над своей фамилией и приходил в недоумение, какая
она дурацкая; ровно как у безземельного севергерманского дворянина, особенно
если вставить между двумя Sapiensaми "цур" или "и"), будто бы он разводил
и выращивал на продажу светлячков (Musca Hedra Lux) - и процветал. Человек,
снискавший у своих подопечных такое доверие, что они буквально спаривались
у него в руках, не может не процвесть.
Каким образом и кому можно продать светляка - это к нашей истории отношения
не имеет. Но у меня, например, был один знакомый, наладивший поставки
в страны Юго-Западной Африки зелёных мартышек, заражённых спидом. Покупателям,
которыми оказались потомки различных национально-освободительных лидеров,
приславшие моему знакомому спам, он предъявлял документы, свидетельствующие
принадлежность зелёных мартышек (заражённых спидом) к самым редким эндемическим
видам Севера Сибири, притом обладающим свойствами афродизиака. Всё у него
шло на ура, но документы, увы, оказались выправлены настолько хорошо,
что знакомого через некоторое время посадили в тюрьму за разбазаривание
национального достояния России - а то, что реально он продал мартышек
не больше, чем уместится на ногте указательного пальца Б.Ельцина, бывшего
президента нашей страны, не только не смягчило его участь, но и обошлось
в лишнюю пару лет, потому что обман. Но этот юридический казус не имеет
отношения к нашей истории.
Итак, этот человек, между прочим - добродетельный мирянин - выращивал светляков и процветал. Издалека его сад-питомник напоминал в ночи крупный супермаркет, только в отличие от супермаркета он ещё и жужжал, вот так: жжжжжжжж! Зрелище это было настолько прекрасное и гармоничное, что видевшие его впоследствие с презрением отворачивались от любого светящегося объекта, если тот в процессе свечения не издавал подобающих звуков - или, паче того, издавал неподобающие.
Однако в один прекрасный день - а точнее, ночь, ибо работа светляковода ночная - он заметил неладное: смертность среди светляков неожиданно превысила рождаемость, несмотря на то, что последняя уверенно росла. Он сверился с книгами; проинспектировал условия содержания; систему случек; корма; попутно поймал за руку и выгнал взашей вороватого служителя - но вотще. Положения дел это не изменило ни на йоту. К тому же он так и не понял, куда деваются трупы скончавшихся светляков - они исчезали бесследно.
Пришлось ему выйти из конторы и окунутся в реальную жизнь - а именно войти в свой собственный сад, где во тьме еле слышно струились ручейки, исходили паром маленькие круглые озерца, и роса усыпала листья аккуратными слегка сплюснутыми шариками, которые через положенный срок скатывались вниз и в виде ручьёв возвращались к началу - и повсюду гроздьями разноцветных фонарей проплывали особи Musca Hedra Lux.
Проплутав сколько-то под пологом густых деревьев, он вышел на полянку, где к удивлению своему обнаружил довольно большую жабу. Жаба сидела на траве перед пеньком, заложив задние лапы за спину, а передними что-то деловито писала в толстый гроссбух, лежащий перед ней. В задних лапах она держала штук шесть вязальных спиц и с удивительной ловкостью вязала прозрачную мелкую сеточку.
- Какого чёрта! - воскликнул изумлённый человек. - Одну минуту, - отозвалась жаба, не отрываясь от писанины. - Видишь, я занята.
Покончив, наконец, с гроссбухом, жаба захлопнула его с удовлетворённым видом, перепрыгнула через задние лапы, так что они оказались у неё перед брюхом, и уставила на человека взгляд своих круглых желтых глаз, похожих на два купола китайской лунной станции, торчащих из бугристой поверхности планетоида - а точнее, один глаз уставился в левое плечо человека, а другой - в правое, ибо ближе они не сходились.
- Я бы хотела задать тебе тот же вопрос, милый мой, - сказала она. - Какого чёрта ты делаешь в моём саду?
- Но это же мой сад, - сказал человек, еще более изумляясь. - Я хозяин и сада и населяющих его светляков. И готов прозакладывать любой важный орган, что это именно ты - причина моего ущерба!
- Ты мелешь вздор, хотя на первый взгляд может показаться, что говоришь разумно - но только на первый, - возразила жаба. - И сейчас я тебе это докажу.
Она ловко подхватила сеточку передними лапами, поводила перед глазами в поисках изъянов, а затем забросила куда-то в пронизанную огоньками темноту. Не прерывая движения, она выдернула оттуда другую сеточку, уже плотно набитую светляками, и забросила себе в пасть. Гулко глотнув, она продолжила:
- Тебе, друг мой, на основании того, что ты кормишь, поишь и лелеешь эти летающие светящиеся задницы, кажется, будто именно ты властен распоряжаться их жизнь, смертью и излучаемым ими светом. Между тем это настолько же глупо, насколько очевидно обратное; ты похож на ручей, вообразивший себя хозяином воды - а ведь ручей нужен только для того, чтобы доставить её к океану.
- Но при чём тут ты, скажи на милость? - спросил вконец опешивший человек, не находя что возразить. - Очень просто ответить, - ответила Жаба, брюхо которой налилось янтарным светом. - Ибо кто принёс тебе и другим людям самоё свет? Может быть, простое трение, как толкуют вам нигилисты? Может быть, та волосатая обезьяна, по идиотизму своему перепутавшая сухую палку с причинным местом и так извлекшая из неё огонь, к немалому своему изумлению? Смешно! Это сделал мой предок! Знай же, что моё наименование - Bufo Luciferae, и по обеим линиям я веду свой род прямо от Люцифера. Вот его изображение - видишь? - она извлекла какую-то картинку и тут же спрятала её обратно в гроссбух. - Одно лицо, одна стать! В то время как ты в лучшем случае похож на президента вашей страны Владимира Владимировича Путина, а следовательно, имеешь на этих светляков не больше права, чем любое другое человекообразное.
- Не вижу в твоих словах логики, - сказал человек, несколько польщённый сравнением. - Пусть всё так и обстоит, но с какой стати заслуги твоего предка обращаются тебе в бонус? Я же не пытаюсь присвоить себе патент на семью, вторую сигнальную систему, нуль, колесо, бумагу, порох и таблетки от запора?
- Это потому, что вас полным-полно, а я такая одна, - отвечала Жаба, светящаяся уже полностью. - Я единственная и неповторимая Bufo Luciferae. К тому же, смотри: до сих пор ты со своими светляками образовывал вот такую пищевую пирамиду:
********************
о
-|-
/\
буквально перевёрнутую с ног на голову! Такая система не смогла бы существовать
достаточно долго и не упасть. Теперь же, благодаря мне одной, система
преобразовалась в пищевой октахедрон -
oo
а
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *
о
-|-
/\
гораздо более устойчивый, как видишь!
Человек совершенно растерялся. Доводы жабы были совершенно железобетонные, а сама она светилась такой уверенностью (на это свечение накладывались странные пульсации разных оттенков), что он почувствовал себя совершенно разбитым в диспуте. Поэтому перед его мысленным взором предстала картинка, на которой он хватал жабу за жирный загривок, волок к ограде сада, награждая сильными пинками, и вышвыривал её вон - картинка, конечно, неподобающая к воображению цивилизованным человеком, но что тут еще поделать? Руки его уже сжались в кулаки, как вдруг жаба надменно произнесла:
- Впрочем, не вижу, почему я должна говорить с индивидуумом, полагающим возможным носить ярко-оранжевые трусы с начёсом.
Взор человека мгновенно переместился на собственную ширинку, руки рефлекторно рванулись туда же, а жаба, распахнув неожиданно огромное хлебало, ринулась вперёд.
И бог весть, чем кончилось бы дело, но как раз в этот момент
светляки, проинформированные своими полупереваренными сотоварищами прямо
изнутри жабы - вот чем являлись те загадочные разноцветные пульсации!
- совершили поворот оверцентр, а именно: вся восточная половина сада перелетела
на запад, западная на восток, северная на юг, южная - на север, в результате
чего выстроенный жабой пищевой октахедрон перевернулся на 180 градусов:
о
-|-
/\
*******************
oo
а
Таким образом, жаба, которая бросалась в атаку в качестве
вершины пищевого бытия, прибыла к месту стычки самым нижайшим его элементом;
человек же мгновенно вознёсся вверх.
Начиная с этого момента жаба, проклиная всё на свете, влачила жалкое существоание среди накладных, требований, платёжек, счетов за корма, ведомостей и прочей дряни. Человек же просиживал дни и ночи у пенька, свища сквозь зубы и поплёвывая в небеса - это называется не то жизнь на ренту, не то перемещение капиталов, я точно не помню. Иногда он брал жабу, всё еще светящуюся тусклым светом, и шёл собирать грибы - будучи собраны ночью, они необыкновенно вкусны.
Эта история имела еще одно следствие, настолько отдалённое, что оно наводит на мысли о симпатической магии: с того самого времени президент нашей страны Владимир Владимирович Путин завёл странное обыкновение еженощно, ровно в полночь, разражаться таким оглушительным кваканьем, что подскакивают в постелях не только члены его семьи, но и охранники, дежурный медик, генерал с прикованным к запастью чемоданчиком, служебно-охранительне собаки и ручной крокодил - на своих постах.
(2003-12-10)
Music: Вежливый Отказ - Летаргический Сон
Ну ладно, зато я посмотрел фильм Васаби. Как говорил Френк Дребен - забавный фильмец.
Между тем вспомнилась созвучная история, про то как много лет назад старик-отец мой с одним парнем оказались в командировке на Югах, что-то типа Краснодарского края, что ли. И на одном небольшом рынке набрели на лоток, демонстрирующий широкий ассортимент острых приправ на переднем плане, а на заднем - широкий же ассортимент азербайджанцев.
На беду товарищ старика-отца оказался чистокровным армянином и мгновенно бросился в битву. Поскольку дело происходило в тоталитарные времена и проявить национальную гордость в полной мере не представлялось возможным, то пришлось ему ограничиться презрительной дегустацией. Он принялся пробовать приправы одну за другой, большими дозами, и притом сопровождал каждую дозу уничижительными комментариями.
Азербайджанцы приняли вызов и выставили на стол дополнительные наименования, к которым обыкновенно закрыт прямой доступ - во избежание случайных жертв среди мирного населения. Вотще! Противник сожрал и эти образцы ОМП, не изменившись в лице и покинул поле битвы победителем, не потрудившись даже добить побежденных.
Чем дальше они отходили прочь, тем более его лицо приобретало
синюшный оттенок, изо рта, носа и ушей начали выходить разноцветные облачка,
а взор повернулся вовнутрь. Он разразился оглушительной икотой и весь
окостенел. Старик-отец еле дотащил его до дома, где они квартировали,
и подключил к садовому шлангу. На том вроде всё и кончилось. И лишь по
прошествии многих лет товарищ раскрыл старику-отцу страшную тайну:
- Это, Пашка, - сказал он, - ерунда, что ты видел. Самый цирк-шапито начался
сильно потом. Сильно потом, да.
Music: Manfred Mann - Nightingales And Bombers
Все говорят - человек разумный, человек разумный! - а между
прочим, чтобы у норки (Mustek vison) вообще произошла овуляция, необходимо,
чтобы ухажор несколько дней подряд за нею ухаживал, пел песни, вился ужом,
дарил всякие милые безделушки, цветы и так далее.
То есть, обратно говоря, предохранительные средства заключаются в заурядном
нетактичном овладевании, или, допустим, овладевании со скуки, или в состоянии
алкогольного опьянения, или вовсе случайном.
Сравните с человеком разумным и всей его цивилизацией, примерно треть мощностей которой направлена на производство гондонов, таблеток, спиралей и специальных брошюрок для молодёжи, другая треть уходит наоборот на служение любви! любви! в разных её формах - а последняя на все прочие дела, типа учоного служения, ратного служения, служения богу и прочие служения - то есть, как объясняют нам умные люди, отставив в сторону изящные пальчики с вставленной в них тонкой ментоловой сигареткой, по сути своей эта последняя треть является второй, поделённой на первую.
Зато у человека есть противостоящий большой палец, кора головного мозга, фондовая биржа, Тициан, Гомер, Растропович и производство автомобилей неудержимо растёт. За что человеку, конечно, большое спасибо, домо арикато. Аригато то есть.
Music: Peter Hammill - Gog / Magog (In Bromine Chambers)
Мы вот тут сидим сиднем за печкой, а в это время мимо нас проходят, над нами пролетают и даже иногда под нами прокапываются, вооружась кто лопатой, кто крылом ангельским, а кто ходулями, Гении.
Например, мой боевой товарищ [1] Остап. Вот доказательство тому.
Раз занесла меня нелёгкая в книжную лавку, и я, перепугавшись, смешался с толпой и принялся перелистывать наобум книги и гадать, как бы мне незаметно унести ноги - ведь не далее как третьего дня у меня на глазах из этой лавки выкинули с большими пинкарями человека, который, вошед по ошибке, спросил огурцов и хурмы. И от напряжённого думанья я постепенно впадаю в такое паническое состояние, что даже картошка нейдёт мне на ум, не то что хурма - а что, если случится худшее, если набросятся на меня активные библиофилы? И вдруг, видимо по причине изменённого со страху сознания, обращаю я внимание на некую книгу, которая как раз оказалась у меня в руках. Непонятно с чего, но заинтересовала она меня настолько, что я принялся крутить её по-всякому и внимательно со всех сторон рассматривать, так что скоро на глаза мне попадается наклеечка с ценой.
200 рублей, было написано там. 200! Рублей! Верите, нет? Это же, подсчитываю я вскоре, две бутылки водки! Две! И жбан, жбан с них у меня будет болеть один день, а с книги с этой, за те же 200 рублей - сколько? Бог весть!
Тут как раз на кассе поймали либерала в нарочитом красно-коричневом жупане, поднялся крик, раздались шумные плюхи, я бросил книгу и незамеченным проскользнул на улицу. Но проклятый источник знаний не отпускал моих мыслей! Он вгрызался в них подобно жуку-древодрочцу, подобно семибатюшной гадюке, подобно дьявольской болгарке, всю дорогу до дому я сжимал голову руками и бормотал - книга или водка? водка или книга?
К счастью, вспомнил я о своих соратниках. Но к кому обратиться? [2]Р _Л? Негр, обучен грамоте, пишет прекрасные письма белым, душевные, но тут речь о книге. [3] Стикшифт? Железный солдат, военная косточка, великолепно расстреливает, но вовсе не умеет читать, а устав имеет в виде аудиобука. Остап? Остап! Он идеолог и - страшно подумать - литературный критик! Вот кто мне нужен!
- Товарищ! Товарищ! Остап! Товарищ Кармоди! - закричал я
в аську, не потрудившись даже стряхнуть с валенок снег.
- Чего разорался, - сквозь шорох помех отвечал Остап, выдержав приличествующую литературному критику паузу.
- Беда, товарищ! Книгу хочется купить! Остап надолго замолчал.
Промолчавшись, молвил:
- Книгу... Хм! Ну и что же ты хочешь от меня, товарищ? У меня, как ты
знаешь, нет никакой книги.
- Разумеется, знаю! Если б у тебя была книга, ты бы не был настоящим литературным
критиком, а мне нужен совет от тебя - и именно в этом качестве!
- Ну что же, за советом дело не станет. Что это за книга?
- Она стоит 200 рублей, эта книга! Скажи, стоит ли мне покупать её?
- Как она называется и кто её автор? - спросил Остап, и по голосу его чувствовалось, что ему передалось моё волнение, но он сдерживал его, целиком сконцентрировавшись на критике.
Тут я понял, что не помню ни того, ни другого, о чём и поведал в совершеннейшем отчаянии. - Что же делать? - кричал я. - Что же делать, товарищ?
- Спокойно, - одёрнул меня Остап. - Ты не терял присутствия духа под пулями, когда мы штурмовали Булавайо, хладнокровно ходил в безнадёжную штыковую на Амели, безжалостно расправлялся с белоопарышами - держи себя в руках! - он ненадолго задумался. - Хорошо, скажи мне, какого она цвета.
- Белого, кажется. С какими-то еще квадратиками, кружочками. А наклейка с ценой - оранжевая. А на ней...
- Ладно, ладно, ты уже говорил. Точно белая?
- Да. То есть теперь, когда ты спросил, я уже не так уверенно могу это утверждать. Может быть, она квадратного цвета, а кружочки - белые? Но какие тогда квадраты?
- Проехали, проехали, это всё вздор, цвет неважен. А какого размера?
- Примерно с магазин калаша в высоту, две трети его - в ширину и толщиной в две сигаретные пачки... Или в полторы? Нет, подожди - разве так можно сказать - полторы пачки в толщину? Пачка - это пачка, либо она целая, либо её нет вовсе. В толщину. Я хочу сказать...
Так я бормотал, а Остап опять задумался. Слышно было, как скрипит его головной протез. - Знаешь что, товарищ? - вынес он наконец свой вердикт. - Ну её в жопу, эту книгу. Ступай купи водки.
Что я и сделал. Однако недавно, поднакопив денег, я тайком от Остапа прокрался в лавку и купил эту книгу (всё-таки она была белая и в две пачки толщиной), хотя все в лавке смеялись и показывали на меня 720 пальцами. А потом прочёл её. И что же?
Остап оказался абсолютно прав!
1.http://ostap.livejournal.com/
2. http://r_l.livejournal.com/
3. http://stickshift.livejournal.com/
Music: Аквариум - Пока несут сакэ
Хитроумные аглицкие немцы придумали тест на определение
пола плода, на первый взгляд непробиваемо точный. Известно, что клетки
плода попадают в организм матери с кровотоком, таким образом, задача сводится
к искусному отлову этих самых клеток, а дальше вообще арифметика - у девочки
XX, у мальчика XY. Аглицкие немцы научились отлавливать, взяли анализы
у множества беременных женщин, понаделали, ничтоже сумнящеся, прогнозов
и сели ждать, попивая чай. Дождались, конечно, конфуза: несколько дам,
которым посулили мальчиков, взяли да и родили девочек. Скандал, крики,
разочарованные сквайры ломают об докторишек узловатые дубовые трости -
известное дело, когда случается то, что случиться никак не могло, кому-то
обязательно достаётся по хребту. В самом деле - ухитриться выловить в
женском организме, содержащем ещё один женский организм, мужскую хромосому
- это ни в какие ворота не лезет. Когда все немного подуспокоились и сели
разбираться, то выяснилась удивительная вещь. Все обмишурившиеся дамы
рожали не в первый раз, и в один из прошлых разов рожали мальчиков. Выходило,
что доктора ухитрились вытащить под неподкупный глаз флюоресцентного микроскопа
именно что клетки плода, да только не текущего, а прошлого, продолжавшие
жить в организме матери, как ни в чём не бывало, в течение многих лет
- рекордным был срок в 27.
Человек родился, вырос, сменил зубы, выучился в школе, в университете,
приочкарился, перерос юношеский радикализм, подоблысел, получил место
в конторе, отрастил небольшое пузцо, начал потихоньку вдругорядь менять
зубы, сам, может быть, стал отцом, а его клетки, частицы его самого, оказавшиеся
хитрее целого, всё это время круговертелись там, где его и след простыл
и возникает кто-то следующий - а мама, может быть, даже успела отказать
сумасброду от дома - и знать не знали о дураке и не было им дело, что
вот сегодня ему нагрубил кондуктор, а на щеке выскочил чирей. Это удивительно.
Мы продолжаем жить не только в детях, но и в родителях.
1. http://www.sciencenews.org/sn_arc97/8_2_97/fob3.htm
Music: Brand X - Xanax Taxi
Днём-то ещё ничего.
Но вот, скажем, семь утра.
То есть час назад я лёг плашмя и смежил вежды, и уже в ум мой опустился медленный миксер сна, и уже какие-то сновидения начинают в нём кружиться - и чем чёрт не шутит, может быть, и эротические, или наоборот политического характера (например, давеча у меня во сне члены кпрф изрешетили члены лдпр из винтовок мосина прямо на теледебатах). И в этот самый момент животное, спящее в ногах, просыпается, зевает с присвистом и усаживается мне на колени.
Сон, конечно, как рукой снят.
Расположившись на коленях, животное начинает вылизываться, а посколько оно очень волосатое и шерсть попадает ему в рот, то оно при этом оглушительно хрюкает. Амплитуда вылизывания такова, что опору - меня - качает из стороны в сторону. Затем оно начинает чесаться, и тогда уже из стороны в сторону качаются матрасы целиком - хотя весит оно, животное, хорошо если килограмм.
Потом оно принимается шумно драть пенку на полу своими дурацкими когтями, потом лезет на гладильную доску и всё с нее роняет, а потом зачем-то прыгает на стеллаж, промахивается, повисает на чём-нибудь нетвёрдо стоящем и рушится на пол, причем отнюдь не на четыре лапы, а на жопу. После этого я хватаю тапок, кидаю его в направлении жопного стука и попадаю в большое сооружение из кубиков, так что подскакивает уже весь дом и начинает громко вопрошать - что случилось? что произошло? - хотя ежу понятно, что произошёл промах. А животное удаляется из комнаты и там где-то ходит и мяукает в темноте, бедная сиротка. Не забыв, конечно, наблевать на одну из транспортных артерий.
Днём-то ерунда, конечно, залезет на стол, чтоб попасть под лампу, понажимает на сканере все его сканерные кнопки и бедный прибор принимается гудеть, хочет отправить что-то по имейлу и прочесть несуществующий текст, а я скидываю животное вон со словами "кошечка, иди в жопу".
При этом некоторое почему-то с пеной у рта - пена от умиления - доказывают, какие это милые, пушистые, грациозные и независимые создания. Грациозные! Ну-ну. И пусть мне не говорят, что это только у меня такое чучело, ибо я видел в деле кота Носатого - всего разницы, что он весит килограмм пять и в двадцать пять раз более разрушителен.
Ради чего мы это терпим, я не понимаю. Людей убивали за меньшие проступки, а этим хоть бы хны. Да что там! Как-то предлагал дорогому гостю стул и смахнул с него всякий мусор при помощи подвернувшейся под руку кошки. Дорогой гость, случайно оказавшийся Р.Г.Лейбовым, опешил и сказал только, что если б супруга его увидала, как я протираю стулья кошками, то позорная история моей жизни на этом и прервалась бы - и я ничуть не удивился его словам, принял их как должное. Но это же удивительно! Человеку грозят смертью за то, что он употребил ходячую вихотку по назначению, а он даже не удивляется!
Многие дивятся мизантропии Апача - а ведь у него их не то пятнадцать, не то сорок четыре. Если бы у меня было сорок четыре кошки, или хотя бы пятнадцать кошек, то вы имели бы перед глазами не мизантропа, а расчленителя без страха и упрёка и с бензопилой дружба в руках.
Music: Brand X - Miserable Virgin
Мы, к слову о подготовке к страде, проделали следующий фокус:
просунули руку между телевизором и стенкой, нащупали кабель, несоразмерно
толстый передаваемой по нему информации, и дернули - с силой, приблизительно
равной той, с какой чиркают об коробок спичку, из неё же возгорится пламя.
Интересно представить себе, чтоб будет, если люди перестанут страдать,
чем они там страдают, и сделают тоже самое, но представлять лень. Вообще
всё лень - правовое общество, в котором, к примеру, милиция встаёт во
фрунт перед писателем-горчевым, а писатель-горчев только делает ей эдак
ручкой ну и может отпускает беззлобную Подъёбку, тоже лень представлять,
и реку Чур, в которой утонул Ян Кобольд, комбриг, вместе со всей своей
бригадой и полевым орудием, представлять лень, и того глиняного человечка
который в Советском райкоме комсомола ломал глиняную свою головыньку,
чего ж так много беспартийных вступило вдруг в карательно-репрессивый
орган ОКОД - лень, и каким именно образом из троллей получают пломбировочные
материалы, и на каком принципе работало Долгое Ухо, и отчего старушка
Ле Гуин пишет исключительно про пидарасов и лесбиянок челбанского угнетённого
происхождения, и как лопнула плотина, и всё прочее - лень, потому что
похуй по большому счёту. Но главное, телевизор отодран и подключён непосредственно
к s-video видеокарты и не сможет нас поздравить с новым годом Путин В.В.
в пальто не по сезону ровно в 23.00.
Пустячок, казалось бы, а как приятно. Сейчас, конечно, прибежит [1]Тимофей
и заорёт, что у него вообще никакого телевизора нет, но я на это скажу
так - свят не тот Августин, который свят в уединённой келье, а тот, который
свят в бардаке, хотя про последнего, не спорю, можно подумать разное.
1.http://teddee.liveournal.com
Music: Van der Graaf Generator - White Hammer
Ленивый только не писал о петардах. Между тем петарды, если взглянуть на них, как на явление, непредвзято - штука удивительная. Во-первых, непонятно, кто их любит и честно, открыто об этом заявляет - лично мне такие незнакомы. Или нет, вру - знакомы двое, но они ими торгуют. Тем не менее всё время что-то взрывается, стало быть ген любви к петардам сцеплен с геном немоты и безъязычия. Что это ген, а не благоприобретённое - научный факт, ибо по страстности пирофилия приближается к половому инстинкту и залегает на такой глубине, куда не совалась наука педагогика.
Поскольку отсутствие взрывчатых веществ в эпоху происхождения человека от Обезьяны - не в меньшей степени научный факт, то остаётся только один вывод - от Обезьян произошли исключительно особы пишущие и читающие (это легко заметить и по множеству других признаков, например, по склонности ловить на себе и на ближних разнообразных блох; публично демонстрировать синюю либо красную жопу; прыгать с ветки на ветку в рамках политического онтогенеза; шлёпать на машинках с целью создания Вавилонской Библиотеки; и так далее), а вся остальная масса народу, которая Взрывает, но не пишет, произошла от гороха, БигБанг Теори и бога-громовика, баловавшегося в небесах на сухую руку.
Пугачёва А.Б., которой тоже было посвящено в эти дни немало добрых слов, от кого-то несомненно произошла, но об этом я ничего не могу сказать, потому что вовремя отучил телевизор кусаться. Но не может же быть такого, что Пугачёва А.Б. не произошла ни от кого, иначе откуда она вообще тут такая взялась? Вам, учёным, еще предстоит в этом разобраться.
Music: Morcheeba - Diggin' A Watery Grave
Вообще-то иначе и быть не могло: [1] "Геннадий Андреевич
Зюганов родился 26 июня 1944 года в селе Мымрино Хотынецкого района Орловской
области предположительно в 14 часов 30 минут (близкие к нему люди говорят,
что он родился вскоре после обеда)." - сообщает астролог Тимашев, объясняя
далее, что это означает. Это означает, что Зюганов - это такой Ленин.
Но вообще достаточно один раз на Зюганова посмотреть, чтобы понять, что
26 июня 1944 Геннадий Андреевич встал по будильнику, сделал зарядку под
радиоприёмник и выпил чаю. Затем прибыл по месту работу и провёл селекторное
совещание. Затем посетил столовую по месту работы, где и пообедал салатом,
супом, вторым и компотом. А затем, вскоре после обеда, не нарушая рабочего
процесса руководимой им организации, уже и родился в кругу самых близких
людей - вероятно, членов семьи и партийной ячейки, к которой он был прикреплён.
Серьёзный, ответственный человек, особенно на фоне Чубайса Хакамадовна
Немцова, родившегося, безусловно, часа в три ночи, когда соседи в пятый
раз вызвали милицию, чтоб она выключила уже наконец этот долбаный битлез!
Music: Weather Report - A Remark You Made
31 декабря прошлого года в мастерскую Огюста Буно вошёл
Арендодатель. Он пощупал батареи, придирчиво исследовал санузел, похвалил
его состояние, посетовал на других Арендовзятелей - таксистов: де орут
как обезьяны, курят, рожи бандитские. Постоял молча. Вдруг лицо его наполнилось
внутренней мыслью, он со значением поднял указательный палец вертикально
вверх и сказал:
- О! Пойду в подвал, потрогаю стояк!
И с тех пор его никто не видел.
Теперь не проходит и часу, чтобы кто-нибудь из мастеровых не прервал работы,
мечтательно глядя куда-то в окутывающий потолочные балки мрак, поглаживая
набитую опилками бороду и мечтательно произнося:
- Да... Вот это стояк так стояк... - печально вздыхал и вновь склонялся
над верстаком, на котором покоится что-то новое.
Music:Воплi Видоплясова - Iхали козаки
Бог не фраер, даже если его выдумали в 19 веке кукрыниксы, которых самих выдумали в начале двадцатого в застенках ВЧК. Бог не фраер и он наказал академика Фоменку.
Есть у меня сумасшедшая тётушка - при условии, что и её, и меня самого кто-нибудь не выдумал - которая с некоторых пор проживает в городе Монпелье. Вообще-то у каждого приличного человека должна быть сумасшедшая тётушка, которая не ест мяса, знает, сколько татарской крови циркулирует по жилам Маргарет Тетчер (и что это означает на тонком плане), качает над каждым блюдом гайку на нитке и проживает в местах наподобие Монпелье или Крыжополя - хотя бы для того, чтобы человек иногда ощущал себя сравнительно нормальным. Строго говоря, у меня все тётушки сумасшедшие (например, одна из них, другая, прислала из Краснодара старику-отцу в Бразилию банку маринованных патисонов), но только эта знакома с академиком Фоменкой и едва не довела его до гроба.
Дядька мой, тоже находящийся в изрядных контрах с собственной головой, промышляет по математической части, и, видимо, в силу одного из этих обстоятельств и познакомился с Фоменкой - да так, что тот навестил его в городе Монпелье (которого нету), когда проезжал из одного вымышленного места в другое. Когда он у них гостил, тётушка моя, на фоне академика с изумлением почувствовавшая себя нормальной, вступила с ним в дискуссию, завершившуюся посылом академика в направлении города Ним - дескать, радиоуглеродный метод радиоуглеродным методом, а пощупай-ка ты, Фоменка, римские развалины своими холёными руками. Что Фоменко и сделал, поскольку мало кто может противостоять качественной сумасшедшей тётушке, будь он хоть академик, хоть лауреат, хоть кто.
И что же? Не пробыв в этих самых развалинах и трёх часов, бедный академик наступил ногой на огромнейший гвоздь, пропоровший толстую подошву академического башмака и глубоко вошедший в нежную пятку учёного! Учёный потерял сознание от боли и ужаса! Примчались врачи! Они схватили академика, положили его на носилки и вкатили множество уколов от столбняка, бешенства, болезни легионеров, сарса, спида и глаукомы - в живот, в локтевой сгиб, в плечо, в жопу и в голову! Долго пролежал академик в коме - и я его понимаю. Я бы и сам не спешил выходить из комы, если бы над бесчуственным телом моим сидела моя тётушка, качая гайкой у меня перед носом и рассуждая в том духе, что слово "скрупулёзный" произошло от древнеримского слова "скрупулюс" - камешек, попадающий в сандалию и язвящий древнеримскую ногу, и стало быть вы, уважаемый академик Фоменка, по праву теперь можете именоваться "клавёзный", поскольку на древнеримском языке, выдуманном хитроумными атлантическими немцами в офисах МИ5, гвоздь будет "клавус".
Music: Аквариум - Укравший дождь
"Лавина" (Snow Crash) Стивенсона выходила на русском в двух изданиях - в серии New Wave с цветастой обложкой, и в серии Альтернатива, в которую входит всякий с понтом дела умняк, типа Коупленда, Паланика, Геймана и пр, и поэтому книжки в ней разных оттенков рыжего. Несмотря на эти серьёзные различия, "Лавина" остаётся единственной известной мне книгой, начинающейся с опечатки. В обоих изданиях первая буква в первом слове первого абзаца первой главы - С, даже не буква, а буквица, очень красивая. Первое слово, соответственно - Составщик, который уже со второго упоминания превращается в Доставщика и навсегда им остаётся. Подождём третьего переиздания.
Чтоб Соответствовать. (2004-03-15)
Music: Вежливый отказ - Мы все обречены на пораженье
Участки, строго говоря, бывают двух видов - избирательные и милицейские. Урны трёх - избирательные, погребальные и перевёрнутые. Граждане - целого множества: предъявляющие билетик, не предъявляющие билетик, проходящие, почётные, гражданочки и сознательные. Не знаю как кто, а лично я сегодня имел дело с первой категорией предметов, а сам относился к последней категории тварей, что бывает, между прочим, достаточно редко. В участке по вечернему времени было малолюдно - несколько человек сидело за столами с бумагами, а меж столов расхаживало несколько других человек, которые зыркали вокруг голодными взорами - я смекнул, что это наблюдатели и на всякий случай сделал красивое выражение лица. Моим адресом заведовал какой-то небольшой человечек с плешами повсюду и в огромном пиджаке. Он был очень кроткий - наблюдатели помыкали им! Они набрасывались на него как волки и говорил - а вот это вы уже заполнили? Тогда я заберу это! А вот это почему не заполнили до сих пор? Я ведь хотел это забрать уже! - а он им безропотно подчинялся, всё заполнял красивым ровным почерком и отдавал. Передо мною к нему подошла дама. Он долго смотрел в её паспорт, а потом вдруг сказал: Некоторым дату рождения на десять лет перепутали, вот так вот. Дама пришла в замешательство. Человечек между тем строго сверял её с фотографией, ища следы былой красоты. Дама успела прийти в себя и заметить, что она не отказалась бы, а он всё смотрел, покуда не решил, что подлога нет и она сохранилась достаточно хорошо для волеизлияния, дал ей две бумажки, сказав только, что ничего хорошего в путанице нет и должен быть порядок. Дама, кстати, была очень хороша собою, и наблюдатели уже прицелились наброситься на неё, однако им помешало опасение поставить под сомнение легитимность, они промедлили и дама ушла так. Урны первой категории, между тем, бесстыдно выставили на всеобщее обозрение, так что налить в них клея момент или насрать внутрь не было решительно никакой возможности, поскольку что бы там не говорили в пылу полемики про один гектар, а это дело сугубо личное и заниматься им следует в уединении. Так и ушёл, не насрав. Как прямо баран какой, быдло совковое.
Music: King Crimson - Lament
Покуда пребывал в нетях, дважды обозвали "профессионалом".
Между тем, целых два моих начальника из тех времён, когда у меня были
начальники, относились к профессионалам с подозрением. Первый, Олег Василич,
распоряжался на норковой ферме - это не такая ферма, на которой копают
ямки, а такая, на которой выращивают американских норок с целю последующего
умерщвления и обдирания. Работали там преимущественно тётки. За тёткой,
говорил Олег Василич, надо внимательно наблюдать. Покуда она зверя боится,
то хорошо. А как перестаёт и навостряется его голыми руками хватать, то
тут же ей надо давать расчёт - следующим этапом всенепременно увлечётся
воровством!
Впрочем, платили там мало, а запах стоял мощный. Один человек, Беня, еврокоммунист
без человеческого лица, как-то проторчал на ферме по научной надобности
целый день, а вечером приехал домой, влез в лифт и вознёсся на свой этаж.
Двери лифта растворились и из-за них на Беню бросилась соседская собака,
таща за собой обескураженную соседку, которая не могла уразуметь, чего
это мирный старый байбак вдруг взбесился и хочет сожрать мирного добрососедского
еврея. Беня, сверкая запотевшими очками и лысиной, заслонился портфельчиком
и завопил: - Держите собаку! Держите собаку! От меня Зверем пахнет! -
чем еще больше её обескуражил.
Другой начальник, Коля, начальствовал над дизайнерской конторой. У него против профессионалов не было таких стройных аргументов, как у Олег Василича - и то сказать, много ли наворуешь в дизайнерской-то конторе? Разве бумаги да карандашей - но зато у него было девять сотрясений головного мозга. Он считал, что хороший дизайнер должен быть в большей степени любителем, нежели профессионалом, и отчасти был прав, чего уж там. Он, однако, так последовательно этим своим взглядам соответствовал, что рядом с ним невозможно было не стать хотя бы чуть-чуть профессионалом. Когда он сдал печатникам RGB tiff 72 дэпэи, прибив исходный скан и векторный макет, в которые я вложил если не сердце, то жопу уж точно, я почуствовал, что с уст моих рвутся горькие упрёки, испугался, что стал профессионалом и быстро самозапустился в свободный полёт, то есть уволился. И хотя подозрение на профессионализм впоследствие многократно опровергались самой природой, назад уж не возвращался.
Но профессионалам, конечно, не место на нашей любительской планете. Серёга Скоморохов, барабанщик, язвительно сказал как-то про одного басиста: Профессионал! Гармонию ему покажи!
Гармонию ему покажи!
Music: Iron Butterfly - Filled With Fear
Раз по иллюзорному делу едва на дело мокрое не пошёл.
Сели мы как-то с отцом Парезием играть в Еретика по сети. Вам, молодым,
это слово неизвестно, а означало оно сперва не в меру пиздливого вольнодумца,
затем талантливого учёного с нестандартным мышлением, а после всего хорошую
игру на манер Дума, который Дум вы, молодые, тоже не знаете, конечно,
но про него долго объяснять. Да и ни к чему: скоро зарелизят ДумЗ.
Итак, мы с о.Парезием нарочно остались на ночь в конторе, якобы по причине
необычайно срочной и сложной работы, а на самом деле - чтоб сразиться
в Еретика. Молодым-то не понять, что такое локалка после модемов 2400
на аналоговых линиях 60х годов прокладки, а старикам... да... О чём я?
А, ну да.
Стало быть, сели мы рубиться и рубились со всей яростью до рассвета, так
что глаза у нас повылазили из орбит и стали красные от пролитой крови,
и скоро должно было решиться, кто станет победителем. А надо сказать,
что в Еретике было такое замечательное Яйцо - пуляешь его во врага, и
враг превращается в курицу на тридцать секунд, роняет, ясное дело, весь
свой инвентарь и вреда может принести всего один пойнт за тюк. Кроме того
в состоянии курицы боец имеет перед собой на экране огромнейший жёлтый
клюв, заслоняющий половину обзора. В такой ситуации, конечно же, не до
битв, и опозоренный враг старается скрыться, но поскольку он беспрерывно
квохчет, потерять его мудрено - находишь и безжалостно добиваешь, только
перья летят.
И вот в момент, решающий исход всей битвы, я изловчился и поразил о.Парезия
этим самым Яйцом. Оружие и полезные хреновины о.Парезия с грохотом осыпались
на пол, а сам он, напротив, неловко взмыл к потолку. Торжествуя, я бросился
на него! И вдруг произошло удивительное: о.Парезий, пренебрегая бегством,
с заполошным квохтаньем ринулся на меня, принялся дубасить свои отвратительным
клювом и всего через несколько секунд - ведь я и сам уже был при последнем
издыхании и к тому же растерян - убил! Не помня себя от бешенства, я перемахнул
через стол, прихватив по дороге какой-то массивный образец финского сувенирного
искусства, и занёс уже его над умной головой о.Парезия, собираясь её размозжить
- но взгляд мой упал на парезиев монитор, почти целиком занятый клювом,
мимо которого со страшной скоростью неслись стены - и понял, что о.Парезий
пытается удрать от меня, вооружённого тяжёлым пластиковым глобусом, куда-то
внутрь Гробницы.
Не то удивительно, что я вспылил - если бы Гедуна Чоки Ньиму, Панчен-Ламу XI, убила курица, даже он бы распсиховался. Удивительно вот что: если б я умертвил-таки о.Парезия глобусом, то дальнейшая судьба моя зависела бы от того, играл или не играл в Еретика прокурор. Или хотя бы в Дум.
Music: Greenslade - Animal Farm
А вот ещё что было, когда отец Парезий сел играть в Варкрафт
в рабочее время, часов в восемь вечера: девушка одна Ира присоединилась
посмотреть. Вообще-то в задачи девушки Иры входило не смотреть, как люди
играют в игры, а напротив - всячески их от этого отвращать, привлекая
к труду занудным гундежом. Но, с одной стороны, у отца Парезия всё крутилось-вертелось
само, безо всякого его личного участия, поскольку был он специалистом
высокого класса, а с другой - вроде бы в восемь вечера человек и должен
пахать, но как бы уже на личном энтузиазме, и шпынять его в это время
как-то не комильфо.
И вот она сидит за спиной отца Парезия и смотрит, как он разворачивает
инфраструктуру, как мудро он маневрирует, как оперативно сводит окружающую
природу и автохтонное население. И вдруг компьютер ему сообщает - красивыми
готическими буквами прямо посреди экрана - Pareziy, v centr ne lomis',
tam orkov dohuya, menya otpizdili - отчего девушка Ира мгновенно разразилась
пронзительным визгом и подпрыгнула на стуле на высоту человеческого роста
- поскольку хоть и знала, что компьютеры держат отца Парезия за брата,
но подобной фамильярности от одного из них никак ожидать не могла.
Что до меня, то я подпрыгнул в соседней комнате ещё выше и мало не поседел
- ведь нажимая ентер, человек меньше всего ожидает в ответ услышать такой
звук, будто кошкой кинули в вентилятор. А мораль такая: если ты по роду
службы весь день прохаживаешься по рядам с кнутом, не садись вечерять
с галерниками.
Демьян в своём дневничке чего-то философствует, размышляет,
придётся мне про него историю записать, как мы его к мобильной телефонной
сети подключали.
Один он забоялся идти - телефон не аэродинамическая труба какая, сложный
прибор. Нетрудно ошибиться. Пошли вместе. Приходим, я говорю:
- Вот, девушка: Демьян. Его следует подключить к сети.
Девушка спрашивает, тариф какой. Я говорю - на ваш, девушка, вкус.
Она тогда спрашивает:
- А как много планируете разговаривать.
Демьян говорит:
- Мало!
- Ну сколько мало, в минутах?
- Ну, десять, - говорю я.
- Это много, вообще-то, десять минут, - возражает девушка.
-Пять!
- Много.
- Ну, две, - говорю я.
- И даже две минуты - довольно много, - говорит въедливая девушка.
Демьян сердито насупился и говорит:
- Девушка, мы вообще о чём разговариваем?