russkiy Live
Journal
2004

ПОЧЕМУ У ТЁТИ НАТАШИ ДВА ХВОСТА

(2004-03-24)

Music: Big Daddy Rucker- Best Friend Blues

Вот что подумал - мало ли кто с кем был знаком? К примеру, одного моего знакомого, бессовестного человека Глеба Кабанихина схватили уши. Дело было было в начале девяностых, поэтому уши не посадили его в тюрьму, а только отобрали одежду, заклеили рот липкой лентой (как в романе г-на Нелепина Penetration Ж) и приковали наручниками к батарее в одной частной квартире на ОбьГЭСе. Эту квартиру, в свою очередь, уши отобрали у какого-то богатея, с которым не поделили что-то важное. Некоторое время она стояла как есть, пустая, а потом уши решили засунуть туда Глеба Кабанихина, чтобы площадь не пропадала, и вздохнули с облегчением, потому что никому из них не хотелось иметь в качестве предмета интерьера голого человека со скотчем на лице. Засунули, отворили форточку для свежести и ушли, чтоб не мешать думать.
Глеб Кабанихин, не будь рохля, думать стал не о том, как ему помириться с ушами, а об одном своём товарище, найденном недавно в сходном жилище с карандашами в глазах, с коричневой корочкой на груди, очертаниями напоминавшей ракету из мультиков и без ногтей. Товарищ при этом был совершенно мёртв, а Глеб Кабанихин напротив жив. Поэтому он вытянулся от батареи насколько мог, достал до серванта и принялся пинать сервант ногами. Сервант же, как и всё остальное в квартире, остался от прежнего хозяина-богатея, а уши, завладев квартирою, ничего растаскивать не стали, потому что это всё равно как перекладывать варенье из банки в блюдечко - больше размажешь, чем съешь - и вот через некоторое время к ногам Глеба Кабанихина посыпались разные предметы - сначала хрустальные стопочки, графинчики, рюмки и даже парочка стеклянных чортиков - и не всё из этого разбилось - а потом вещи более существенные. Упали глиняные часы в виде совы, голова у них отскочила, а изнутри полетели золотые монеты и зелёные бумаги. Упала наивная поваренная книга, просыпав из нутра женские украшения. Упал какой-то двупалый угодник. Глеб Кабанихин некоторое время сидел голый, безрукий и молчаливый среди овеществлённого благоденствия, а потом поглядел наверх, подцепил ловкими пальцами ноги первую стопочку и сделал пристрелочный бросок. Спустя час или два он уже сносно попадал в окно, а через три часа - прямо в форточку. Тогда он оставил в покое стопочки и взялся за предметы посущественнее.
Ещё через день милиционеры сломали дверь и освободили Глеба Кабанихина. Они стащили с кровати пушистое одеяло, завернули в него Глеба Кабанихина и уволокли с собой в воронок. Затем состоялся суд. К сожалению, прежде чем вызвать милиционеров, жители ОбьГЭСа долго стояли под окном и дивились выпадающим из него предметам, причем некоторые из них брали эти предметы на память, покуда какая-то старуха-бессребренниа не позвонила в милицию, озадаченная продолжительностью процесса. Она подумала, что баба, способная в течение суток кидаться в окно семейными ценностями - это как минимум Махамуда или Эмма Памфлетова, а к дерьмократам даже женского полу старуха относилась с презрением. Таким образом, многое успело пропасть, а тут как раз уши помирились с богатеем-хозяином, вернули ему квартиру и он тотчас же подал встречный иск.
В результате чудесным образом спасшегося Глеба Кабанихина посадили-таки в тюрьму по статье Продолжительная Кража Со Взломом, причём кроме посуды, николаевских червонцев и долларов на него повесили ещё пушистое одеяло, телевизор и пылесос.

Далее: летел по небу самолёт. Полёт у него был долгий, поэтому земля под ним кончилась и началось море. Только началось море, как самолёт вдруг посунулся носом к воде и полетел вниз. Бог уж весть почему, но пилоты страшно испугались, нацепили парашюты и повыпрыгивали вон. Все они потом утонули - одни раньше, другие позже, а самолёт меж тем счастливым образом упал на одинокий остров. Пассажиры высыпали из него, некоторое время радовались, а потом обнаружили, что на острове не произрастает ничего, кроме говна. Пару дней пассажиры совместно испытывали сложные чувства радости и грусти, затем поделились на фракции согласно внутренним императивам. Первая фракция никак не могла есть говно, вторая могла, а третья хотела. В результате несложного процесса третья фракция захватила все островные плантации говна и принялась его жрать. Первая фракция расположилась ползать поближе к воде, где говно не росло и было посвежей, и смутно мечтала попасть обратно в самолёт - пускай и падающий, но с курицей на подносиках. Вторая фракция расположилась, ясное дело, посередине, и разъясняла первой, что акт пожирания говна в символическом плане равнозначен акту произведению из себя хлебов, колбас, гусей с яблоками и пампушек, а с точки зрения вечности и вовсе ему равен, безо всяких знаков. За это третьи давали вторым немного говна на прокорм, а первые смотрели злобно и пытались плеваться. Третьи довольно ценили вторых - поскольку пожиратель говна видит себя ровно таким, каким его описывают - и иногда одаривали их даже совместными трапезами; вторые иронизировали меж собой по поводу третьих и дареное говно, будучи особами тонкими и склонными скорее к запаху, нежели к собственно субстанции, поедали с видимым пренебрежением, а первых и те и другие считали животными, не способными ни к активной борьбе за говно, ни к постижению абстракций. Первые же вовсе перестали воспринимать и вторых и третьих, обучаясь искусству питания прибрежной галькой, планктоном и видами на море. Прошло ещё какое-то время и потерпевших - в основном по запаху - обнаружил советский пароход "Председатель Закиян" и всех их спас - допустим, что это произошло, хотя в реальности такого парохода не было. На борту обнаружилось, что первые демонстративно отказываются сидеть за одним столом с третьими и вторыми, самым неприличным образом забыв о том, что давеча они их не видели в упор - причём не делая между ними никакой разницы, а разницу и те и другие очень ценили. В гневе вторые и третьи и сами забыли разницу и в один голос стали кричать:
- Зависть! Зависть! Зависть! Покуда мы в поте лица бились за говно, пели про него песни - вам говна не хватило, и только поэтому вы хотите казаться чистенькими?

Это к тому, что надо быть всё же поосторожнее со словом зависть, или хотя бы со словом друг, даже если ты считаешь, что нормально жрать говно, когда говна много, и ничего кроме говна, нету; и по поводу неактуальной нынче дискуссии об Илюше, если кто тупой.

(2004-03-24)

Music: Weather Report - Dara Factor One

Вот учёные скрестили, оказывается, комара со светляком, чтобы у комара светилась в темноте жопа. Теперь уж человеку не придётся прицеливаться на звук, обрушивая град аплодисментов на спящую жену, а поражать врага точечно, по зеленоватому огоньку.

Недурно было бы, я считаю, модифицировать человеческую ДНК подсадкой ДНКи суккулентов - кактусов, например - чтобы опустошение бутылки любого напитка для животных вызывало в нём оргазм, с последующим периодом грусти, довольства и равнодушия к бутылкам. Понятно, что молодым людям с их юношеской гипералкогуальностью это поможет слабо, а нам, старикам, нормально поможет.

Другое дело, совершенно непонятно, что это даст кактусам, но тут пускай они сами голову ломают. Вообще кого интересует мнение кактусов? Кактусы что ли изобретали колесо? Заседают в ООН? Как фамилия первого кактуса в космосе? Вот и нечего.

(2004-03-25)

Music: Колибри - Напрасный полет

А ведь Мальчик Бананан нынче того, Старче Бананан уже. Согбенный, гнутый. Мальчик Зима - дедушка Мороз. Девушка в прозрачном платье белом (от большого дела вдалеке) - слиска какая-нибудь, прости господи, бочковая. Старик Козлодоев истлел уже, конечно. Кости одни трухлявые, пакля, труха. Время-то как летит, как летит - как труха. Охохо, внуче Кудыче. Охохо...

(2004-03-27 )

Music: Bob Marley - Get Up Stand Up

Зашел человек и рассказал про одного общего знакомого.
Беседует он, дескать, с общим знакомым и тот ему говорит про свою жену:
- Да, а Ленка пятого собирается рожать.
Человек сначала поразился такой пунктуальности, вообще несвойственной данному биотопу. Ему пришлось крепко задуматься, и лишь после этого он понял - не пятого числа, а просто пятого.

(2004-03-28)

Music: Led Zeppelin - For Your Life

Беда о.Парезия состояла в том, что он очень любил работать. Я ставлю глагол в прошедшее время не оттого, что о.Парезий, многая ему лета, с тех пор отдал богу душу, нет; а только нынче он работает в городе Сан-Хосе, Калифорния, на одного еврея, жадного и злого настолько, что тот даже угодил в мировую литературу под именем Ефима Пусика. И этот еврей заставляет о.Парезия писать какой-то вздор типа драйверов для жёсткодисковых испытательных стендов по 12 часов в день и по 6 дней в неделю - разумеется, в таких условиях зачахнет любое чувство. А в прошлом оно пылало жарко - о.Парезий работал по 16 часов в день и по 8 дней в неделю, сидя у себя дома по улице Правды, г. Энск, Сибирь. Беда же заключалось вот в чём - выпив спиртного, о.Парезий не ложился спать с храпом и запахом перегара, как это делает любой приличный человек, а обратно же усаживался за работу. Между тем понятно, что несделанная работа лучше запоротой. О.Парезий, надо отдать ему должное, спьяну тыкал по клавишам не хуже, чем на трезвую голову - с пулемётной скоростью. Но, к сожалению, со сдвигом на один ряд влево.
В результате получалась, увы, полная белиберда.
Другой бы, может быть, бросил пить - либо работать. Но не таков о.Парезий! Он написал несложную програмулину, которой надо было скормить трезвый сырец и пьяный сырец, и она, основываясь на трезвом, вытрезвляла пьяный.
Я всё хотел спросить, направляла ли она в конце квиток по месту работы - и вообще, как она справляется с этим сложным делом без резиновой дубинки и шубы на стенах, да так и не удосужился. А теперь уж поздно.

(2004-03-29 )

Music: Caravan - Limits

Между прочим, видел раз живую гравюру "Робинзон и Пьяница", почти что как в книжке. В роли Робинзона был Носатый в болоневой куртке и трениках, в роли Пьяницы - известный след на песке, только не ноги, а крепко зажмурившегося лица.

А гравюра потому, что на обширном пространстве шёл небольшой дождь. После установки сервиспака 2 для ХР семаджик стал падать по команде "эдит френдз". Не эдит мне их теперь, видно, никогда. Будьте осторожны!

(2004-03-29 )

Music: AC/DC - Beating around the Bush

Люди пишут, как они ходили отдыхать. Или пойдут отдыхать. Или даже ездили и еще скоро поедут. Всё же это великое искусство - уставать, не работая.

(2004-03-30)

Music: Tom Waits - Walking Spanish

Забавно, что обсуждение "Что нам делать с даунами - на колбасу или пусть ходят так" происходило в той же самой аудитории, где регулярно публикуются результаты медицинского освидетельствования президента Б, президента П, целого ряда других президентов на все буквы алфавита и иногда некоторых особо вьщающихся министров и политиков на фрилансе; из результатов неопровержимо следует, что все они поголовно дауны. Казалось бы - не надо быть семи пядей во лбу, и даже можно быть немного дауном, чтоб связать одно с другим и понять - пока мы тут решаем, как поступать с даунами, дауны давно решили, как им поступать с нами. И поступают.

И хотя из того, что каждый президент - даун, вовсе не следует, что каждый даун - президент, лучше бы дискутирующим побеседовать про ромашки, например. Во избежание.

(2004-04-03 )

Music: Tom Waits - Flower's Grave

Заснул на свадьбе. Хотя было примерно две прекрасные дамы, не считая невесты, и как минимум два повода подраться, не считая её же. Это старость.
Пардон - досвидание.

(2004-04-06 )

Music: Pink Floyd - See-Saw

А я ведь состоял один раз [1]в дружине! В девятом классе. Прислуживал кровавому режиму сейчас вспомню кого. Да, Горбачёва-Лигачёва, пожалуй.

А произошло это вот почему: каким-то неведомым вывертом судьбы в должности комиссара Отряда оказался некто Пинчер, человек исключительной нелепости. С виду он был вылитый Ясер Арафат, хоть и противоположной семитскости. То есть такой вот очень маленький, носатый, лиловый лицом и оглушительно картавый. При нём безмолвно командирствовал чрезвычайного росту и тощести паренёк по фамилии Уточкин, тоже, впрочем, не без дефектов речи.

Разумеется, из-за этих двух персонажей Отряд вдруг стал пользоваться бешеной популярностью. В него записалось чуть ли не поголовно все половозрелое население школы, в том числе и беспартийное, отчего, говорят, в райкоме комсомола крепко, с летящей перхотью, зачесали репу.

Отряд занимался тем, что ходил в Рейды по Подвалам, схватывал там Хулиганов и Пьяных и доставлял их в Опорку. Выглядело это примерно так - несколько наиболее смышлёных дружинников убегали вперёд и садились в каком-нибудь подвале в засаду. Когда подтягивались все остальные, ведомые Пинчером, эти первые принимались переговариваться нарочито грубыми голосами и греметь бутылками. Пинчер, стратегически распределив личный состав, осторожно окружал подвал, блокировал все входы-выходы и командовал наступление. Поднимался ужасный хай, беготня и толкотня, в котором засадной полк смешивался с главными силами и все довольно долго ловили этих исчезнувших непонятным образом хулиганов, пока совсем не лишались сил от смеха, который ещё и приходилось постоянно сдерживать или выдавать за полный ужаса вопль, ибо простодушный Пинчер всякий раз покупался, как пломбир, орал, подпрыгивал, размахивал руками, ронял Уточкина и отчаянно трусил, и необходимо было любой ценой поддерживать его в этом состоянии, иначе вся затея лишалась смысла.

Таким образом, переоценивать действенность Народных Дружин не следует. На нашем примере видно, что мы почти достигали таковой у милиции, хотя и только почти. Которая милиция как-то и арестовала нас всех разом, и вот почему - на весь этот дурацкий Отряд корочки имелись только у Кости-Карлика, да и те случайно застиранные в рубашке до полной несообразности. Тем самым наша деятельность была пресечена, в райкому вздохнули спокойно, да тут и настали и холода.

Впрочем, следует оговориться, что в отличие от упоминаемых в исходном посте болельщиков, никто из тогдашних дружинников не проявлял противоестественных склонностей. Может, в этом всё и дело, я не знаю.

1.http://aculeata.livejournal.com//513515.html

(2004-04-08 )

Music: Led Zeppelin - Hot Dog

У нас в подъезде старушка одна обратилась к ритуалу, но никто в Поднебесной так и не сказал, насколько она человечна. Скажу я.

Каждый день, около двух часов пополудни, она выходит на двор с синим пластиковым ведром. В ведре чистая вода.
Старушка ставит ведро на асфальт, снимает очки и дважды обходит ведро посолонь*.
Затем нацепляет очки, берет ведро и выливает воду на газон - либо просто в траву, либо в сугроб, если дело происходит зимой.
Проделав сие, заходит в подъезд, извлекает из ящика бесплатную газету купи -продай-наеби и поднимается к себе на второй этаж, причем последний пролёт лестницы одолевает спиной вперёд.
Перед дверью она ставит ведро, вставляет ключ, кладёт газету на голову и так, с газетой на голове, входит в дом.

Больше никаких странностей за ней не водится.

Поведение старушки столь разумно, что начисто опровергает одну мою любимую теорию.

Теория эта, будучи принята на вооружение, в потенции способна уничтожить лженауку психиатрию и сделать человечество счастливым, но из-за разумной старушки ничего этого не произойдёт - и ещё из-за одного обстоятельства. Теория эта гласит, что все обидные заболевания головы настигают преимущественно и даже почти исключительно дураков. Механизм, коротко говоря, такой: в голове дурака обыкновенно бывает так мало мыслей, что если, паче чаяния, в ней вдруг образуется нечто более или менее связное, то дурак тут же решает, что с ним заговорили из космоса или с того света, пугается, впадает в депрессию и бежит к психиатру - и опля, он уже не дурак, а шизофреник в тяжелой депрессии.

Это вот если очень коротко. Можно было бы привлечь случай известного дурацкого писателя Стивена Кинга и обсудить, почему у него так тщательно выписаны бренды - например, положительный герой всегда в джинсах Ли, светло-голубых, а отрицательный, в которого вселился диавол - в джинсах Левис, к тому же обоссаных. Что было бы с читателем, если б вдруг положительный герой весь роман разгуливал в обоссаных джинсах Дизель - тоже интересно было бы вообразить, хотя и неприятно. Но суть теории ясна и без того даже и дураку, тем более что я не помню на самом деле, кто там у него в каких штанах ходит.

Статистические данные показывают, что за последние 30 лет число больных шизофренией в мире увеличилось на 30 %, а депрессия к 2020 году выйдет на первое место среди заболеваний вообще и обгонит даже грипп и триппер. Нужно ли говорить, что динамика роста психических болезней в точности соответствует динамике роста поголовья дураков, и коли дело так пойдёт дальше, то лет через сто, много - через двести, Земля окажется заселенной исключительно придурками, страдающими тяжелыми галлюцинациями и бредом - это, впрочем, всё реже и реже, сообразно ослаблению общего физического фона, а в основном находящихся в состоянии кататонии. Среди них простой, ординарный дурак, умеющий сложить три с двумя на калькуляторе и продекларировать стишок про два гуся, будет как минимум Сократом, а не то и другом его, Платоном.

Таким образом, если принять мою теорию как руководство к действию, то надобно всех психиатров разогнать, направив беспорядочный поток этих перепуганных, лысоватых очкариков на сельхозработы и в горнорудную промышленность, а дураков срочно начинать учить уму-разуму, и тогда есть небольшой шанс избегнуть страшного вырождения.

Но тому препятствуют два обстоятельства.
Во-первых, разумная старушка.
Во-вторых, зачаток новой идиотской цивилизации в лице "КлиническиеМудаки-Онлайн"**, которые мудаки всеми силами стремяться довести число дураков до максимума с опережением графика с понятной целью - им, мудакам, хочется, чтоб их потомки, прижитые в разного рода голубых устрицах, сделались новыми Сократами, а то и Платонами.

Главное, что обидно-то: что наша старушка оказалась в такой отвратительной компании, как КлиническиеМудаки. Вот это обидно. Такая старушка хорошая.

_______________________________________

* (устар.) по ходу солнца

** http://lib.km.ru

(примечания составителя)

(2004-04-15 )

Music: Morphine - Dawna

А вот [1]люди ищут гитариста, чтобы играть Жаз.

Новосибирск, желательно Акадэм. А ведь раньше, бывало, стадами ходили эти гитаристы. Идёшь это по улице, расталкивая толпящихся гитаристов, оскальзываешься на каком-то банане, падаешь обратно же на гитариста, стоящего на четвереньках и виляющего хвостом. Поднимается хай, оказывается - банан тоже был гитарист. Приезжает милиционер с гитарой и доктор, крутящий в руке китайские шарики для развития пальцев. Банана-гитариста возвращают к жизни, составляют протокол членовредительства, для чего рекрутируют из толпы одинокого басиста - записать, и барабанщика - зачитать.

Потом даришь всем пострадавшим, доктору и милиционеру по медиатору, называешь басиста "брат", барабанщику вручаешь карамельку и удаляешься, кипя желчью, думая про себя - когда же вас всех, чорт побери, в армию заберут!

А нынче можно целый день стрелять по людному прешпекту из пулемёта и ни разу не попасть в гитариста. А почему? А потому что сменился поведенческий стереотип и девушки перестали давать музыкантам. Вот так и гибнет культура.
Девушки! Не жадничайте!

1.http://teddee.livejournal.com/243827.html

О заиках и тормозах. (2004-04-30 )

Music: Van der Graaf Generator - Lemmings

Я сейчас скажу одну странную вещь (как говорил покойный академик Лихачев - после чего обыкновенно сообщал, что Обь, на свой манер, впадает в Северный Ледовитый Завоз) - заики страшно смешные люди. Уж я-то знаю - во-первых, у меня есть родственник Птица (он, в качестве бонуса, ещё и шепелявит, картавит и вместо Л говорит В; иногда, когда у меня тяжело на душе, я иду к Птице и прошу сказать "Р Л" - и уже где-то через полчаса, когда он как раз добирается до второй половины этой фразы, моё настроение вполне солнечное), во-вторых, я сам заикаюсь, когда пьян или психую, да так, что хрен чего разберёшь.

Я почему о них вспомнил - я давеча дочитал ДПП ВВ ТТ или как там оно называется, Пелевина. Так вот, Пелевин - это заика Калаид из "Второго нашествия Марсиан". К примеру, заводит он К... к... к... -все начинают рассуждать о кокаине, коррупции, кшатриях, креативе, козлах, климаксе, корагессан-бойле, кадырове, кутзее, коельё, картошке и карме, в интересной беседе проходит года три, как вдруг он заканчивает -...а.а.акаин! Все трепещут, но куксятся. А он себе: П... п... п... - публика подхватывает на лету -педерасты, праджняпарамита, пиар, пустота, пренатальное, путь, посткоитальное, панченлама, путин, путин! поразительная проницательность, потрясающе, а он - ...р.р.ямо в жопу! Публика в некоторой растерянности - вроде бы свежо, да, но ведь про пидоров перетерли под прошлую пятилетку ещё, не с па?

И так далее.

Тут может возникнуть подозрение, что я, поминая это произведение, еще худший заика, поскольку про него надо было всё сказать минуты через три-четыре после подписания в печать, но это не так. Не надо путать заик с тормозами, хотя и тормозам живётся несладко.

Вот, скажем, такой случай: идут из гостей два тормоза - муж и жена. Муж желает на сон грядущий купить пива, поэтому сворачивают они к одинокому ларю и пристраиваются в очередь. Некоторое время царит тишина, нарушаемая лишь звоном монет, как вдруг жена кричит страшным голосом:
- У меня же там цветок!!!
Разумеется, все стоящие у ларя принимаются ржать, ибо есть такие анекдоты, типа вот как раз "доктор, это вам", известные буквально всем, а про то, что жене в гостях подарили в гостях горшок с цветком - вообще никто не знает, как и про то, что дело происходит зимой, в самом начале апреля - выпили же. А уж что "там" - может быть и в сумке, вообще нипочем не догадаешься.
А тормозам что? Тормоза в лёгком недоумении покупают пиво, идут домой, и лишь в прихожей, когда муж, разуваясь, склоняется в характерной позе прямо перед носом у жены, у обоих внезапно наступает инсайт. Жена принимается плакать, а муж багровеет, вылетает с развевающимися шнурками вон, мчится к ларю и набрасывается на присутствующих с кулаками. Присутствующие валятся, как куклы, под его ударами, да вот беда - это не те присутствующие. Те - это были человек-с-белой-собачкой, человек-якобы-из-хабаровска, сторож из общаги, музыкальный коллектив КстатиДа, кстати говоря, ну и ещё по мелочам. А эти - три братка да два милиционера, остановились потолковать о делах своих прискорбных.

Так и вот и овдовела женщина с цветком в сумке.

(2004-05-01)

Music: Jethro Tull - Only Solitaire

Давеча зашла к нам одна хорошая тётя Наташа - молодая такая, красивая, с двумя хвостами на красавице-голове. Сидим, чай пьём с баранками, а доча вокруг ходит и тётю Наташу внимательно рассматривает. Потом говорит:
- Папа, а почему у тёти Наташи два хвостика?
А я на это:
- А потому, Даша, - говорю я суровым голосом отца, - А потому, Даша, что у тёти Наташи две жопы.
И прыг под стол.
Уцелел.

(2004-05-12 )

Music: Camel - City Life

Вубинда упрекнул меня в скаредности. Ха! Да знал бы он, каких масштабов порой достигает эта скаредность, вовсе перестал бы здороваться.

Например, как-то убил старичка за яичницу-глазунью из одного яйца. Дело было на автовокзале в Барнауле, где я временно проживал. Приобрёл это я лёгкий завтрак - яичницу эту самую, хлеба кусок, чаю стакана - за сколько-то там (мало) деноминированных рублей, и понёс к столу. Глядь - а нож-то мне положили рыбный, с зубчиками! Непорядок. Поставил поднос на стол, пошёл разбираться с ножом: - Я рыбу не заказывал. - А мы вам рыбы и не давали. - И так далее. Возвращаюсь, ба! Мою яичницу, выстраданную, жрёт безо всякого ножа и даже вилки бомж - кроткий, робкий старичок! Видя такое, я озверел и отвесил ему доброго пинка, а когда он зарычал на меня, не прекращая пожирать мой завтрак, я вовсе потерял разум и своим ножом разрубил его от шапочки адидас до опорок - а скорее, распилил, как цирковую женщину, поскольку нож мне никто не поменял, конечно.

Вид рассечённого напополам бомжа был столь ужасен, что я испытал лёгкий стыд, которым и пришлось удовольствоваться вместо лёгкого завтрака, поглощённого покойным.

И вот не далее как сегодня отказал в чирике некоему благообразному очкарику, поскольку он у меня уже стрелял чирик с год назад под тем предлогом, что носит казаки и чувствует родственную душу, клятвенно обещая вернуть, и мало что не вернул, так второй клянчит. Я ему прямо так и сказал:
- Ты мне ещё с прошлого раза должен десять рублей! Поэтому - от винта!
Очкарик немедленно свалился наземь, захрипел и умер, изойдя уксусноальдегидным потом.
- И се! - сказал я дочери наставительно. - Зри, дщерь, колико ужасна и премногомучительна смерть неаккуратного должника!

(2004-05-17)

Music: Santana - Treat

Завтра у бомжа Володи сложнейший день! Володе предстоит устроиться на работу аж в двух местах - дворником к нам во двор и дворником же в ресторан-поганку. В связи с тем, что вчера неустановленные хулиганы на бердском вокзале отобрали у Володи механические часы и червонец, выдал Володе в его подвал будильник, самолично поставив его на 8 утра. Володя в депрессии - завтра мало что с утра не выпьешь, так ещё и в поганку только к обеду идти - то есть полдня вычеркнуто из жизни, полдня дьявольской жары, так что я очень понимаю Володю. В такие погоды лишь кактус получает удовольствие от жизни, и то, поди, болезненно морщится.

А в Киеве, говорят, +10 (десять!) благословенных градусов.

Володя в ночь с пятницы на субботу едва не порубал топором какую-то неприятную молодежь, шумно курящую в подъезде свои разрешенные законом ёбаные десять доз и пнувшую Володю ногой в лицо. Население, я гляжу, берется за топоры. Видно, быть геронтобунту.

Давно пора, между прочим. В ночь с субботы на воскресенье - в три где-то часа - та же молодёжь приехала под окна на двух машинах и принялась с оттягом бибикать. Три раза я стерпел, а на четвертый выскочил на балкон и посулил на следующее бибиканье спуститься и выебать в жопу.

Вопрос, который мне на это задали, изумил меня. Он звучал так:
- Эээ... кого?

Эти люди не имеют права на жизнь.

(2004-05-18)

Music: David Bowie - Memory of a Free Festival

Co свиньями вообще интересно - они ведь необычайно чувствительные существа. То есть у римлян, конечно, не было подшефных хозяйств, и они, как нерусские, баранину жрали, а вот у Пятой Бригады (г. Улан-Баатар, МНР) имелась собственная свиноферма. Пятая Бригада располагалась на боку сопки, аккурат напротив Богдо-Ула - две с половиной тыщи человек в сборно-щитовых казармах, потом полковой плац, потом флаг, потом штаб, набитый блестящими амбициозными офицерами, потом забор, потом ферма и пастбище - а по пастбищу ходят гигантские пятнистые существа и скачут на небольших конях заросшие неуставной щетиной солдаты, матерясь и стреляя бичами.

Так вот эти гигантские пятнистые существа постоянно подвергались грозной опасности зелёных помидоров - своих, в широком смысле, соседей по столу. Эти помидоры, я нынче гляжу, на волне ностальгии снова стали продавать - ну а нам выдавали бесплатно, даром что их никто не ел, несмотря на сорокапроцентную нехватку кислорода в атмосфере Улан-Баатара, стапроцентную нехватку витаминов и проистекающую из этого хрупкость костей - натурально, челюсти у чуваков ломались сами по себе, безо всякой дедовщины - например, вследствие зевка.

И вот в связи конфликта свиней с помидорами происходили такие, к примеру, официальные сцены: батальонное построение, шпалера, на возвышении застыл оркестр, градуса так сказать тепла в тени (тоже так сказать), офицеры блистают погонами, от сержантских челюстей делается спокойно за отчизну, в горячем воздухе вяло колыхается знамя. Пред всем этим великолепием на цыпочках стоит начальник штаба майор Пята и надсаживаясь, как в кино, кричит:
- Вам! Солдаты! Командование! Проявляет добрую волю! А вас! Куда не целуй! Везде жопа! Тыщу раз! Говорено! - помидоры не жрёте, не валите в общую! Помойку! Помойка идёт свиньям! А свиньи! От этих помидоров! Дохнут, блять! А свиньи вам! Чучелы! Дают сало! Хотя и не то, что на Украине, с прослоечками - В ПОХОДНУЮ КОЛОННУ!

Свиньям никто не сочувствовал, а и чего? Они представали перед нами в виде белых мертвых кусков в бадье сушняка - а если кто не знает, что такое сушняк, то чего с ним вообще разговаривать?

(2004-05-18 )

Music: De Phazz - Jeunesse Doree

А майор Пята, в свою очередь, являл - и продолжает, надеюсь, являть - статистическое безобразие, поскольку через пять лет по дембелю я встретил его в поезде Москва-Елец, в котором не знаю как он, а я так оказался вследствие цепи абсурдных случайностей, что твой Малаки Констант.

В этом поезде есть совершенно идиотский, с сибирской точки зрения, вагон под названием сидячий - обыкновенный плацкарт, но уплотнённый, напиханный с таким расчётом, чтоб никто не смог лечь. Расстояния-то смешные. В таком вагоне главное совершить рывок на старте, взлететь на вторую полку и забыться сном, Что я и сделал. Просыпаюсь в своё время - а снизу сидит майор Пята и характерным голосом бранит Руцкого, что он размазня, кисель, затируха, тюря, манная каша и переход из золя в гель, а не офицер Советской Армии.

Я некоторое время полежал, не в силах пошевелиться, так мне стало нехорошо. Потом рассердился на себя, отважно свесился вниз и говорю:

- Я интересуюсь: ваша фамилия, часом, не Пята?

- Пята! - отвечал Пята.

- Я, - говорю, - в Монголии под вашим командованием служил. Младший сержант Бородин будет моя фамилия. Вот ведь какая хуйня.

После этих невинных слов майор Пята совершил ряд парадоксальных действий: он выпучил на меня шары, похлопал ладонью по столику, будто ища очки, выскочил в тамбур, не притворив за собой дверь и напустив в вагон вонючего дыма, потом вбежал обратно, схватил небольшой чемоданчик и опрометью покинул вагон на станции Лев Толстой, где в своё время был ловлен соскочивший с ума великий русский писатель - але не поймав.

Вот какая армия была! Уже она переменила название своё, уже оставила все позиции, уже даже страна, правительство и партия, которым мы приносили присягу, исчезли вовсе - а он всё панически боялся служивших под его началом младших сержантов, относившихся к нему, в принципе, с пониманием, спокойно.

(2004-05-24 )

Music: Shocking Blue - I Like You

В некотором году от рождества христова, не помню точно в каком, а впрочем - это было точно в прошлом веке - Носатый повстречался с красно-коричневой чумой. Накануне того дня мы с ним приплыли на карма- кагью-параходе ОМ, с которого меня хотели выкинуть заборт. Однако не выкинули.
Так или иначе, Носатый, будучи болен головным мозгом, повстречал своего однополчанина Данилу. Только сели они с ним беседовать, как оказалось, что Данила - Патриот. Более того - все друзья Данилы, случившиеся при том - не меньшие Патриоты. Носатый, будучи с бодуна, а равно исходя из того императива, который великая русская литература формулирует как "Нукося?...", встал на либеральные позиции.
Завязалась острая дискуссия.
Она длилась, а тем временем в небе сгустились тучи, из туч пошел дождь, потом тучи растаяли, выглянуло солнце и в небе, внезапно синем, образовалось вследствие преломления лучей в мельчайших капельках воды известное оптическое явление. Что вы думаете? Один из Патриотов оказался приметлив настолько, что засёк явление.
- Смотрите!! - закричал он. - Смотрите!!! РАДУГА!!! (клянусь, всё именно так и было - он простёр в направлении радуги свою правую руку). РАДУГА!!! Она Встала для НАС!!! Для РРРРОССИИ!!!
Тут Носатый понял, что пора прощаться.

А то тут некотрые Крылова называют ебанком. Не видели вы настоящих ебанков.

(2004-05-30)

Music: S.Clarke, Al Di Meola & Ponty - Chilean Pipe Song

Самого хитроумного хитреца, которого я только видел в жизни, звали Банзай. При этом от японца в нём не было ничего, кроме часов, да и те, скорее всего, гонконгские. Внешне же он напоминал более негра банту, напряжённо размышляющего, как так получается - вроде и археологи убедительно доказали, что человечество произошло из Африки, а между тем у него нету ни атомной бомбы, ни зубной щётки, ни политуры, и даже гэдээровским велосипедом Диамант 58го года он владеет на паях с дядей (министром общественных работ) и двумя зятьями (главнокомандующим и почтальоном).

Если вы способны зримо вообразить себе этот образ, то я вас поздравляю, в вас таится большой художник. Нельзя только упускать из виду, что Банзай происходил из Тюмени, цвет кожи имел так называемый телесный и проходил службу в Советской Армии - в остальном же ваше воображение не подкачало.

Этот самый Банзай постоянно что-то хитрил, и если верить ему на слово, небезуспешно. Например, он утверждал, что посетил все видеосалоны Улан-Батора, и это в самом деле было нешуточным подвигом, поскольку территорию полка окружал деревянный забор в два метра - самое внушительное деревянное сооружение на территории Монголии, я полагаю - увенчанный тремя рядами колючки. Впрочем, это он перед своим призывом скромничал - духам досталась версия, по которой Банзай всеми этими видеосалонами владел.

Что он владел всеми дочерями и жёнами советских специалистов - как гражданских, так и военных, и притом неоднократно, Банзай охотно рассказывал всем, без учёта призыва.

Кроме того, он пошёл один раз в самоход, да так разогнался, что автостопом добрался до родной Тюмени, поел там маминых пирожков и вернулся обратно, властно влекомый чувством долга. Весь этот анабасис занял у него две недели, вероятно, ему повезло с попутчиками - может быть, попал как раз на кэмел-трофи или что-то в этом роде. По крайней мере, не было его ровно две недели; злопыхатели утверждали, что он провёл их на свинарнике - якобы командир полка, разозлённый тем, что Банзай последовательно овладел его женой, дочкой и тёщей, таким образом ему отомстил - но им мало кто верил.

Наконец, Банзай побывал как-то на приёме в американском посольстве, но эта история вызывала у слушателей ещё меньше доверия, чем версия про свинарник.
- Зачем ты им сдался на приёме-то, Банзай? - вопрошали они. - Ты же ни бэ ни мэ. Ладно бы ещё - на передаче.
Банзай на это лишь таинственно усмехался.

Список менее значительных достижений, типа ночёвки в бывшем дворце Богдыхана, обращенном в музей, или катания в открытом ЗИСе Жамбына Батмунха, слишком длинен, чтоб приводить его здесь.

И вот этим самым Банзаем по прошествие полутора лет овладело сильнейшее желание откосить. Чем это можно объяснить, я не знаю; варианта, по-моему, два - во-первых, на Банзая огромное впечатление произвёл один дух, который с небывалом упорством изображал минус четырнадцать диоптрий на обоих глаза и таким немудрящим образом едва не снискавший успех, да срезавшийся в последний момент - обратился к подполковнику Шкурату "оставь покурить, браток" (по причине слабости зрения он вовсе не различал ни погон, ни сроков службы) - но прокол заключался не в этом, а в том, что протянутую сигарету он точным движением схватил двумя пальцами и был разоблачён; во-вторых, Банзаю могло стать просто скучно.

В общем, как-то среди ночи он явился в санчасть с жалобой на сильнейшую боль вдоль всей спины и в основании головы. Фельдшер Чернавский, дежурящий там по ночам, тоже был тот ещё персонаж - будучи от природы подвержен приступам мировой скорби, он, чтобы развеяться, ставил над однополчанами разного рода бесчеловечные эксперименты - так, например, Игорю Любашенко, пожелавшему выделить внутри своего организма билирубин, что является симптомом какой-то болезни печени, он скормил два стандарта столь действенных колёс, что Любашенко весь пожелтел, глаза его выпучились, а способностью ориентироваться в пространстве он стал живо напоминать К.У.Черненко в последний месяц жизни покойного; я думаю, что если б стандартов было три, то Любашенко начал бы давиться крендельками, дефлорировать иену и бороться за справедливость с собственными штанами; позднее выяснилось, что это был заурядный теофедрин в сочетании не помню с чем. Чернавский глубокомысленно заметил, что именно такого эффекта он и ожидал; на вопрос - где билирубин? - разъяснил, что билирубин из Игоря можно теперь сливать литрами, на всю советскую фармакологию хватит, но лично он бы не советовал. Со словами, которые начинаются на тео, шутки плохи.

Так что Банзай попал в хорошие руки. Одну из них Чернавский сунул к себе в стол, не глядя выгреб горсть таблеток и велел разжевать и пятнадцать минут не запивать. Банзай разжевал и застыл столбом. Чернавский испытал что-то похожее на благоговение, поскольку в лице Банзая не дрогнул ни один мускул. "Это ведь дьявольски горько! - рассказывал он потом, - так горько, как будто всё изгнание из рая запихали в рот! Меня самого вчуже всего перекосоёбило, на него глядючи!" Пока он так стоял, Чернавский прикинул примерно, что за комплект он ему скормил и вовсе расчувствовался; он вылез из-за стола, пожал Банзаю руку - рука к этому моменту стала ледяная и как бы деревянная - и пообещал полное своё содействие, всё, что в его силах.

Примерно неделю Банзай таскался по ночам в санчасть, разжёвывал, не запивая, всё более дикие сочетания медикаментов, и жаловался на боль вдоль всей спины и в основании головы. Наконец Чернавский подал в высочайшие инстанции доклад, согласно устава. Банзая поместили в санчасть на опыты, доклад же взбирался всё выше и выше по иерархических ступеням медслужбы, покуда в один прекрасный день Банзая не увезли делать пункцию спинного мозга; вернулся Банзай прямой как палка и неоднократно потом удостаивался одобрения от не знающих сути дела господ офицеров за выправку. Пикантность ситуации заключалась в том, что Банзай, несмотря на пункцию, с маниакальным упорством лазил по ночам через забор; а днём ходил, прямой как палка, и хвастался тем одобрением, с которым жёны господ офицеров отзываются о его вправке; а так же рассказывал о двух основных трудностях своего существования - во-первых, у него начали отниматься ноги, во-вторых, разыгралась жуткая непрекращающаяся эрекция - он уж и бром в столовой хлебал черпаком со дна котла, а ей хоть бы что. Банзай справедливо рассудил, что раз ничего нельзя поделать, надо пользоваться, пока есть, а ноги - органы в общем подсобного характера.

Что из этого правда, понять уже не мог никто, даже и сам Банзай, но в одну прекрасную ночь кто-то шуганул его с забора; он упал и сломал руку. С заклинившим позвоночником, полупарализованными ногами, сломанной рукой и постоянной эрекцией - сдался ли он? Ничуть не бывало. Я подозреваю, что духовные запросы некоторых людей значительно превышают скромные материальные возможности нашей вселенной. Он продолжал лазить через забор, вычерпывая вселенную до дна, и вычерпал - раз явился бледный, осунувшийся, в очах его читалось отчаяние. На гениталии, сообщил он почти в слезах, вскочил прыщ. С этого момента Банзая стали сторониться - никто не давал ему свою бритву побриться и не брал его собственную, хотя он с горячностью её всем предлагал; зубная щётка Банзая лежала в тумбочке нетронутая рукой вора, хотя зубные щётки обыкновенно исчезали минут через десять-пятнадцать после появления; курить с ним одну сигарету тоже не находилось желающих. И так далее.

За всеми этими занятиями прошло полгода; наконец Банзая признали негодным к несению строевой службы и постановили списать вчистую; документы его отправились совсем уж в заоблачные верха, на комиссацию. Когда я уходил - во вторую отправку; в первую отпускали только очкомётов, комсомольцев и стукачей - он всё ещё ожидал возвращения этих бумаг. На лице его застыло выражение негра банту, мучительно размышляющего на тот предмет - как так получается? Археологи убедительно доказали, что человечество... и так далее - эту фразу можно прочесть в самом начале и даже вывести из неё какую-нибудь мораль; а мне надо работать - у меня, чёрт побери, конь не валялся, а я тут занимаюсь какой-то хернёй!

Я однако, полагаю, что никаких Березовского, Ходорковского, Гусинского и Бжезинского нету; есть только Банзай, которому скучно.