russkiy Live
Journal
20
04

ОБШИРНАЯ РОКОТЕКА

На главную страницу
 

(2004-09-21 22:05)

Music: Jaco Pastorius - Liberty city

Последние действия по укреплению государственности всколыхнули в народе неслабую любовь к высшим должностным лицам. И любовь эта выражается гласно, публично, по всякому поводу. Вот скажем, сидим мы давеча и обсуждаем один плуг к Лайтвейву, и выходит у нас, что никакого интерфейса к нему и не надо, ни к чему - но тут программист, которому предстоит это дело писать, выпрямляется с задорным блеском в глазах и говорит:
- Нет, интерфейс я всё-таки напишу! На нём я выведу своё любимое слово! - Что за слово, - интересуемся.
- Владимир Владимирович Путин! - торжественно говорит он, подчёркивая слова исполненным благоговения жестом.
Разумеется, эта идея не встретила среди нас никаких возражений, мы лишь попросили дополнить дорогое имя изображением дорогого лица.
Большинство, однако, не имеет возможностей запечатлеть дорогое имя на нетленных материалах типа мрамора, гранита, чугуна или хоть на округлом боку электрона, и попросту высказвает горячие свои чувства при каждом удобном случае. К примеру, говоришь, дескать, дождливо, а синоптики сулили дождь, а тебе мгновенно - синоптики те ещё суки, а вот Владимира Владимировича я очень люблю!
В каждой приличной семье, впрочем, положено быть уроду, а в приличном обществе уроды сбиваются в целые фракции, вплоть до профессиональных сообществ. Одно из таких сообществ особенно широко известно - оно носит серые одежды, резиновые дубинки и наручники на поясе, что весьма красноречиво говорит о его нравах.
Было, собственно, вот что: один человек в лёгком подпитии вскарабкался на ларь с целью справить с него младшую эдду на стоящий тут же милицейский автомобиль. Несмотря даже на то, что из этого намерения ничего путнего не вышло, ибо он не сумел совладать с ширинкой, милиционеры распсиховались и стащили этого человека вниз, слегка надорвав ему ухо и повредив мениск на левой ноге. Человек тоже разозлился, стал пихаться, изрыгать брань и вообще оказывать сопротивление, за что поплатился сломанным носом, ключицей и левой почкой. После того как его засунули в стянутые браслеты и положили мордой на капот, он продолжал материться и поминать милицейскую родню, так что милиционерам пришлось напинать его в копчик, который, строго говоря, является атавизмом и низачем не нужен. Человек тогда сменил тактику и стал предрекать милиционерам кары небесные и земные, и требовать адвоката. От изумления милиционеры нанесли ему несколько ударов в низ живота, отчего произошёл разрыв другого атавизма -аппендикса. Человек совсем разнылся и воззвал к милости. Милиционеры поломали ему вдогонку пару рёбер и посоветовали просить милости у правозащитника Ковалёва; или у генерала Квашнина; или у Карлы Дельпонты. Так они перебирали разных одиозных личностей, покуда кто-то из них не пошутил: или у Путина. У человека сработал триггер и он воскликнул:
- Я очень люблю Владимира Владимировича Путина!
И это бы ещё ничего, ибо поначалу милиционеры подумали, что человек просто отшутился в ответ, и лишь выбили ему правый глаз. Но он продолжал настаивать, выкрикивая дорогое имя окровавленным ртом, пока наконец они не решили, что он ничуть не ёрничает, и что он в самом деле очень любит Владимира Владмировича Путина.

И вот тут-то он и получил настоящих пиздюлей.


(2004-09-27)

Music: Muddy Waters - Got My Mojo Workin'

С пердением барсука в качестве полифонической мелодии* для сотового телефона не так всё просто, как мнилось. По последним данным разведки контора Носатого пробыла спонсором барсуков и оплачивала их немудрящий Рацион совсем недолго. Ихний самый главный начальник, узнав про барсуков, пришёл в сильное волнение и закричал в гневе: "Что это ещё за вздор - барсуки?! Что за хуйня?! Уволить барсуков!". Барсуков уволили, а вместо них на содержание благочестиво приняли какого-то автофекального попа со всеми чадами, домчадцами, попадьей и старухой-приживалкой. Так что, во-первых, с полифонической мелодией всё сложно очень, а во-вторых, когда я думаю о конторе, содержащей на балансе автофекального попа, у меня из ушей начинает течь сахарный сироп.

_______________________
* см. r2004_2.htm#120 (Примечание составителя)


(2004-09-27 11:08)

Music: Mukta - Portrait

Хочется на склоне лет просветить студентов НГУ касательно места, в котором они вкушают хлеб мудрости. Студенты НГУ, кстати, нынче довольно тупые, и решат, небось, что я хочу сказать про столовку. Отнюдь нет - я хочу сказать про собственно НГУ и как старик мой отец его переименовал.
До переименования НГУ был имени Ленинского Комсомола, и когда старик отец мой отправлял в журнал "Генетика" статью, он писал после фамили просто "Новосибирский Государственный Университет", а в редакции к этому приписывали "имени Ленинского Комсомола" и отправляли в печать. В один прекрасный день в 1988 году внутри старика отца моего что-то взбрыкнуло, и он после слов "Новосибирский Государственный Университет" приписал "имени Емельяна Пугачёва" - и так оно и было в журнале пропечатано, потому что в редакции, в принципе, не обязаны выяснять, как там называется то или иное учебное заведение, тем более от этого Горбачёва всего можно ожидать.
Это, однако, ещё не было переименованием в полном смысле слова. Полностью он был переименован, когда одна женщина отправила в тот же журнал свою статью, написав, опять-таки, просто "Новосибирский Государственный Университет", а в журнале к этому делу приписали самостоятельно: имени Емельяна Пугачёва.


(2004-09-29 )

Music: Ian Anderson - Birthday Card at Christmas [bonus track]

Что интересно в русскоэмигрантах, так это онтогенез. Те из них, которые там и родились, или же были увезены ещё несмышлёнышами, каким-то непонятным с точки зрения биологической науки образом обзаводятся увесистыми челюстями; этот орган смотрится на них довольно неестественно, как белоснежная накладная борода на негритянке. Например, покойный редактор чего-то там Хлебников или один барабанщик из Чикаго, хороший впрочем парень. В то же время с теми эмигрантами, которые подались за горизонт в половозрелом возрасте, ничего подобного не происходит. Их лицо приобретает симпатичную базовую округлость во всех измерениях, на каковой округлости все остальные черты оказываются как бы нарисованными, включая даже такие выступающие, как усы и очочки - и этот процесс, согласитесь, прямо противуположен отращиванию нарочитой нижней челюсти.

Как этот казус трактовать с точки зрения дарвинизма, непонятно; уверен, что и Ламарк, и Кювье, и даже креационизм ничего тут прояснить не смогут.


(2004-10-03 )

Music: Robben Ford - Chevrolet

Невооружённое зрение, как ни крути, а просто дрянь довольно постыдная, и более ничего. К примеру, вчера утром доча хотела было "сфитографировать" меня, своего отца, при помощи "фитопарата", но ничего у неё в результате не вышло. И дело вовсе не в том, что "фитопарат" пластмассовый, жёлто-зелёный и умеет лишь громко щёлкать, а в том, что мы не смогли сфокусироваться. Она щёлкнула на меня фитопаратом пару раз, а потом говорит: нет, так дело не пойдёт; ты должен смотреть вот сюда, в середину, а ты куда смотришь? А куда я смотрю? А ты смотришь на моё левое ухо, и одновременно смотришь на моё правое ухо, то есть суммарная ошибка составляет сантиметров двадцать; согласитесь, папенька, для такого точного дела, как фитографирование, результат просто позорный. Я не мог не признать справедливость её упрёков, хотя сосредоточен бьш в основном на том, чтобы не дать глазным яблокам закатиться за основание черепа. Я даже попробовал свести их в той точке, в какой было велено - а именно на объективе - но потерпел сокрушительное фиаско, как и вся фитосессия.

От этого я впал в тоску и принялся размышлять, насколько всё же вооружённое хорошей оптикой зрение совершеннее голого, свободно крутящегося в своей орбите, обвитого красной паутиной кровеносных сосудов, желтоватого глаза, а тем паче двух таких глаз. Особенно, думал я, если подумать не об очочках каких-нибудь стрёмных, а о мощном, больших размеров чёрном шершавом бинокле! Глядя в бинокль, человек как бы переносится прямо к горизонту, и то, что казалось невнятным мельтешением букашек, открывается ему во всём великолепии организованного строительства, или кровавой битвы, или весёлого пиршества, или, если повезёт, даже великого переселения народов куда-нибудь прочь отсюда. Нехитрые размышления эти я сопровождал рассматриванием книжных стеллажей, и, право, видел единомоментно гораздо больше книг, чем их там на самом деле было. Это подсказало мне, что я мысленно лукавлю перед собой - в бинокле привлекает не его увеличительная способность, а тот факт, что глаза смотрят в него параллельно, а не по треугольнику.

Кстати вспомнил одну бинокулярную историю. Некие молодые люди различного пола отправились на юго-восток по бердскому шоссе в состоянии сильного опьянения. Поэтому молодые люди мужского пола беспрерывно вылезали с криками и двустволкой в люк и изображали пулемётчика, молодые девушки женского пола высовывали в окна голые длинные ноги, и всё это мчалось со скоростью сто пятьдесят км в ч. Машина, к слову сказать, была невесть чья, но вызывающе дорогая; в частности, внутри она вся была устлана мохнатым белым ковром; когда в этот ковёр падал горящий бычок, найти его было невозможно, а он там в глубине горел еще как минимум двое суток, будто в торфянике; снаружи она была просто очень вызывающая - впрочем, в конце пути ею с разгона открыли железные ворота, отчего она стала значительно скромнее, но до этого было ещё далеко.

При виде этой дикой, опьяневшей от народной крови демонической повозки встречные и особенно поперечные водители приходили в ярость и посылали ей вслед страшные проклятия; один же попутный джип даже устремился в погоню. Так они мчались бок о бок, обмениваясь приветствиями - молодые девушки (вот подумалось - а ведь обе они уже в америке; время фугит!) показывали ноги, а из джипа им показывали фаллоимитирующие пистолеты, обрезы и даже один автомат - так они мчались, покуда не домчались аккурат до милиционеров. Бердское шоссе между Бердском и Искитимом бежит по увалам; милиционеры, стоящие у поворота на Тулу-Бурмистрово-Быстровку-Завьялово на бугре и вооружённые биноклем, имели возможность наблюдать весь этот спектакль от начала и до конца; они были весьма сердиты. Если вообразить их гнев в виде полыхающего костра, то он был такой силы, что без труда пожрал бы десять-пятнадцать мрот. По счастью для кровопийц в джипе ехали добрые знакомые этих милиционеров, и всё уладилось бы ко взаимному удовлетворению совершенно бесплатно, но вмешался случай.

Одна из девушек зачем-то вылезла наружу, с хихиканьем подошла к главному милиционеру, игриво изъяла у него бинокль и поднесла к глазам. Увы, не тем концом! Она увидела, как милиционеры, бандиты, её друзья-кровопийцы и всё-всё-всё вдруг унеслось куда-то к ебёнаматери, как будто в америку, и стало там маленьким-маленьким; или, может быть, это она, огромная, как опора ЛЭП, улетела от них спиной вперёд, болтая длиннющими ногами и обхватив биноклевы бока липким от холодного пота ладонями. С криком она отпустила бинокль! Он полетел на асфальт и мигом превратился в две некрасивые коленчатые трубки и россыпь фиолетовых стёклышек; милицейский гнев после секундного замешательства вспыхнул до небес и вскорости поглотил все мрот, какие только нашлись в дорогом автомобиле.

Но всё равно главное - чтоб параллельно, а не в кучу.


(2004-10-08 )

Music: Brand X - And So To F

Мой брат Огюст Буно полагает, что коня короля Артура звали Азнавур.
Еще он считает, что одалист - представитель той же профессии, что и одалистка, но в силу некоторых причин несколько более редкий.
И, наконец, огалделый - это обалдевший от галдежа. Причем огалделым может быть и отдельно взятый орган пострадавшего, например - огалделая голова.
Исследование корпуса знаний Огюста Буно продолжается.


(2004-10-17 )

Music: John Lee Hooker - Rock These Blues Away

Безо всякой связи с чем бы то ни было вдруг подумалось - а ведь я ни разу в жизни не давал взятку.
И, наверное, тот факт, что мне тоже никогда не предлагали взятку, как-то увязан с первым.
Вопрос, где тут следствие, а где причина. Эдак вся жизнь мимо пройдёт - не желает ли кто-нибудь дать мне на лапу? А я за это пообещаю место в следующем экипаже МКС. Подумайте! Жизнь небесконечна, а настоящей бесконечности никто из вас не видел. И хотя беспочвенная надежда на эдакое зрелище хуже собственно зрелища, но насколько она лучше мрачной безнадёжности.
Цены умеренные.


(2004-10-18)

Music: Red Snapper - Keeping Pigs Together

Только что домовой Бомж Володя прервал мой сон криком:
- А замок этот я один хуй вырву, Господи, помилуй мою душу грешную, козёл ты старый!
От эдакой красоты я проснулся, как вынырнул, и тотчас попытался со страху опять нырнуть, да не вышло. Всё, однако, обошлось. Да и то сказать - и ежу понятно, что Володя не со зла, а просто код ещё не выучил.


(2004-10-20 )

Music: Foreigner - Waiting For A Girl Like You

А сегодня мне встретился такой голубь, что пришлось его обходить. Пользователь Чингизид как-то расхвастался, что ухитрился на голубя наступить. Ха! Попробовал бы он наступить на этого. Такой голубь сам на кого хочешь наступит. Скоро, скоро, как говорил, бывало, пользователь Петроо, налетит Новосибирск на небесную ось!


(2004-11-13 )

Бывает, человека просто на работе начальство заставляет носить галстух, и такого человека еще можно оправдать, хотя и придётся задействовать мускул милосердия. Начальство к тому имеет свои резоны, о которых ниже; но вот те люди, которые носят галстух добровольно и более того - с достоинством - эти люди чрезвычайно неприятны, не стоить иметь с ними дело. Галстух в предках в своих имел обыкновенную пеньковую либо волосяную петлю, носимую на шее в знак осознанной вассальной зависимости и служившую в качестве работающей модели в масштабе один к одному. Сеньор мог в любой момент привязать свободно болтающийся конец её к чему-нибудь выступающему и вздёрнуть высоко и резко, вызвав смещение шейных позвонков и мгновенное окончание жизнедеятельности как выше петли, так и ниже.
Когда же сеньоров потопили в бочках с мальвазией, то оставшиеся без присмотра вассалы на всякий случай оставили себе петельки, поскольку нетрудно снять их с шеи, но затруднительно - с ума, но научились носить их с достоинством и не без изящества. Хотя, если подумать, это все равно что носить изящно и с достоинством огурец в заднице. Причём пластмассовый.


(2004-11-16 12:41)

Music: Porcupine Tree (Progressive Rock)- The Nostalgia Factory

У нас в локалке есть большая коллекция эмпэтри - или, как говорил один одноклассник Носатого, комсомольский деятель: "собрана обширная рокотека".
И я ее иногда посматриваю, за общим отвращением к музыке - поверхностно.
И вот что мне очень нравится: там при каждом исполнителе проставляют стиль.
Или, может, приписывают к стилю исполнителя. Но это само по себе музыка. Типа вот: /melodic techno death//mathgrind//techno death//bru-tal death//progressive death//progressive thrash//metalcore//deathgrind//neo sympho black/etc. - это я просто подряд взял. Радует, что всё чрезвычайно прогрессивно с одной стороны, и в то же время всё разное, хотя на слух и не сказать чтоб и разберёшь, где что.
С третьей стороны, начинаешь понимать, что когда нас спрашивают "в каком стиле работаем?", то нам не мемекать-бебекать бессмысленно следует, а отвечать: "я и мои товарищи исполняют прогрессивный мелодический техно грюнч!", или: "Я бы с некоторой долей уверенности отнёс исполняемую мной музыку к стилистике неоурбанметапытырщщ". При этом исполнение может заключаться в хождении туда-сюда с голой жопой и периодическом отрезании от неё половины, как вот клиенты Марата Гельмана поступают. Таким образом демонстрируется и преданность искусству, и презрение к жопе как символу всего того, что мы за ненадобностью отбросили, и ещё много чего.
А вот если ты на вопрос про стиль начинаешь мямлить типа "да хер его знает, как-то не думали" - то умри, а пожнёшь лишь презрение, ибо кому нужны люди, которые как-то не думали? Да никому. А ежели кто по прочтении сего подумывает сообщить мне, что я просто старпёр, то это в точности так и есть, ей же бог!


(2004-11-22 )

Music: Ozric Tentacles - Oolite Grove

При Брежневе младенцы были не чета нынешним, порядочные люди.

Один умный американский профессор-педолог написал книгу, в которой утверждает, что будто бы младенца нельзя укачивать, потому что при этом стадает вестибулярный аппарат, и он, младенец, может даже потерять сознание.

Это профессор полный идиот, потому что лучше потерять сознание, чем родителей или самое жизнь, или и то и другое одновременно.


(2004-11-22 )

Music: Gregg Bissonette - No hay Parqueo

Не зря мы сыграли вчера в чегеваре - всего за тысячу рублей одна рыжая женщина наконец-то самоидентифицировала нас. Не надо будет теперь мычать бессмысленно на вопрос про стиль. Эта женщина подошла к нам после концерта и сказала - я директор этого клуба, а вы меня обманули. Пока вы играли, у нас ушло пятьдесят человек, потому что вы играете никакой не артрок, а полный андерграунд. Мы ей на это заметили, что если б 50 человек ушло, то некому бы стало наливать пиво, менять пепельницы, выдавать польта в гардеробе и вытаращивать челюсть на входе - и еще бы пришлось вынести пару портретов че гевары, чтобы добить счёт. Поскольку она просто не хотела давать нам денег - и тут я ее прекрасно понимаю, поскольку сам этого очень не люблю - то наше замечание она проигнорировала, продолжая напирать на андерграунд. После, впрочем, её заела совесть и заставила дать нам пару тыщ, но вряд ли позовёт вдругорядь.
Меж тем если б она просто сказала, что ей жалко денег, мы бы не стали наставивать, ибо ещё до начала Носатый, озирая трёх блондинок со стеклянными глазами и пятерых щаковских подростков с глазками-буравчиками, высказывался в том смысле, что стыдно будет брать денег. Чего мы, в самом деле, денег не видели?

Таковы наши времена, когда всё перевёрнуто и вывески не соответствуют содержанию - под свастикой обнаруживается бледный еврейский юноша с вот таким вот шнобелем, а под красным флагом со звездой - буржуазное гнездобище, приют консьюмеристов.


(2004-11-24 )

Music: David Bowie - Rebel Rebel

Пытаюсь выяснить, почему они такие оранжевые, то есть, как мне указывает пользовательница, пожелавшая сохранить неизвестность, померанчевие - а никто и не знает. Что это символизирует - апельсины, фазу обскурации, вирусный гепатит, эйджент оранж, золотую рыбку, пантон 1235С, план Барбароссу, фанту, Жанну Агузарову, кенгуру - что? Не дают ответа.

Вообще-то мне нравятся оранжевые, да они, я гляжу, всем нравятся, и это приятно - быть со всеми. На таких мент не замахнётся палкою - и мир не даст, и сердце милицейское не позволит. Это ведь совсем другое дело, чем старичьё дубасить, потому что старичьё ведь противное, в пятнах, бородавах, серых польтах, а значит, никакого насилия не происходит, лишь защита либеральных ценностей.

Я бы им предложил с симпатией: оранжевые, то есть тьфу - померанчевие! Давайте присоединим к Украине Россию! А чтоб в мнительные ваши умы не закралось глупых подозрений, столицу перенести в Киев, вывезти туда всех депутатов, чиновников, олигархов и бомонд, и даже президентом назначить какого-нибудь ебанько - нам по барабану, а для вас, я вижу, момент волнительный!

Отвергнут? Отвергнут. Потому что когда человек задрав штаны скачет за пришельцами, он не слышит голоса разума. Голос разума изобрели земляне, а пришельцам, поработившим нашу планету бог весть когда, он не нужен, прищельцы общаются телепатически.


(2004-11-26)

Ну, а если по-честному - всё это уже не имеет никакого значения. Если по-честному, совершенно незачем переживать. Нет никаких резонов обижаться на соседей и стыдиться нелепых телодвижений российского государства, ведь они агональны, а агония лепой не бывает. Всё, собственно говоря, решилось в 91 году, и с тех пор события перешли в сферу микробиологии, в сферу существования колоний одноклеточных, единственный смысл существования которых описывается в терминах выживания. У одноклеточных не бывает братьев, потому что они размножаются делением, делением же и умирают. У одноклеточных есть поглотительная и выделительная вакуоли, положительный либо отрицательный фото-, гидро-, аэро и евротаксис, а больше ничего у них нет. И не надо им больше ничего, потому что так милосерднее. С того момента, как перестал существовать Союз, нас тоже не стало. Утро, как говорилось в какой-то книжке про революцию, не наступит.
Поэтому доброй нам ночи, флаг в руки, попутного ветра в горбатую спину и спасибо, что провели с нами время.


(2004-11-30)

Music: AC/DC - Hells Bells

Почему-то не приходило в голову - а ведь многие обобщённые менеджеры без балды полагают, что люди живут на Камчатке, например, или в Красноярске или даже в Энске (sic!), то это потому, что они безынициативное быдло, неспособное по природе своей ради успеха ударить пальца о пальца. Не говоря уж о вашей, нашей и ихней свободе.
То есть когда такое говорят вслух - довольно часто - это не риторический приём, а от души. Удивительное всё же место эта самая душа.


(2004-12-06)

[1]О, ништяк! Там в комментах граждане изобличают гидру коммунизма, которая де широко распростёрла щупальца свои в дела человеческие (но Америка их все отрубила блистающим мечом, серьёзно) и гвоздят агента влияния, еврокоммуниста без человеческого лица, хитро скрывавшегося под видом жж-юзера Другого. Потешно!

Но, между прочим, кто там у нас в ЦК отвечал за идеологию и пропаганду, Суслов небось (кстати, где он)? Двойку ему и снять со спецдовольствия. Хотя он и не виноват, если подумать, а просто рыночный механизм эффективнее командно-уставного, особенно когда производит свободу и демократию в чистом виде, безо всяких лишних примесей. Что мог поделать сей патриарх, коль скоро под его началом свободу в нашем исполнении производили, во-первых, геморроидальные старички, сроду не видавшие "пьера безухова" и "масло бутербродное", а во-вторых, комсомольцы от их чресел, высшим счастьем почитавшие журнал плейбой и битлз, хотя тут уже начинается путаница, в силу того, что джон леннон и йоко оно... Впрочем, путаница нам ни к чему.

Что касается противуположной машины, то её эффективность оказалась столь высока, что страшный зверь уже лет двадцать как издох (удивительно тихо), но попинать его останки по-прежнему большое удовольствие, вот как тормоза по ссылке, к примеру. Сам же механизм потихоньку перепрофилируется, но с большим трудом, потому что, во-первых, Саддам какой-нибудь хусейн против зловещих живых мертвецов из ЦКК при ЦК КПСС просто дрищ, и доказать обратное можно, но не очень рентабельно, а во-вторых, чинить то, что и так работает, попросту глупо.

В кино я разбираюсь очень плохо, а вот шутеров с истреблением ребят в нелепых ушанках и ватниках выходит примерно по штуке в год, с автоматическим попаданием в большие хиты - последним, сколько я могу судить, был kill.switch, где эти ребята уже были не советские даже, а российские. Иногда ребят переодевают в кожаки и джинсы, и тогда они называются "русская мафия", и их, конечно, тоже надо как можно быстрее истребить. Отдельной темой идёт уничтожение коммунистов как таковых, в том числе игры вьетнамского пула, их в последнее время развелось видимо-невидимо, все преисполнены сдержанной гордости. Этот жанр предполагает гашение "желтых коммунистических макак" (по выражению одного православного публициста; это, кстати, у потешных петрушек точка слияния) в дурацких конических нахлобучках. Макаки премерзко верещат, русская мафия ругается матом, тоталитарные солдаты жалобно стенают с сильным брайтонским акцентом и все фонтанируют кровищей и разными внутренними органами, демократия неуклонно торжествует.

Так что вот какое говно мобилизационная экономика. Но если спрос на самом деле определяет предложение, то учитывая суммарную любовь к америке в европе, азии и россии, совершенно непонятно отсутсвие на рынке игрушек таких, в которых еврокоммунисты без человеческого лица могли бы всласть покрошить всякого рода морскую пехоту, сублимируя свою к ней любовь? Почему-то нету. Это очень странно, очень. В смысле свободного рынка.

_______________________
1. http://drugoi.livejournal.com/1097385.html


(2004-12-08)

Хотя некоторые считают, что я только и делаю, что распиваю нераспиваемое и вместе с собутыльниками, такими же животными, участвую в отвратительных пьяных потасовках, это не совсем соответствует действительности.

Например, вчера я, наподобие Карлсона, эпического героя писателя Березина, посетил свою бабушку.

У бабушки я обыкновенно выслушиваю её рассказы, притчи, пени, хулу, поучения (что-нибудь при этом пожирая), а когда бабушка примолкнет, прочитываю газеты Труд и Советская Россия.

На сей раз хулы не было (хвалы, впрочем, тоже), поскольку днём бабушка посетила стоматолога и сей эскулап назвал её "умничкой". Я так думаю, стоматолог нынче рисковый пошёл. По лезвию бритвы ходит и непонятно как доживает до пенсионного возраста. Этот конкретный стоматолог, может, и не доживает уже, я как-то не поинтересовался его дальнейшей судьбой. Возможно, потому бабушка и была столь молчалива, что переваривала развязного врача.

Ну да ладно - я поэтому сразу обратился к газете Труд, почитал там про Я, про Ю, про П, про Е, Б, У, другие неприглядные являения текущего момента, быстро проскочил разворот про печальную половую долю Д и Б, и попал прямо в Науку.

Наука зато оказалось на славу. Сообщалось, что в эти дни исполняется 10 лет со смерти доктора биологических наук и одновременно специалиста по квантовой механике Фатея Шипунова. И ничего тут особенно абсурдного нету, потому что умирать как раз можно довольно долго, а вот рождение происходит более или менее одномоментно, меж тем американцы празднуют день рождения Мартина Лютера Кинга в первый понедельник января (или в третью пятницу февраля, не суть важно), потому что круглые дураки.

И вот, в связи с этой круглой датой, в разделе про науку рассказывали, что группа учёных из Института Литосферы под руководством этого самого Шипунова, регистрируя космическое излучение специальными датчиками измерительных приборов, подсоединённых к кресту, пришла к любопытным выводам. Например, что крест - своеобразный её переизлучатель (энергии). В принципе, для биолога из института Литосферы, попёршего изучать космос, вывод не сказать чтоб слишком смелый, но Фатей Шипунов развил его в Теорию. Теория его дана в выдержках из прижизненных публикаций учёного.

"Нами разработаны жидкокристаллические датчики, которые фиксируют волновые функции. В основном встречаются с положительным знаком. Но бывают и с отрицательным. Они фиксируются в левой части осциллографа и говорят о том, что существует "антимир", который не имеет жизненного начала и может только разрушать физический мир. Эти отрицательные поля мы обнаружили и во время наблюдения за НЛО."

"Если вы кирпич из Белозерского монастыря принесете в дом, он будет излучать большое количество энергии. Во время богослужения на Пасху с каждого квадратного сантиметра креста Елоховского собора излучается несколько киловатт энергии в секунду. Причем тифозная палочка в течение нескольких секунд гибнет..."

"В присутствии полей волновой функции меняется нейтральная структура электромагнитного поля. Когда мы подъезжали к Кирилло-Белозерскому монастырю, на машине были установлены гамма-электромагнитне датчики. На расстоянии 70 километров от монастыря они раскалялись. На богословском языке это называется "промоленность", "промоленное пространство"; мы это называем "повышенным напряжением электромагнитного поля" "

"Мы однажды фотографировали на Ваганьковском кладбище и получили висящие на пуповине на высоте 2,7 метра неоторванные светящиеся матрицы в форме человека. Это жуткая картина. Мы настолько перепугались, что я прекратил эти работы, они могут привести к серьезным последствиям. Светящаяся пуповина идет из земли, и над ней болтается человек над могилой. Он не оторвался: может, его не отпели, может, не провели еще какой обряд..."

И так далее.

Ото всего от этого газета Труд захотела узнать, кто он такой, этот Шипунов, и обратилась к писателю Владимиру Крупину, который, по счастью, задавался тем же вопросом. Это тот Крупин, который как-то раздул анекдот про двух соседей - самогонщика и фальшивомонетчика - в целый большой рассказ и напечатал его под своим именем, а не тот, который играл в группе "Золотая Долина", запрещал музыкантам материться и тоненьким голоском считал: Уан, Тю, Фри, Фо!, впрочем, тот был вовсе Андрей.

"Кто Фатей?" - как выяснилось, спрашивал сам себя Владимир Крупин на странице своего дневника (газета не дает, увы, имя его эккаунта), и сам же себе раздумчиво отвечал: "Сказать - огромная, мыслящая, с безграничным запасом знаний машина - мало. Это современный человек, энергичный, четкий и вместе с тем сохранивший святость, охраняющий монастыри (Иосифо-Волоколамский), берущий их в свой институт как биостанции".

Вот те на! Ладно ещё, не в ботанические делянки. Или там в склады табачных изделий. Это уже, однако, относится до самоокупаемости религии и науки, о которой радеет министр Фурсенко и вроде бы собирается все подобные институты космической литосферы к едрене фене разогнать. На самом деле, во-первых министр Фурсенко идиот, поскольку самые самоокупаемые ребята - этот как раз Фатей; я давеча лично наблюдал продажу в полную собственность одному крутому бандиту из Подмосковья... эээ, скажем, торсионных полей (уж больно тот бандит крутой); фишка тут в том, что Фатей изъясняются понятными словами и излучают сугубую убежденность почище космоса, в отличие от прочих учёных, мало того что мямлящих не пойми чего на птичьем своём языке, так ещё и с сомнением. Во-вторых, Фурсенко идиот, поскольку опоздал лет эдак на сто пятьдесят - двести, а если б не опоздал, то у нас не было бы, например, атомной бомбы, нерентабельнее которой трудно что-то придумать.

Между прочим, зря я распространяюсь на эти темы. С одной стороны (с левой), у меня разболелся зуб от подобных богомерзких речей, ибо сказано - вокруг индивидуума образуется вакуум, и в него внедряются электромагнитные матрицы с отрицательным знаком, которые начинают управлять человеком. Мы их фиксируем прибором. Кто-то называет их бесами, а мы - электромагнитными матрицами. - а с другой вся эта история обнаруживается онлайн, [1]запечатлённая в электромагнитных матрицах, что довольно-таки странно, если подумать.

При перепечатке ссылка на газету Труд обязательна.

_____________________

1.http://www.trud.ru/004_Cht/200412022290801.htm


(2004-12-09)

Music: Приключения Толи Клюквина.трЗ

Недавно влиятельные фигуры мира искусства [1]признали самым влиятельным произведением искусства XX века дюшамповский унитаз - достаточно чётко определив смысл эпитета "влиятельный", а ещё чуть раньше пользователь Соамо посвятил несколько времени законному изумлению плодами того самом произведения, например, [2]картине-хуй, проданной за 5 000. Изумление законное, без балды, поскольку если б картины стоили столько, сколько они действительно стоят, то чтобы приобрести один рисунок пользователя Соамо (любой), пользователю Галерист пришлось бы продать всю свою галерею, да ещё и стрельнуть остальные 93 % суммы у друзей.

Но речь не о том.

Покуда пользователь Соамо изумлялся, к нему приходили другие пользователи, рассматривали обсуждаемые произведения и тоже изумлялись. И вот это есть поведение прямо детское. Чтобы просечь фишку, никуда смотреть не надо.

Смотрят, вообще говоря, для чего, или, точнее - почему? Потому что объект глядения - если он обладает, конечно, соответствующим свойством в себе - вызывает в глядящем некоторое движение, или, если у глядящего всё и так, по жизни, внутре ходит - наоборот покой, не суть важно - происходит что-то. Если ничего при глядении не происходит, то человек либо отворачивается и исчезает, либо переходит на другой уровень глядения, смотрит уже не глазами, а умом. Наконец, если и здесь ничего не случается, а человек не успевает убежать, за плечом у него возникает так называемый арт-эксперт и начитыванием мантр из профессионального набора вызывает у человека то, зачем тот вообще явился. Или не вызывает - но этот печальный факт значит уже только то, что арт-эксперт попался плохонький, и самое время ему идти в политтехнологи.

И вот, первые два пути требуют наличия двух компонентов - зрителя и автора, причем под зрителем и автором мы понимаем не двух чуваков, а два живых и постоянно меняющихся комплекса представлений, образов, мастерства, и (возможно, во-первых) усилий, вступающих в противоборство - или наоборот сливающихся в экстазе, это всё равно. Третий же метод требует тоже двух составляющих, а именно - неподвижных ушей и арт-эксперта. Вышеперечисленное же - всякие там представления, образы, мастерство, а главное - усилия, не только не нужны, но даже и прямо мешают эффективной работе, поскольку у всего у этого есть некий самостоятельный вес, и направление, и ускорение и всё такое, превращающие несложную в общем-то задачу в практически нерешаемую задачу многих тел. Наибольшей же эффективности можно достичь, когда энергичный и грамотный арт-эскперт действует в промежутке между пустым объектом и пустыми ушами.

Таким образом, "актуальное искусство", как искусство экспертов, стремится по всем возможным руслам к нулю, иногда выворачиваясь от старательности наизнанку. Сами слова "искусство" и "актуальное" здесь не значат ничего, все равно как если мы в надежде магического эффекта снабдим , к примеру, "экскаватор" эпитетом "сенильный", в результате чего сенильные старцы планеты не обретут гидравлической мощи, а экскаватор вовсе, может быть, исечезнет с лица земли. Они даже своего прямого значения лишены, актуальности - поскольку как Дюшамп вытащил свой унитаз на свет божий в семнадцатом году и подрисовал Мадонне усы, так эти усы с унитазом до сих пор и воспроизводятся (уже, кажется, невозможно с уверенностью сказать, каких унитазов на свете больше - практических или эстетических), искусство - потому же.

И если для искусства вообще никаких рецептов быть не может, то рецепт успешного актуального искусства составить не так уж и сложно - автор, желательно с трудной судьбой, желательно дебильный - дебильность мы добываем исключительно эмпирически, ибо всякий, кто видел Тер-Оганяна, Кулика, Бренера (нарочно беру самых пахучих) в диагнозе не затруднится - и наделенный уникальной способностью производить ничто из чего угодно при любых условиях; зритель - а точнее, покупатель, иные категории зрителей перспективы не имеют и должны быть что? - правильно, сведены к нулю - покупатель, чистый во всех возможных отношениях как писсуар в семнадцатом году - и могучая фигура арт-эксперта, способного объяснить кому угодно - в идеале, конечно, - до чего скудна и бессмысленна его жизнь без хуя на стенке.

В этом смысле можно (хотя и незачем) расчислить, откуда они вообще взялись на нашу голову, эти арт-эксперты - из комсомольских кураторов социалистического искусства, ибо перед теми стояла ровно та же задача - задорно впарить кому-нибудь картину "Победителям социалистического соревнования принимают почётные кубки и большой флаг из рук руководителей партии и правительства"; предствить себе индивидуум, которому такое могло занадобиться само, решительно невозможно.

Учитывая тот факт, что используемый набор мантр для обработки покупателя в известной степени хрестоматизируется - по той же самой логике наибольшей рентабельности выгоднее закрепить в сознании формулы-детонаторы, зарекомендовавшие свою эффективность, чем производить новые - следует ожидать, что в конечном итоге первые два пункта рецепта усохнут и отвалятся за ненадобностью - ведь нет же авторов у кока-колы, только держатели торговой марки, а потребителями кока-колы являются уже поголовно все - и останется один только арт-эксперт, непобедимый и всемогущий.

И это непобедимый и всемогущий арт-эксперт станет торговать наконец уже прямо собой, как представители тех профессий, которых он пока еще лишь смутно напоминает.

А вообще надо короче писать, короче писать, короче, короче бля, короче, без запятых и точек бля это был бы художественный жест бля художественное движение бля

______________________________________
1. http://telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2004/12/02/ntrof02.xml&sSheet=/news/2004/12/02/ixhome.html 2. http://e-gallery.guelman.ru/images/doc/c2951-doesburg-big.jpg


(2004-12-23 )

Music: Tom Waits - Potter's Field

А что Лем* говорит о ЖЖ?

Мордон же сидел, опершись о бочонок, и [ ...] читал о том, как вить кисточки для алебард, и о том, что дочь царя Петриция из Благолонии звалась Горбундой, и что съедал за вторым завтраком Фридрих II, король бледнотников, до объявления войны гвендолинам, и о том, сколько электронных оболочек насчитывалось бы в атоме термионолиума, если бы такой элемент мог существовать, и каковы размеры заднего отверстия крохотной птички, называемой куротел, кою на своих розамфорах изображают Колыхай Вебединые, а также о трех разновидностях полиароматного вкуса океанического ила на Водоции Приозрачной, и о цветке Любюдюк, что, потревоженный рассветом, валит наповал старофламандских охотников, и о том, как вывести формулу для косинуса угла грани многогранника, именуемого икосаэдром, и кто был ювелиром Фалуция, мясника-левши Лабухантов, и о том, сколько филателистических журналов будет издаваться в семьдесяттысячном году на Моросее, и о том, где покоится тельце Кибриции Краснопятой, которую пробил гвоздем по пьянке некий Дуровалер, и чем отличается Матяжка от Натяжки, и о том, у кого в Космосе наименьшая продольная полольница, и почему блохи с присосками на заду не едят мху, и на чем основана игра, называемая На-качели-сзади-прыг, и сколько было зернышек в той кучке львиного зева, кою пнул ногой Абруквиан Полевитый, когда поскользнулся на восьмом километре альбацерского шоссе в Долине Воздуханий Седоватых, и мало-помалу Мордона начал побирать черт, ибо стало ему проясняться, что вся эта вполне правдивая и во всех отношениях осмысленная информация ему совершенно не нужна, ведь она превращалась в ужасную смесь, от которой разламывалась голова и подгибались ноги.

А Демон Второго Рода работал со скоростью триста миллионов информации в секунду, и бумажная лента, скручиваясь уже милями, медленно покрывала своими кольцами дипломированного разбойника, словно обматывая его белой паутиной, а бриллиантик бился как безумный, и казалось разбойнику, что вот-вот он узнает о вещах неслыханных, которые откроют ему глаза на Сущность Бытия, поэтому он вчитывался во все, что вылетало из-под алмазного перышка, а были то подшафейные песни шваброносов, и размеры ночных туфель с помпонами на континенте Гондуана, и толщина волос, которые растут на медном лбу мялкодела бадейного, и ширина темечка пладенцев-масынков, и литании заклинателей Меркурьевых для пробуждения преподобного Жвачкуна Деньжурейного, и увертюры дюгоневые, и шесть способов варки манного супчика, и отрава, на дядьевых жен годная, и способы щекотанья щекотного, и имена граждан Брадострижни Замшавейской, на букву М начинающиеся, и описания вкуса пива, попорченного грибком...

Тут у него в глазах зарябило, и взревел он во всю мощь свою, ибо пришел его терпенью конец, однако информация обвила его и опутала тремястами тысячами бумажных миль, не давая ему шевельнуться, и вынужден был разбойник читать далее о том, какое начало второй "Книги джунглей" написал бы Редьярд Киплинг, если б у него в это время болел живот, и о чем думает кит, удрученный безбрачием, и в чем состоят любовные игры мухотравов колодных, и как можно старую суму залатать, и что такое антимоний, и почему говорят портной и сапожник, а не сапожной и портовник, а также про то, сколько можно син яков получить за один присест. Затем последовала длинная серия различий между просеками и персиками: первые расчищены, а вторые пушком покрыты, а дальше - про то, каковы рифмы к слову "капустушка", и про то, какими словами обозвал папа Ульм из Пандеры антипапу Мульма, и про тех, у кого имеется губная гармошка. Тут Мордон сделал совсем отчаянную попытку выбраться из бумажных сетей, но быстро слабел; он отпихивал ленту, рвал ее и отшвыривал, только слишком уж много глаз имел этот разбойник и сквозь них проникала все новая и новая информация, и пришлось ему узнать, какова компетенция домашнего стража в Индокитае, и почему Недояры из Водолитии вечно жалуются, что они под мухой.

Тогда он закрыл глаза и застыл в неподвижности, придавленный лавиной информации, а Демон все обматывал и обвертывал его бинтами бумажными, страшной казнью карая Мордона дипломированного за алканье его безмерное всевозможных познаний.

_______________________

* см.. http://favorov.livejournal.com/163148.html (Примечание составителя)