russkiy Live
Journal
2005

ПРИШВИН ПЕРВЫМ ЗАМЕТИЛ НЕЛАДНОЕ

(2005-04-02 )

Music: Axe Umbanda Orchestra - Filhos De Fe

К Огюсту Буно в его мастерскую, расположенную рядом с психиатрической клиникой для домашних животных и растений, пришёл незнакомый человек. Он сказал:
- Такое дело. У меня мама вообще не встаёт. На стуле всё время сидит. Так я хочу в стуле пропилить очко.
Огюст Буно сказал:
- Без труда! Где стул?
- В машине.
- Несите сюда! Человек сходил за стулом, Огюст Буно приступил к нему с рулеткой и карандашом и засмущался. Преодолев же смущение, спросил:
- Какого диаметра у вашей мамы, я извиняюсь, афедрон?
- При чём тут афедрон моей мамы? - спросил человек, набычившись. - Она же не афедроном сидит.
Огюст Буно стал расспрашивать - а чем же? Оказалось, как все люди, жопой, афедрон же, по мнению человека - это наоборот голова. Разрешив этот лингвистический казус, человек показал руками - вот такая примерно. Разгорелась дискуссия, какой формы должно быть очко. Человек полагал, что круглое, но Огюст Буно убедил его, что фигурное, в форме как бы грустного рта, гораздо эргономичнее, набросил его карандашиком и сей час пропилил.
Благодарный человек сказал:
- Ну, брат. Дам тебе сейчас на пиво.
Огюст Буно сказал, что за такое дело он денег не возьмёт. Но человек настаивал - нет, брат, ты уж выпей пива - и стал хлопать себя по карманам. Карманы оказались пусты. Тогда он сказал:
- Деньги тоже в машине. Пойду принесу.
Взял стул, вышел вон и исчез.

Так Огюст Буно совершил богоугодное деяние.
И не остановился на этом! Только что, буквально секунду назад, он позвонил предупредить, что идёт сюда с пивом!
Досвидание.

(2005-04-16)

Music: Dio - Invisible

Дискутировали с Носатым и Военным Пенсионером, Капитаном в отставке, Штурманом Палубной Авиации, руководителем огромного предприятия Запсибдизайнпроект (борющийся за право носить имя Первого Монгольского Космонавта Жугдэрдэмидийна Гуррагча, о чём поданы документы в консульство Великой Мунгалии в Сибирском Улусе (Синей Орде Шейбанидов), но пока не получен ответ), такой вопрос - а как должен выглядеть мир, в котором произрастают долбоёлки, бродят долбоёжики, долбойоги терпят немыслимые страдания, накапливая духовные заслуги, в каждой поганой забегаловке наливают за три копейки до краёв долбойогурта, и безымянный герой скорбно вопрошает жолтый вонючий череп: о бедный Долбойорик, я знал тебя (Горацио вот подтвердит), ну так скажи - быть иль не быть, конец цитаты. В точности так, как вот это мир, в точности так.

(2005-04-22 )

Music: Jethro Tull - Tundra

Военный Пенсионер рассказал педагогическую поэму для дизайнеров, тематическую - как следует обращаться с заказчиками. На примере одно маститого энского дизайнера. Этот могучий муж, лев среди дизайнеров, приходит к заказчику, садится и слушает, глядя в угол и не роняя слов. Наслушавшись, пишет на бумажке четырёхзначное число и средним пальцем двигает его к болтающему заказчику. Если после этого многозначительно жеста воцаряется почтительная тишина - дело пойдёт, если же несчастный принимается заполошно верещать - всё, великий человек, этот бык дизайна, встаёт и выходит вон, чтобы никогда больше сюда не возвращаться.
Я горячо возразил Военному Пенсионеру, что с заказчиками надо поступать совсем не так, а сразу бросаться на них, валить на пол и газовым ключом вырывать все зубы, и если при этом не слишком спешить, то утюг успеет раскалиться достаточно для того, чтобы...
- В любом случае, - прервал меня Военный Пенсионер, - в любом случае не каждый, далеко не каждый может последовать великому дизайнеру, орлу среди мазил. Приведу пример из тех времён, когда я охранял полярные рубежи нашей родины от американских педоразов. Сижу утром дома, стучат; открываю; за дверью обнаруживается человек, целиком загораживающий собой дверной проём; в руке у него кирпич. Этот человек молча входит внутрь; я, к счастью, успеваю подскочить спиной вперёд в сторону вешалки, подвешиваюсь шиворотом на крючок и зашториваюсь польтами; человек находит кресло, садится в него и засыпает. Через десять часов просыпается, говорит досвидание и куда-то уходит, позабыв кирпич - этим кирпичом я до дембеля подпирал балконную дверь. Итак: а теперь представь, как ты или я нажираемся до соответствующего состояния, берём кирпич и приходим... да вот хоть к Носатому. Что он сделает, отворив дверь? Шустро забьётся в электрический счётчик? Как бы не так! - А! Кирпич принёс! - скажет он, приятно удивлённый. - Здорово! А зачем? - И, дав крепкого поджопника, спустит с лестницы. Так закончил Военный Пенсионер свою двухтактовую притчу.

А я добавлю: по сообщению моей квази-тётки, милиционера в отставке, где-то в районе Телецентра давеча зарегистрировали происшествие - одна девочка пятнадцати лет повстречала на улице бесхозную лошадь и из жалости привела её домой. Лошадь благополучно дошла до второго этажа, но в прихожей застряла, запаниковала, стала лягаться, оглушительно визжать, как будто её режут, и лишь по бескормице не обосралась. Перепуганные соседи вызвали группу быстрого реагирования; один милиционер по верёвке спустился с третьего этажа прямо в квартиру, вошёл внутрь, не заметив герметизированных ватой дверей, подошёл к лошади и треснул её кулаком в лоб, отчего та сразу успокоилась и позволила вывести себя задом наперёд на улицу, где и была отпущена восвояси добродетельными милиционерами. Всё это чистая правда от слова до слова - и первый такт, и второй, и третий, а мораль такая -

(2005-05-06 )

Music: Igor Butman - Law Years

К вопросу о политических репрессиях.

Где-то прошлой осенью, часа в четыре утра, Огюст Буно и его сокурсник сидели у перекрёстка на квадратном белом грибке коллектора и пили водку. Огюст Буно пил водку со вкусом, а сокурсник, приехавший из своего канадского хулибёртона на побывку, пил её через силу, опасаясь за своё здоровье, за чистоту окружающей среды, за соблюдение авторских прав производителя и общую законность деяния - то есть быковал, коротко говоря. Воздух посверкивал изнутри, звёзды звенели, и вдруг - бдым! бдым! - скакнув через паребордюр (вообще-то бортик; но так оно понятнее европейским дикарям), явился на газоне ментовоз! Огюст Буно лишь философически отхлебнул, ибо двум смертям не бывать, а одной не миновать, и штрафных квитков за распитие чего попало где попало у него дома хранилась целая подшивка - и ничего; сокурсник же страшно переканил и визгливым шёпотом принялся делать недостойные мужчины предложения - типа спрыгнуть в коллектор, притвориться ростральными колоннами и начать целоваться, якобы на романтическом свидании.
С еле слышным шипением скользнули двери и вот уже перед нарушителями высятся милиционеры - звездный свет растекается по стволам, глухим забралам и пластинам экзоскелетов.
- Что поделываем? - говорит один милиционер через нарочитый скрамблер. Такой голос иногда можно услышать по телевизору, когда дают интервью березовские фсбшники, толкачи, срамные актеры и прочий сброд.
Раздаётся шлепок - сокурсник лишается чувств и валится с грибка наземь, как куль с говном. Буно с улыбкой приподнимает чекулёк - пьём, дескать, водку.
- А не боитесь? - спрашивает другой милиционер тем же голосом. - Время-то ого.
- Двум смертям не бывать, а одной - не миновать, - сообщает Огюст Буно глубокую мудрость.
- Тоже верно, - говорит первый милиционер (а может, второй). - Ну глядите. Если что - дзынь-дзынь - и мы тут как тут. - Не надо бояться человека со свистком! - шутит второй милиционер (или первый). Огюст Буно, оценив шутку, весело смеется, а сокурсник принимается нехорошо пахнуть.
Не сделав ни одного движения, милиционеры каким-то образом оказываются внутри, скользят двери, ментовоз прыгает задом наперёд с газона - бдым-бдым - и с гудением растворяется в пространстве. Вот так вот.

А что было бы, если б на грибке сидели не Огюст Буно и его малахольный сокурсник, а пассивонарная молодёжь Йашин, Мышин, Вошин, Аркашинд, Кукушкина и их друг корреспондент Щщин?
Известно что: милиционеры моментально и немотивированно озверели бы, набросились бы на молодёжь, предварительно изругав её ругательски, и наградили множеством щипков, щелбанов, бабонов и подзатыльников, а Кукушкину надёргали бы за косички.
Выхватив фломастеры, они изрисовали бы молодёжь с ног до головы звёздочками, свастиками, ганджубасом и письками.
Отобрали бы всё шампанское, откупорили и вылили его молодёжи прямо в штаны - фотограф (о, этот вечно безымянный фотограф!) оказал бы тут попытку сопротивления, поскольку фотографы по причинам, неизвестным науке, чрезвычайно не любят открываемого шампанского, но куда там - милиционеры бы так задразнили его, что ему пришлось бы бежать в лес, чтобы "чистосердечно предаться там медвежьей болезни", как сказал классик.
Насыпав сверху в штаны отобраных же чипсов, милиционеры изъяли бы личные вещи молодёжи - чупачупсы, фотографии симпотичных девченок из журнала севентин, фонты от типографии, целлулоидовые бомбочки, листовки с извечным символом международного онанистического движения - кулачком, и даже блокнотик Щщина, в который тот, верный долгу, до этого момента с дикой скоростью строчил репортаж. Оставшись без блокнотика, корреспондент поднял бы шум - Да, энурез! Да, педикулёз! - но его вместе со всеми сунули бы в багажник, укутав в одеяльца и перевязав ленточками. В багажнике Йашин, Мышин, Вошин, Аркашинд и Кукушкина приняли бы йаду, чтобу не достаться живьём (Щщин, занятый скандированием, не мог принять йаду), но почему-то достались и были уложены спать. Перед сном всех накормили бы манной кашей, причём Аркашинда - в двойном размере, как предположительного еврея. После этого - в течение приблизительно недели-двух - Щщин скрупулёзно собирал бы данные о состоянии здоровья молодёжи, результаты анализов, трогательные интимные детальки типа диодиков, и публиковал всё это в разных изданиях. Мы бы, япона мать, с волнением вчитывались в каждую вдохновенную строку.
Один Огюст Буно, ни о чём не подозревая, пил бы водку. Нет, ну какая всё же сволочь этот Огюст Буно!

_______________________
См. также (предложение составителя)

(2005-05-19)

Music: Led Zeppelin - Kashmir

В слове УЕФА есть что-то гармонично-дебильное, притом матерное. А его пишут открытым текстом, большими буквами в сми. Как-то невдобно даже.

(2005-05-21)

Music: Vangelis - Memories of Green

Стоит только задуматься на минуту, выпустить из рук ситуацию, и пожалуйста - в доме запановал либерализм, все орут, как павианы, кошка заточена в стиральную машину, и главное, включен этот говёный телевизор. Вот вчера то же самое, но сидишь за стеной перед этим долбаным монитором и держишь себя в руках, расчитывая на самосознание масс, на невидимую руку рынка, на общечеловеческие ценности, наконец, а попутно по звуку пытаешься угадать, что это за передача такая - в которой так невозмутимо, размеренно и неумолимо матерятся участники, чтоб умной ящик примерно три раза в две минуты ханжески бипал: "бубубу - бииииип - бубубу - бииииип - бубубу - бииииииип". Так и не угадав, идёшь в народ, к телевизору, в одной руке танки, в другой - избирательные бюллетени, поскольку не знаешь, что обнаружишь - красно-коричневую сволочь или оранжевую сволочь - и передача оказывается, натурально, "Что-где-когда". Бац в телевизор утюгом, и гляди-ка - ни красно-коричневой, ни оранжевой сволочи, ни павианов - и даже кошка крутится в стиральной машине с приятной улыбкой на лице. Волшебная сила хлопка всего одним утюгом!

(2005-05-22 )

Music: Jethro Tull - The Whaler's Dues

Интересный, как говорил один южноафриканский зоолог, психологический феномен - если некто в разговоре с евреем употребляет слово "жидок", то и собеседнику, и свидетелям происшествия ясно, что некто не расчитывает на благожелательную беседу. А если в разговоре, скажем, со мной, некто употребляет слова "совок" или "рашка", то ничего не понятно - может, не расчитывает, а может, всего лишь чрезмерно простой паренёк. Или я вежливый очень? Решительно непонятно.

(2005-05-23 )

Music: Инна Желанная - Через садик

Пелагею послушал добросовестно ещё раз. Пелагея тянет ровно на ношение за Инной Желанной иголошницы в виде божьей коровки и комплекта струн. И то не факт, что последняя согласится.

(2005-05-23)

Music: Инна Желанная - Из-под свет заря

Кстати, один наблюдательный и достойный доверия человек подметил в последнюю поездку на кри, что Инну Желанную знают ислючительно в Энске и ещё небольшое количество аналогичных энскому народу придурков в Москве. Которое наблюдение никоим образом моим собственным впечатлениям от Москвы не противоречит.

(2005-05-24 )

Music: Everlast - One Two

Пришвин первым заметил неладное. Акимушкин расслабился, что-то плёл, хихикая, пришлось сунуть ему локтя в рёбра. Замерли. Поверху аппетитные тучные облачка слева направо перебегали просвет над тропой, и пузырчатые кроны шевелились вяло, как мочало в пруду, внизу же было совсем тихо. Болотце по левую руку лежало меж коряг без всплеска, тусклое от небольшой своей вечности, и только смыкаясь с колеями, зеленело с искрой в мокрой щетине и червиных комочках. Справа нависал древний бурый пень с расколотым чревом, весь в бороде и капах. Где шуршало-то?
Пришвин поворачивал голову туда-сюда, шевеля ноздрями, уши его стояли торчком, подёргивались. Акимушкин растерялся и смотрел на него, а не вокруг, потом шёпотом предположил:
- Помстилось?
Пришвин только быстрее закрутил лицом и сделал напарнику рукой - нет, нет, помалкивай, долбонос. Что ж, ладно. Акимушкин замолчал и тоже стал нюхать, и заодно пристраивать, не глядя, запалы к тозовке.
Картечные три штуки, жаканы - два, термит. Пришвин слишком нервный.
Пришвин вдруг замер и, шипя сквозь зубы, выставил бугристый палец вдоль тропы, а другой рукой потащил с плеча фоторужьё.
-Чё?
Пришвин уже не пальцем показывал, а тыкал стволом: вдоль кромочки тропы засверкали, насасывая из почвы воду, пунктиры мелких ямок.
- В очо! Бианки, идиот!
Акимушкин так и застыл с недоснаряжённой тозовкой, уставился на свежие, с минуту назад оставленные, цепочки следов. В коленях у него сделалось мягко, и тут вдалеке за спиной, за топью, за лесом негромко чпокнуло.
- Каяк!
И точно - из-за шевелящихся крон, с полянки, где остался каяк, выскочила тонкая струйка белого дыма, в неё тотчас же вцепился ленивый ветер и поволок в сторону. Ещё несколько мгновений тишины, и вдруг пошла трескотня - рвались батареи вертушек - и наконец оглушительно ухнули баки.
Акимушкин выматерился, присел на полусогнутых и навёл тозовку туда, куда убегали следы, а Пришвин шагнул вправо, сразу завязив ногу, и вскинул фоторужьё. Акимушкин выпалил - картечь скосила сырые заросли вокруг пня, полетела серая труха, пень мгновенно затлел - и вдруг брюхо его расселось снизу доверху, разбрасывая рыхлые куски дерева, и изрыгнуло стремительных тварей - десятки, сотни бианок! Они сыпались на землю, подскакивали в одно касание и мгновенно смазывались в дымчатые запятые. Из спины акимушкина полетели клочья, бианки пробивали его насквозь, сами превращаясь в бесформенные комки плоти, акимушкин задёргался, всадив в порожний уже пень жаканы и термитный заряд - заполыхало ослепительное белое пламя. Завизжало фоторужьё - Пришвин повёл стволом слева направо, сжигая в пар и прах болото, тропу, падающего акимушкина, заросли. Ноги его, подсечённые травяными жгутами, поехали в разные стороны - правая вправо, левая куда-то назад - но он продолжал водить стволом в слепящем дыму, новые и новые волны бианок вспыхивали в воздухе и сыпались коксом в кипящую воду. Пришвин повалился набок, фоторужьё уставилось а небо, успел увидеть, как в небе закипели облака, ощутил тугие удары в спину, на лицо брызнуло тёплым - целый фонтан хлестнул прямо из-под бороды - перестал стрелять и завизжал сам.
- One, - сказал Акимушка с досадой. - Мой готов.
Внизу из зелёной кипени поднимались два столба дыма, подкрашенные у основания огнём, побольше и поменьше. Засопел, грузно задвигался в своём кресле Пришва, янтарный огонёк перед ним несколько раз мигнул и тоже погас. Акимушка вопросительно посмотрел на него, налёг на рули, приподнял платформу метров на сто над кронами и повёл её к северу. Дым некоторое время тянулся вслед, потом растеребился на клочья, расплылся, осел туманом, потерялся под пологом леса, лёг хлопьями на поверхность недвижных озёр, исчез - как будто и не горело ничего.

(2005-06-02 )

Music: Jethro Tull / Lick Your Fingers Clean

Три случайных стиха из ЕО, как говорил, бывало, строгий профессор.

Огюст Буно не профессор, конечно, и не шлёт имейлов, но сенд мессидж сервис освоил вполне и довольно долго пользовался им со всей беспечностью юности. Вчера, однако ж, время его истекло. Последней беспечной CMC было какое-то пустяковое послание девушке, на что девушка (очень серьёзная) ответила следующим образом:

Девушка Буно - Огюсту Буно:
Ту znaesh, bunya. ya dolgo terpela, no hvatit. daje uchitivaya nashi otnosheniya, ne ochen krasivo i dovolno poshlo podpisivat'sya tvoya pis'ka.

Огюст Буно обалдел - какая ещё писька? О чём это девушка? Он схватил телефон и потребовал объяснений.

Огюст Буно - Девушке:
Kakaya eshe pis'ka, ty chto?! gde ty ee vykopala? Tvoya pis'ka.

Девушка - Огюсту Буно:
Vot eta samaya. Izvini, no eto sovershenno ne smeshno.

Огюст Буно - Девушке:
Da ya ne ponimayu, o chem rech! Chto za glyuki u tebya?! Ya vobshe nikak nikogda ne podpisivayus'! Tvoya pis'ka.

Девушка - Огюсту Буно:
Vsyo, dovol'no. spokoynoy nochi.

На этом связь прервалась. Огюст Буно погрузился в мрачные размышления, а после проинспектировал телефон, диавольскую игрушку, данную нам на погибель. И что же - действительно, в поле signature эта самая Tvoya pis'ka и обнаружилась. Огюста Буно прошиб холодный пот! Ладно - девушка, это дело личное, в конце концов, девушки и не такое нам, козлам, прощают - но ведь помимо девушки Огюстом Буно велась обширнейшая переписка, в том числе - дружеская, деловая, официальная, спортивная, межвозрастная и тд, a signature - оно на то и signature, чтоб вструмляться везде, без различения адресата. Бог мой! Нельзя же столько пить!

Тут, однако, в потной голове Огюста Буно сверкнула молния - он ясно вспомнил, как друг его отец Ануфрий, известный любитель техники, ковырялся с телефоном Огюста Буно, сидючи вот здесь, на кухне, за чекульком. И последующие невнятные намёки отца Ануфрия на необходимость иметь свою подпись, в связи с чем ему, Огюсту Буно, следовало бы покопаться в настройках телефона и поставить что-нибудь забавное. Первое событие датировалось трёхмесячной, а второе - полуторамесячной давностью, причём намёки были проигнорированы, хотя являлись своего рода признанием.

Огюст Буно (мгновенно) - отцу Ануфрию:
Nu ty i mudlo, otec gondoniy! Tvoya pis'ka

После чего с мазохистским удовольствием принялся вспоминать, кому и что он писал в течение этих трёх месяцев.

Uvajaemiy Oleg Petrovich! Ya podumayu. Nel'zya li sbrosit' cenu za pogonniy metr? Tvoya pis'ka

Olya, spasibo! ya zavtra syadu obyazatel'no i napishu resume. tronut uchastiem. Tvoya pis'ka Kolya.

egor zovet na nedelyu na teletskoe. poedesh? Tvoya pis'ka

Rost! Ya segodnya ne priedu, stellaj sami soberite, i yurichu skajite, chto kvartplaty ne budet na nedele. Tvoya pis'ka

И тд, и тп, etc, etc. Десятки и сотни игривых смс самым разным людям! И хоть бы кто, хоть бы кто возмутился. Какой всё-таки деликатный у нас народ, невзирая на половые, возрастные, социальные и политические различия.

ПОСЛЕСЛОВИЕ СОСТАВИТЕЛЯ

Немногочисленные тексты Гранта Бородина, написанные им после фактического ухода из Живого Журнала в августе 2005 можно найти по адресу:

http://lj.rossia.org/users/russkiy/

Живой же Журнал юзера russkiy был удален - не в первый, но, уже не приходится сомневаться - в последний и окончательный раз, в январе 2006-го. Мне досталась графическая копия удаленного журнала и любезное согласие автора на републикацию в том виде, в каком мне заблагорассудится. Так в марте 2006-го появились Письмена Хунь Ю.

Другого сколько-нибудь репрезентативного корпуса бородинских текстов в Сети сейчас нет. У Гранта была тьма более или менее восторженных поклонников, но ему, прямо скажем, не особенно везло с редакторами и публикаторами. Разумеется, до тех пор, пока дело не оказалось в надежных руках в.п.с.

Готовя текст к изданию я, по вполне очевидным причинам я предполагал
весь мат задрапировать многоточиями, неполиткорректные пассажи - отточиями,
Ольшанского и Панюшкина укрыть под литерами О. и П. соответственно; вместо слова сп**дили подставить слово слямзили, а сверхчасто употребляемый автором термин жопа* заменить интуитивно ясным иероглифом.

К сожалению, узость кругозора, отсутствие специального образования и элементарная нехватка времени для по-настоящему напряженной текстологической работы не позволили мне осуществить эти далеко идущие замыслы.

Пришлось ограничиться следующим.

Я оставлял без изменений авторскую орфографию и пунктуацию. Устранял только очевидные описки - пропущенные буквы, несогласованные падежи. В одном месте заменил Св.Стефана на Св.Себастьяна(речь шла о стрелах). Однажды разделил слово неспеша по общепринятым правилам, а потом подумал и вернул как было.

Избранные записи с полным соблюдением хронологического порядка разбиты мной на книжки(главки) размером около 50 кб, за исключением вот этой, последней, где Шахразада, застигнутая призраком недобитого натовского солдата, осеклась на полуслове и навеки запечатала уста.

Для каждой книжки мной подобрано название, достаточно очевидным образом связанное с ее содержимым. Я стремился взять из дневника Гранта как можно больше постов. Тем не менее, кое-что пришлось отбраковывать, а именно:
- тексты сильно завязанные на узкоспециальных материях и/или каких-то внешних ссылках
- несколько перегруженных телег и необязательных баянов,
- некоторое число постов, написанных в очевидном состоянии "пока не требует поэта".
Я старался быть максимально объективен. Гранта иногда занимали темы, мне малодоступные, например: что еще такого должен сделать москвич чтобы его наконец отпиздили; но даже и не сочувствуя теме я ориентировался на текст, и если находил его самодостаточным и забористым, то включал без тени сомнения. Навскидку - отсеяно процентов 10 постов, а если измерять в печатных знаках то - не более 7%. О том, чтобы републиковать комменты я всерьез не задумывался. Там есть немало любопытного, но... я же не Фабр, как говаривал russkiy в подобных случаях.

С замечаниями-справлениями-предложениями прошу не обинуясь обращаться ко мне: encolpius@yandex.ru

Н.Колпий, 16.03.05

____________________________________________

* И последнее примечание составителя. Возможно, мой дилетантский энтузиазм покажется кому-то нелепым, но я спешу заявить, что часть работы, которую неизбежно предстоит выполнить завтрашним исследователям я проделал уже сегодня.

Мной исследована частота использования термина "жопа" и однокоренных к нему в сочинениях, отобранных для проекта Хунь Ю.

Книга 1. Сварог 5 раз
Книга 2. Второй раз на этом месте - 5 (без учета Крыжополя)
Книга 3. Малое Оно - 5 (какой ровный ход!)
Книга 4. Тридцать три факта из жизни - 3 (хм)
Книга 5. Комбайн Отца Парезия - 0 (сам себе не поверил)
Книга 6. Демоны покоя - 1 (медленная поступательная динамика)
Книга 7. My Sweet Life - 2 (какая-то убаюкивающая линейность)
Книга 8. Идеальный круг - 2 (что это, стагнация, или?..)
Книга 9. К вопросу о радиофикации внутренних органов -7 (Именно что -или! Big Bang!)
Книга 10. Осквернение Эмпирей - 1 (что это?...)
Книга 11Стробоскоп - 1 (опять застой?)
Книга 12. Гении среди нас - 7 (а вот это по-нашему!)
Книга 13. Почему у тёти Наташи два хвоста - 5 (можно сказать, мэйнстрим)
Книга 14. Летопись унижения подлости и скотства - 1 (ну, мы догадываемся что последует.)
Книга 15. Обширная рокотека - 2 (надежды не сбылись, прослеживается определенная цикличность)
Книга 16. Ёлка вернулась - 10 (Рекорд! Абсолютный рекорд!)
Книга 17. Пришвин первым заметил неладное - 2 ( не будем забывать, что эта книга половинного объема)
Итого - 59 раз. И это не считая и комментов и текстов, не включенных в издание!