russkiy Live
Journal
2003

ИДЕАЛЬНЫЙ КРУГ

На главную страницу
 

(2003-07-08)

Music: Simon & Garfunkel - We've Got A Groovy Thing Goin'

Вчера милицейская машина сама с собой разговаривала - Пшшш, Коля, пятнадцатый, фффф, заедь на Печатников - там недоноски обливают всех подряд. Проведи профилактическую работу. Непонятливых - сюда! Пшщшшш!
Которые мне попадались недоноски, между тем, вели себя необычайно скромно, хотя припекало. Не знаю, в чём тут дело. Возможно, в профилактической работе.

В ночь же на Ивана Купала какие-то люди в плане поиска счастья пели во дворе под гитару Гражданскую Оборону. На расстоянии это звучало так:

ТарарА тарАра тарарА тарА!
ТарарА тарАра тарарА тарА!
ТарарА тарАра тарарА тарА!
ТарарА тарАра тарарА тарА!

Восклицательный знак в конце каждой строчки исполняется с интонацией суровой горечи и некоторым нажимом, как будто исполнителю в этот момент удаётся просраться.

Еще там был припев:
Всё заебало!
Всё заебало!
Всё заебало пиздецнахуйблять!

Наверное, вот поэтому важно писать тексты на русском, да?

Очень жарко.


(2003-07-09)

Music: Janis Joplin - Cry Baby

Давно, в те поры, когда дон Аркадио был еще наставником молодых, мы с Ивановым-Вано сидели у него на кухне. Доном Аркадио его, в принципе, никто не звал, один Паша-Американец, а наставничество заключалось в руководстве детским клубом "Пушинка" - он сидел в нём на кухне и исправлял обязанности одновременно директора и завхоза.
Паша-Американец был типок тот еще, он имел обыкновение звонить по телефону и заводить бодягу - про то, например, как только что прочёл в газете о забавном происшествии: некий человек пришёл к врачу и пожаловался на колики в заднем проходе; врач заглянул ему туда и обнаружил гранёный стакан. Аркадий клал трубку на стол, где она тихо журчала, и раз в пять минут брал её и говорил:
- Ого, Паша!.
Или:
- Ага, Паша!
Или еще что-нибудь, чтоб Паша не волновался.
В описываемый период Паша ни с того ни с сего увлёкся уринотерапией, поэтому на кухню детского клуба "Пушинка" его пускать перестали; Американцем же он назывался из-за того, что за каким-то хреном один раз ездил в Америку.
Наставничество протекало спокойно, потому что в описываемый период вследствие целенаправленных вредительских усилий самого Аркадия молодых в клубе "Пушинка" числилось негусто. Ему удалось выселить кружки аппликации, авиамоделизма и народного танца в детский клуб "Энтероскоп", заменив их самодельными плакатами типа "В Большом и в Малом быть как Ленин!".
Между прочим, при чтении этих лозунгов возникало сильное подозрение, что в плане малого как Ленин был как раз Паша-Американец. Что, конечно, бред.
Поскольку плакаты были самодельные, РАНО не возникало. Возникал зато пострадавший директор клуба "Энтероскоп", он приходил к Аркадию пьяный и обвинял в эгоизме, отшельничестве, начётничестве и талмудизме, и плакал - за что, за что "Энтероскопу" такое бремя?!
Но это вполне можно было перетерпеть, а основная борьба шла с последними молодыми в лице спелеологического кружка под руководством Паши, не Американца, конечно, а Спелеолога.
Посмотрел бы я на человека, который доверил бы Паше-Американцу детей.
Телефон стоял на кухне, и когда он звонил по пашину душу, Аркадий применял один из приёмов борьбы. Он говорил бархатным голосом:
- Пашу? Секундочку... - затем изменял положение трубки относительно лица, размещая её так, как будто она курительная и он сейчас затянется из микрофона ароматным дымом, но не затягивался, а страшным ором орал:
- ПААААШААААА!!!
После этого всё, чего мог добиться от собеседника Паша-Спелеолог, сводилось к прерывистым звукам животного происхождения.
Всякий раз, когда Паша-Спелеолог возвращался из очередного спелеологического похода, где он со своими подопечными предавался утолению пренатальных комплексов, Аркадий наливал ему чая и начинал потчевать новостями: дескать, РАНО распорядилось как можно скорее очистить клуб от спелеологов; на освободившейся площади РАНО велит в кратчайшие сроки наладить производство порнографических мультиков для последующей продажи в сэшэа. Он, Аркадий, уже всё продумал: мультики будут пластилиновые, так что проблем с эрекцией не ожидается.
По-моему, Паша-Спелеолог был в значительной степени тормоз. Иначе я не понимаю, почему он так и не убил Аркадия.
РАНО в те поры возглавлял человек с резиновым ухом по фамилии Карабасов, но он в клубе не появлялся, так что и довольно о нём.
Ну так вот: когда мы сидели у Аркадия на кухне с Ивановым-Вано и пили чай, Аркадий патетически восклицал, обводя руками обстановку:
- Мне тридцать лет! Я хочу офис! Я хочу компьютер!
И в прочее в том же духе.
Он, конечно, шутил, потому что хотеть офис с компьютером на том основании, что тебе тридцать лет, может только закоренелый в своём кретинизме кретин, а мы все умные, как тысяча чертей.
Нынче у него всё это есть - и офис, и компьютер, поскольку он в своё время перегнул слегка палку с молодёжью. То есть ему удалось в конце концов куда-то девать Пашу-Спелеолога и всех остальных спелеологов. Возможно, он подговорил проводников-алтайцев, и те за разумную сумму просто замуровали их всех в пещере, где они и спят до сих пор, как воины Барбароссы.
Лично мне кажется, что рыжебородый немец, провалявшийся под землёй тысячу лет - это довольно мерзкое зрелище. Не знаю, отчего остальные немцы с нетерпением ждут его появления и не запасаются при этом такими авиационными пакетиками, которые раньше раздавали в самолётах, чтоб не блевали на пол.
Ну так вот. Выгнав спелеологов, Аркадий утвердил свою власть на всей территории клуба и учредил кантри-группу "Золотая Долина" совместно с Андрей Николаичем, который играл на банджо и пел козлом: кип он зе санни сайд! Кип он зе санни сайд оф лайф!
Серьёзные музыканты типа нас с Носатым и Ивановым-Вано долго в ней не удерживались, потому что там запрещалось выражаться матом. Мы в ней, кстати, вообще не играли. Зато потом туда пришёл Филя и "Золотая Долина" вскорости превратилась в "Родную Речь", известную хитом "Дима, помаши рукой маме". Затем клуб был ревизован, сактирован, секвестирован и разогнан. Все эти слова звучат так, как будто означают кровавую резню, но на самом деле всё было довольно мирно. Вот только явление комиссии с печатью для опечатывания Аркадий проспал, и мы с Васькой Сидоровым напрасно пришли заранее с утащенными в прежние поры усилителем Вега и синтезатором Лель. Только того и добились, что начальник комиссии послушал нас, плетущих что-то о ремонте этих приборов и спросил:
- Вы, я так понимаю, и есть те самые дети?
И тут же опечатал клуб прямо вместе с находившимся внутри личным холодильником Аркадия и личной его аудио-аппаратурой.
Ироничный какой.
Но это всё было сильно потом, а в тот раз дверь на кухню вдруг распахнулась и возникла никому совершенно незнакомая Страшнющая Деваха, повергнув присутствующих в ступор.
Вообще-то мне кажется, что если практически любую Страшнющую Деваху помыть, подстричь, одеть, обуть и предпринять ряд усилий, приводящих к установлению гормонального баланса и исчезновению прыщей, а главное - выколотить из башки тот взгляд на мир, что будто бы в нём живут одни люди умные, а другие дураки, и что будто бы сама деваха принадлежит к первым - то получится вполне ничего себе такая деваха. Мне это подсказывает проницательный взгляд художника, но, вполне возможно, я идеализирую человечество и отдельных его представителей в частности.
И вот, стало быть, возникает в дверях Страшнющая Деваха и на неё смотрят, а она собирает все силы и звенящим от ОТВАГИ голосом кричит:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ! ВЫ, НАВЕРНОЕ, АРКАДИЙ?!
Возникает пауза. Аркадий наставляет на неё бородёнку и некоторое время сверлит её глазёнками из-под очочков, затем встает с дивана, но не выпрямляет спины, так что весь он превращается в такой пистолет со стаканом чая в руке, закрывает дверь, вытесняя деваху вон, и говорит в щёлочку:
- Подождите секунду. Мне надо посмотреть, у меня где-то записано.
Мы же с Ивановым-Вано не могли не оценить остроумной отповеди, данной Аркадием Страшнющей Девахе и обменялись одобрительными взглядами.
Хотя хамство, конечно. С другой стороны, надо же иногда мыться и ногти на ногах подстригать. Все-таки пол в детском клубе выкрасило не кто-нибудь, а государство.
Вам, кстати, не пора ли поработать немного?


(2003-07-12 )

Music: John Lee Hooker - Wednesday Evening Blues

Икрам говорит: в истинном Коране прочитал: было два человек: один человек не родился, но умер; второй родился, но не умер. Первый был Адам, второй был Исус Христос. Адама Бог сделал из земля; потом Адам ходил по раю, смотрел - каждый животный, растение парой живут; думал; потом идёт к Богу, спросил; Бог тогда звал фарищта - как по-русски с крыльями? сказал успать Адама. Пока Адам спал, Бог взял его левый кость, и добавлял горсть огненного луча, замечай. Не земля, огненный луч, от Солнца когда идёт. Потом они вместе ходили. Бог дал им аврат. Аврат мужской - когда от вот этот дырка на животе и до колена прикрывается, и женский - пальцы и глаза видно. И вот когда Он создал их, Он созвал всех фарищта, и там был Сатана, и Он велел всем кланятся вот так, и все фарищта кланялись, а Сатана сказал - я из огня сделан, а этот вот из земля, я плюю на него. И когда он плевал, вот этот жидкость, который выходил у него изо рта, повис сначала посередине, а потом упал на лицо Сатаны, потому что так хотел Бог.
И вот они ходили так по раю, и Сатана, которому приказал Бог, пришёл им и сказал - кушайте. А Бог говорил им обоим - ходите, но не кушайте ничего. А Сатана сказал им покушать и они покушали хурму. Когда они покушали, Бог сделал вот что: он выгнал их нахуй и разлучил Адама и Еву на триста лет. Триста лет они друг друга не знали, им было очень тяжело, потому что когда они покушали, Адам увидел Еву и захотел её. Аврат так и сделан, чтобы приходить домой и хотеть свою жену. Поэтому в америке и в англии много пидарасов.
Ну вот.
Когда Махоммад начал проповедовать и говорить, к нему привели самого главного христианского попа. Вот этого, сказали, в библии написано, что он следующий пророк, он признает? он сказал, да. Потом поп пошёл к христианцам, сказал - вот это пророк, отказывайтесь от свой христианской веры, потому что это следующий и последний пророк. Тогда они забили его насмерть камнями и вот так потом сели и изменили библию. Вот так потом пришёл Абдулваджаб и изменил Коран, чтобы ваджабиты думали убивать христиан, но потом пришёл Акрам и изменил Коран обратно. Поэтому я пью с вами, а когда пью - рассказываю.


(2003-07-18 )

Music: Van der Graaf Generator - La Rossa

Просыпаться иной раз совсем не так просто, как кажется. Можно выделить несколько состояний, в которых это не то чтобы невозможно физически, а скорее немыслимо с точки зрения божественной искры, которая внутри: на тумбочку, на лов камбалы на рассвете, на самолёт, в сортир в чужой коммунальной квартире - и еще целый ряд состояний, которые выделять не хочется, с души воротит.
Нельзя, однако, умолчать о том состоянии, когда тебя как бы выблёвывает из сна - и сам ты сплошная чёрная дыра, и позади какой-то коллапсар, и получается, что ни вперёд, ни назад, а посередине уксусный альдегид один вершит разрушительную работу свою. Типа того.
Самое страшное было, когда в таком вот виде я обнаружил на плите сковородку с холодными обугленными овсяными печенюшками. Это был удар ниже пояса. Я, бывало, катался на крыше тоёты, исполняя притом песни, бывало, оказывал сопротивление при задержании, бывало, абсолютно необоснованно совращал дам, но всё это укладывается в канон, но зачем я жарил овсяные печенюшки, зачем? Любому млекопитающему известно, что их жарят еще на хлебокомбинате, а уже потом выспают частью в тележку, частью на пол, потом сметают веником и расфасовывают в политилиленовые пакетики, везут по магазинам и продают. Человек, который почитает необходимым их после всего этого дожаривать - уже и не человек отчасти. Он минерал. И кабы любимая моя женщина выдержала марку и не сказала мне правды, я бы завязал тогда не на три месяца, а навсегда, как тот парень, которому в течение всего двухнедельного запоя жена каждый день аккуратно брила морду спящему. На третью неделю он осознал, что у него перестали расти волосы - а ведь они даже и у мертвецов растут. Так он до сих пор и не знает правды, отпустил бороду и пьёт только зелёный чай. Все кругом знают, а он нет, что, впрочем, типично для случаев, когда жена что-нибудь конспиративно учиняет.
Правда же заключалась в том, что печенюшки были вымочены дождём и отправлены ею на просушку в духовку, а потом забыты. Ею, а не мной, Господи святый.
Поэтому когда на днях я вышел, трясясь и желая покинуть эту никчемную, пропитанную гнусными веществами шкуру, это бесполезную оболочку, этот сосуд мучений, вышел, говорю я, на балкон и увидел выкрашенный в ярко-жёлтый цвет кухонный навесной шкаф, то не почувствовал никакого в себе ухудшения.
А зря.


(2003-07-21)

Music: John Lee Hooker - Boom Boom

Всё-таки я не очень понимаю. Видит бог, я стараюсь, но всё равно не понимаю, отчего не применяется Уголовный Кодекс к людям, употребляющим вслух слова типа "сексуальность", "энергетика" ("энергии" в мн.ч.), "карма", "чакры", "астрал", "электоральное поле", "аура", "жЫд" (и вообще любое слово с Ы после шыпящей, включая цыплят, цыган и Ельцына), "возрождение России" (пояснение: чтобы "возродить" кого-то, кто "никогда и не умирал" требуется, вестимо, этого кого-то сначала "немножко уморить"; ну и -), прилагательное "гнойный" в любом тексте, кроме медицинского заключения, "писатель Сорокин", "писатель Проханов", "писатель Лимонов", "писатель Коэльё", "депутат Думы", "оригинальный поэт", "дискурс", "бурдье", "арт-эксперт", "бодрияр" - в любом тексте, кроме медицинского заключения - и еще целое множество не менее омерзительных и ничего не значащих звукосочетаний. Ясно, что нет статей, которые впрямую предполагают наказание за словоупотребление; однако есть целая куча статей, под которые всё это дело подходит наилучшим образом: совращение малолетних, гомосексуализм, торговля краденым, изнасилование, тунеядство, некоторые из параграфов статьи - с особым цинизмом там, я не знаю. В некоторых случая можно, наверное, инкриминировать даже убийство в состоянии аффекта, для какового, конечно, есть особый пункт, весьма мягкий.
Что он мягкий, утверждал химик Миша, который вообще хорошо знал УК. Во всяком случае мне с большим трудом удалось предотвратить это самое убийство в состоянии аффекта, так оно Мишу прельщало. Миша стоял с одной стороны круглого канализационного колодца, я с другого, с третьей стороны стоял - жопой к колодцу - самосвал ЗИЛ с полным кузовом дымящегося под поганым дождём бетона, а в колодце сидел Толик Затулин и ровнял мастерком канавку. В руках меня была совковая лопата, черенком которой я то и дело бил Мишу в бицепс, пресекая попытки дать отмашку водителю ЗИЛа, которому было всё равно.
Миша дёргался и говорил:
- Я его всё равно убью. Лучше уж так. Ему понравится, пойми. Сидит в своём любимом говне, и вдруг на голову падает этого самого говна целых две тонны.
Я возражал, нанося удар лопатой:
- Тебе тогда дадут вышку. Ты безобразный, никчемный член общества, желающий совершить немотивированное убийство. Не будет к тебе снисхождения.
Миша говорит:
- Положим, убийство мотивировано, и ты сам это прекрасно знаешь. Более того: этот бетон всё равно надо куда-то девать - раз, нашему коллективу понадобиться что-то делать осенью, к примеру, выковыривать его из колодца, в-третьих, такие, как Толик, не имеют права дышать одним с нами воздухом. Заметь, как смыкаются два последних пункта - некто совершает во всех смыслах полезную работу и вдруг обнаруживает прекрасно сохранившиеся останки синантропа с мастерком в руках. Разве это не есть идеал энциклопедистов восемнадцатого века - слияние производительной деятельности с радостью познания?
- Положим, ты никогда не выковыривал бетон из колодцев сам, в отличие от меня, например. Я тебе скажу от сердца - лучше делить кубический метр пространства с ебанутым муравейником, чем с отбойным молотком.
Осенью, с моей точки зрения, лучше всего спать в теплотрассе, а не работать и, наконец, последнее твоё замечание относительно Толика преисполнено отвратительного снобизма, свойственного всему вашему гештальтгешефту.
- Ведрооооооооо, - кричал из-под земли Толик.
- Слышишь? - говорил Миша. - Вот и всё, что ему нужно от жизни. Не лучше ли будет прервать эту жизнь на взлёте, или как там ему видится текущий момент? Я не понимаю, как на фоне таких вот требований ты, относительно образованный человек, стоишь тут и бьешь меня лопатой по рукам - по рукам, которые могли бы свершить справедливый суд. Это буквально не укладывается у меня в голове. И наконец: если ты боишься за моё будущее, то отбрось опасения. На суде будут представлены фотографии покойного, а я скажу, что действовал в состоянии аффекта. В совокупности эти факторы приведут к полному моему оправданию, так что и предыдущее моё злодеяние будет забыто и прощено.
Предыдущее злодеяние, за которое Миша получил два года химии, квалифицировалось как кража со взломом; а именно, Миша похитил очки Элтона Джона - с тремя простыми стёклышками, четырьмя перископическими, двумя бифокальными и одним зеркальным посередине, розовыми резиновыми наглазниками, оправой в виде трёх совокупляющихся гусаков и массивными золотыми заушинами, инкрустированными брильянтами и изображающими Джона Леннона при смерти (левая) и Марка Чепмена с пистолетом и сильнейшей эрекцией (правая). Это преступление прервало на взлёте карьеру уборщика в гостинице "Россия" - он вошёл со шваброй в руках в номер артиста, когда тот отправился пугать рыбу в Нужниках; он должен был произвести уборку помещения; он её произвёл - и в результате пал на самое дно жертвою служебного рвения. Взлома, по крайней мере, точно не было.
Не произошло и убийства. Лопата моя всегда была наготове, так что еще при мне весёлый Миша, забыв преступные свои устремления, бегал с обходным листом и лобызался на прощание с Толиком, который и посейчас, наверное, не верит теодолиту и выверяет прямизну канализационной трубы "на просвет" - падает мордой прямо в грязь и смотрит внутрь. Если он видит идеальный круг - значит, труба идеально прямая.


Тлён, Укбар и всё такое. (2003-07-22)

Music: The Doors - Rock Is Dead

Опять-таки, я не понимаю - давно уже - почему до сих пор этот проект в сети не воплощён? Всё, что надо, имеется - технические возможности, время и целые толпы мозговитых бездельников, а почему-то не воплощён.
Есть у меня подозрение, что он просто нахуй никому не нужен, Тлён этот вместе с Укбаром и всем прочим, но точно такие же подозрения я питаю относительно всех СМИ, изрядной части книг, большей части сайтов, огромного количества профессий, самолётов, личного автотранспорта, государственной думы, лекарств от депрессии и импотенции, боулинга, ликёров, подводных лодок, тараканов, забайкалки, сабвуфера, кока-колы и соединённых штатов америки - и это нисколько не мешает всему вышеперечисленному существовать как ни в чём не бывало.
В отличие от Тлена с Укбаром. И наоборот, у меня нет ни малейших сомнений, что у нас уже лет десять как должны быть колонии на Пандоре и Гиперионе, не говоря уже о Марсе, Венере и лунах больших планет Системы - а их как ни в чём не бывало нету.
Тайна сия велика есть.


(2003-07-27 )

Music: Genesis - Dancing With The Moonlit Knight

Многие, кажется, ни сном ни духом, а по штату К, что расположен на берегу океана Т., скоро - а именно 31 числа сего месяца - дадут полуторакилометровой штукой, метко называемой в народе "астероидом" или "метеоритом". Зрелище обещает быть незабываемым, поскольку просто не успеешь.
Хотите - тут ешьте эту новость, а хотите - уносите с собой, но доказательства у меня ровно два. Первое - знамение божие.
Два оборотня в погонах останавливают за превышение скорости пожилую женщину и выписывают ей квитанцию. Покуда заняты они этим богопротивным делом, женщина умоляет их прекратить и взять так.
Закончив, оборотни передают квитанцию старушке и изрекают буквально следующее:
- DURA LEX SED LEX, гражданочка!
Как угодно, а это знамение, типа говорящего леща.
И второе - сколько я ни глядел в интэрнэте, а ничего на тему скорой катастрофы не нашёл. Учитывая то обстоятельство, что я зато нашёл кучу баннеров типа "У Геннадия Зюганова под носом вскочила шишка", "Путин скрытый геронтофил", "Анна Курникова читает!" и "Раскрыто истинное лицо Пола Маккартни - Пол Маккартни хомячок!", то всё вышеизложенное является святой и незыблемой истиной.
Запомните, дети: если вы не находите в интэрнэте ни малейшего упоминание о чем-либо, это что-либо является святой и незыблемой истиной.
Пост прошу считать оберегающей мантрой. Всё же в штате К. на океане Т. проживает отец Парезий, а его жалко, хоть он сука и предатель.


(2003-07-28)

Music: Big Brother & Holding Company - Call On Me

И вот, бывало, сидим мы с о.Парезием на лавочке и пьём. Да. А мимо проходит экс-тёща о.Парезия - тогда экс, а нынче уже обратно просто тёща. Фортуна переменчива. И, значит, идёт она, отягощенная грузом многообразных овощей земли, мы её не видим, а она нас - да, и мыслит она буквально следующее: "Ох, Парёжа вон с другом со своим сидит, пьёт. Опять напьётся. Ох. Ну - хоть воздухом подышит". Это есть прекрасный образец позитивного мышления.


(2003-07-28 )

Music: John Kay & Steppenwolf - Five Finger Discount

Я вот тоже, прочтя*, озадачился. Ведь если Михаил Хуллибек велик, как говорят, то отчего Роман например Сенчин не велик? Нет, в самом деле - может быть, второй такой и есть, а первого перевели? Бог с ним, с величием, но отчего непременным атрибутом культовости является говно человеческое в разных видах? Может быть, отголоски хтонических культов плодородия говорят, и всякий утончённый эстет внутри себя - обовшивевший земледелец на скудной борозде, усердно дрочащий во стяжание обильного урожая проса и корнеплодов, а очки, кутюр, маникюр и бодрияр во всю спину - это навроде бубна, бараньей лопатки и метелки из бычьего хвоста. Это всё любопытно для антрополога, но не делает же легко, по-шлягерному написанный текстик достойным неспециального внимания, кажется. Особенно если этих текстиков несколько и все под копирку. Копирку, к слову сказать, и в бухгалтериях меняют иногда - изнашивается.
Почему, объясните мне, если в книге никто никого не съедает живьем, не купается в говне, не уестествляет вшестером покойника и не пишет говном на стенках цитату из Книги Мёртвых - то это ширпотреб и лёгкое чтение для электрички, а если съедает, купается и так далее - то сразу следует принять позу почитания?
Я примерно догадываюсь, какой тут действует механизм. К примеру, стоят в школьном дворе подростки и курят. Один них, предположим, кретин, материться самым гнусным образом и живописует половую сферу, как она ему представляется - то есть в виде писсуара. Остальным вообще-то противно, но они хихикают, хехекают и подпевают каноном, поскольку это же по-мужски, как это принято среди настоящих мужиков, грубо, всамделишно, не понарошку. Потом они вырастают, делаются культурными, открывают книгу, видят хорошо знакомого кретина - и этот механизм включается и начинаеткрутить-вертеть-пихать плохо смазанными поршнями.
И то верно, старина Хуллибек - всех оскопить, как же еще.

------------------------
* Мишель Уэльбек "Элементарные частицы"(Примечание составителя)


(2003-07-31)

Music: Dire Straits - Heavy Fuel

Пресса сообщает, что Иэн Блер, сын старика Блера, врезался в такси. Гвах! Какое приятное совпадение: ведь и сам я, говорят, третьего дня в него врезался. Самонадеянно было бы заявлять, что это одно и то же такси, но и говорить, что такси были разные - тоже не очень умно, тем более что я, в отличие от Блера, был пеш. По одной версии столкновение произошло безболезненно, а участники его были отменно учтивы; по другой я своротил ему зеркальце и осыпал нецензурными упрёками, услышав в ответ нецензурые же извинения. Жалко, что я этого не помню, всё-таки умение нецензурно извиняться весьма пригодилось бы на жизненном пути.
Припоминается еще такая история с такси* - припоминается рассказ о ней, поскольку саму её я точно так же не помню. Как-то мы с Носатым шли вдоль по Морскому проспекту, разыскивая маршрутку, хотя время колебалось около часу ночи - то туда немного пройдёт, то чуть-чуть назад, и было это вдобавок в феврале. Путь пролегал мимо лежбища такси, лежало их там штук десять, но нам обязательно была нужна маршрутка. Из ближайшего такси высунулась голова и что-то сказала, может, спросила куда. Я же в ответ сделал следующее - похлопал голову по верхней её части и сказал: "Лысая башка, дай пирожка". Носатый решил, что нам кукан пришёл, всё-таки десять таксистов - это совсем другое дело, чем, например, десять негритят, но пострадавшая голова так обалдела, что засунулась обратно, задраилась изнутри и перестала подавать признаки жизни, так что всё обошлось. А чуть погодя меня забрали милиционеры, не без труда преодолев сопротивление при задержании.
Надеюсь, что юный Иэн, в Бристольском университете превзошедший науку историю, при задержании не оказывал сопротивления, потому что история ясно говорит нам: будешь упорствовать - накидают банок.

--------------
* см. также Преступление и Наказание ((Примечание составителя)


Скромный подвиг во имя желудка (2003-08-01 )

Music: Калинов Мост - Плакать Всерьез

Его совершил о.Парезий еще в те времена, когда знать не знал, что такое Директ X, куда именно и с какой амплитудой он директ и за что этот процесс так любил Адольф Гитлер.
Короче говоря: о.Парезий вплавь добрался до сетей, обнаружил там щуку, вплавь добрался до берега, схватил полено, вплавь добрался до сетей и бил щуку по голове, пока она не умерла, одновременно избегая утонутия. Да потом еще волок труп щуки до берега - вплавь, конечно - где и съел его самым циничным образом.
А вообще сети вытаскивают на лодку - в хорошую погоду на жопу, в плохую - под весло. То есть если ветер слабый до умеренного, светит неярко вечернее солнце, а в небе весело совокупляются ласточки-береговушки, то лодку следует подвести к сети кормой и знай табанить, покуда стоящий на корме абстракт сваливает её в кучу у твоих ног. Ну или наоборот, если сегодня на вёслах абстракт. Тут главное не прозевать рыбнадзор, внезапно подкрадывающийся на своих японских бесшумных моторчиках. При советской власти и в этом деле порядка было больше.
Ну так. А в шторм же, особенно в октябре, лодке следует встать параллельно сети, но против ветра - это занимает от получаса до часа - и со страшной силой грести вдоль неё. Сеть при этом вытаскивается из-под весла и громким стоном стонет - таким образом, вектора сил, прикладываемых обоими абстрактами, совпадают. Вода, имеющая плотность каучука, не пропускает свет, и каждая рыбина возникает из ничего уже в воздухе. По берегам, на бежевом песке, лежит языками снег, а по снегу от мёртвого трупа баржи иногда стекает к воде норка, american mink. Когда порядка не стало, их много поудирало со звероферм.

В следующем выпуске мы расскажем вам, как правильно тырить норок со звероферм, а не так, как это делают менты-охранники - утром приходишь на работу, а собаки бегают с серыми какими-то клочьями в зубах, иногда с погоной. Или уж хуй с ним, чего тут интересного.


(2003-08-05

Music: Кстати Да - Лезгинский Вальс

Любопытно, что басисты повсеместно считаются тупыми, недалёкими типами, в то время как балалаешники, оперирующие тремя струнами, что как минимум на одну струну меньше, чем у басистов, и даже те из них, которые играют на бас-балалайках, слывут изощрёнными мыслителями пред Господом.
Как угодно, а справедливостью тут и не пахнет.


(2003-08-09)

Music: А. Козлов - Фанки-чарльстон

- Алиса, конечно, знала, чтобы вырасти, надо что-нибудь съесть или выпить, - так или как-то так говорит за кадром Ростислав Плятт, и он не может быть неправ, коль скоро катался на лыжах с самим стариком Исаевым.
Однако важно разделять.
Если ты взыскуешь физического роста - тогда налегай на пищу. От пищи в теле появляется крепость, мышцы становятся как вырезка по 104 рубля килограмм, сухожилия - как стальные чалки, кости - как бивни покойного ныне мамонта. Увеличивается стать, появляется молодецкая выправка и вправка, как сказал классик. Пища, любая, особенно сушняк с зелёной печенью генетически модифицированной в корову кукурузы - вот путь к телесному совершенству.
Если же ты, читатель, уверенно идёшь по пути духовного совершенства и тянешься изо всех силёнок к точке Омега - тогда надо выпить. Не случайно космические ракеты и самолёты летают на жидком топливе. Не случайно и это топливо, и то топливо, которое пристало нам, белковым существом, возносится к небесам, если оставить сосуд открытым. Вода дырочку найдёт, говорят мудрые, даже если дырка эта - гравитационный колодец.
Уподобьтесь открытым сосудам, говорю я вам, и пускай свободные радикалы мозга, связанные молекулами уксусного альдегида, уносятся за край голубых небес, где белые облака бегут неостановимо.
А мне пора вернуться к корням, я так думаю. А то беспрерывные сатори становятся опасны для мирного населения, ограничивающегося пищей.


(2003-08-11)

Music: Strontium 90 - Electron Romance

Мой брат Огюст Буно, светский лев, бретёр и искусный древорез, изготовил некоему человеку стол - знаете, из тех столов, которые неизвестно зачем изготовлены, на них обычно кладут журналы и салфеточки. Но эти усилия неспособны, конечно, оправдать их существование. Некоторые говорят, что это красиво, но чего красивого, спрошу я, можно найти в прямоугольной доске, или в стеклянном круге, или в каменной плите на одной, четырёх или более ногах, которая пинает вас под коленки, когда вы, отступая от дамы на шаг, окидываете её огненным взглядом с ног до головы? Но я отвлёкся.
Этот конкретный стол, конечно, был не так прост. Столешница его была изготовлена из пятисантиметровой сосновой доски и имела причудливую форму, а зиждилась она на не менее причудливых ногах, которых с любой точки можно было увидеть всего три, хотя их там было куда больше. Бог весть, куда прячет ноги истинный мастер. Итак, Огюст Буно и его соратник Вес изготовили этот стол в своей сумрачной, озарённой лишь масляными светильниками мастерской, напоенной запахами опилок, лаков, морилок и спиритуса, где с мощных балок свешиваются пучки трав и предметы одежды, где повсюду разбросаны инструменты, каждый из которых сам по себе составил бы счастье любого антиквара, где... В общем, изготовили они его, разобрали на части, доставили заказчику на дом и приступили к окончательной сборке. Заказчик ходил вокруг и зыркал глазками - верно, ему не терпелось остаться одному и проделать два-три пробных полёта спиной вперёд через новое приобретение. В руке, чтобы не создавать впечатление безделья, он держал стакан с томатным соком. И вот, наконец, стол готов. Он стоит посреди комнаты, источая золотистое сияние всеми своими поверхностями, так что на глаз наворачивается слеза. Заказчик роняет её в стакан, стакан ставит на середину стола, сердечно жмёт руки Буно и Весу, вручает им честно заработанные деньги и ведёт провожать в прихожую.
Как раз когда он прочувствованно сообщает, что ничего подобного он никогда не видел даже в Эрмитаже, квартиру оглашает звук, который слышал всякий, стрелявший из арбалета в бронированное стекло. Все застывают - кто согнувшись с ботинком в руках, кто с открытым ртом, кто с поднятым пальцем.
Заказчик выходит из ступора первым и бежит в комнату, смешно суча ножками, мастера следуют за ним, не выпуская из рук обувь.
Стол стоит на прежнем месте. Медовую его поверхность рассекает прямая, как разрез бритвой, расщелина, такая неуместная на этой причудливых очертаний поверхности. Она проходит аккурат под стаканом, стакан, как ни странно, цел.
Меньше повезло томатному соку. Весь он, количественно, переместился на потолок, заставив его плакать кровавыми слезами.
Заказчик уставляется на стену, ожидая появления Мене Текел Фарес, мастера тихонько, стараясь не мешать ему, в носках выбираются на лестницу.
- Я в другой раз тоже, - говорит Буно Весу, пряча свою долю в карман. - Голову помою, а сушить боюсь. А ну как дриснет по меридиану. Лови потом своих тараканов.


(2003-08-19 )

Music: Van der Graaf Generator - Childlike faith in childhood's end

Самый длинное из известных мне путешествие на поезде совершил я сам - Улан-Батор - Москва, 10 суток. Поезд напоминал мозаичный вирус высшего разряда - вагонов за сотню, вперемежку солдаты, мороженная говядина, сельхозтехника, урановая смолка, лес, уголь, вагонзаки, почта, молибденовая руда, прокат, нечто с пушками, часы, трусы, компасы и флоксы. Такой поезд мог бы с искрой описать в стихах Сергей Михалков или Борис Заходер (или Заходёр? слэнговое какое-то слово).
Золотое время. Это армейская байка. Фрицы почему-то решили, что по дороге их будут обслуживать эксклюзивно, как всегда - ну, там салон-вагон, белые перчатки, тусклое серебро и тончайший фарфор, заливной осётр, домпериньён, грассирующий граммофон. А оказалось, что надо жрать то же берло, которое солдатам варят. И которое солдаты как раз жрать не торопятся, потому что у них смекалка и запасы. И вот по вагонам замаячили унылые фигуры, тени с голодными глазами - они присаживались к столам, демократично играли в запрещенные карты, смиренно сносили удары колодой по носу и кротко провожали взглядом вылетающих из тамбура стукачей - только пискнуло что-то и тут же кануло в подсвеченной фонарями метели, как резинкой стёрли.

Самое короткое - Огюст Буно. Новосибирск - Шира, одна минута пять секунд. Огюст Буно догнал поезд уже на ходу, вскочил в последний вагон. Билеты и документы находились, конечно, у кого-то другого, к тому же Буно в этот момент мог лишь мычать и показывать пальцем куда-то вперёд. Проводница попалась ласковая, она говорила:
- Сынок, не надо тебе никуда, ты всё перепутал. Соскочи, соскочи. - А Буно только мычал и показывал вперёд пальцем.
Этот полуторалог продолжался как раз с минуту. Затем одна из двух курящих в тамбуре личностей заметила:
- Серёга, он по ходу заебал, - и в течение следующих пяти секунд Огюст Буно парил рядом с поездом, постепенно теряя скорость и высоту, покуда вовсе их не потерял.
К слову сказать, следующая попытка уехать в Ширу - через пару дней на автобусах - тоже едва не сорвалась, поскольку Буно застрял в лифте на пару с новообращенной христианкой неустановленной конфессии. Буно страшно хотел в сортир, новообращённая походила на треугольник, и Буно сказал сам себе:
- Наверное, Бог не хочет, чтоб я уехал.
Глаза новообращённой вспыхнули. Она схватила приплясывающего Буно за болевую точку на локте и пропела:
- Что вы знаете о Боге? Ну так послушайте...
Шесть автобусов, набитых народом, терпеливо дожидались его, и когда через полчаса он вышел на свободу, то повторил подвиг Бориса Николаевича Ельцина - не приходя в сознание, нассал на колесо.


Жизнь Замечательных Животных (2003-08-23)

Music: Jethro Tull - Dharma for One

Едучи вчера на свадьбу в качестве двоюродных родственников невесты, были осчастливлены историей таксиста про то, как он, таксист, и еще несколько молодых людей нарезались и явились к загсу, чтоб чествовать брачующихся. Невдолге были обнаружены и брачующиеся; нетрезвые юноши кинулись обнимать и целовать их. И только когда на них обрушился град ударов, они поняли, что ошиблись молодыми. Объяснить это обстоятельство оказалось уже невозможным, а чуть погодя приехала и нужная свадьба, немедленно вступившая в битву. Надо ли говорить, что оба торжества были несколько скомканы, поскольку закончились в узилище, увешанные красными соплями? Причем, завершил свой рассказ таксист, поражение потерпела скорее их сторона, состоящая из безусых юнцов, в то время как противник был зрел и могуч. За поучительную историю таксист получил червонец сверху, а я в очередной раз заметил, что ничего нет хорошего в ранних браках, и вот лишнее тому подтверждение.

И что же? Ребра с правой стороны моего организма переломаны, так что ни вздохнуть ни пернуть, кулаки и половина рожи ободраны и в голове царит божественная тишина, разбавленная облегчением, что не было мне пнуто по яйцам. А ведь я только на регистрации побывал!


Визиты(2003-08-24)

Music: Jethro Tull - Fat Man

Едва било три пополуночи, как явился Атанас Вубинда - огромный мужичина с бычьими глазами, бритой коричневой головой и усиками аль-Гитлер. Он сейчас в отпуске, руки его и голова стосковались по настоящему делу и потому он прихватил стетоскоп и шпанскую мушку, прослышав о моих травмах. Покуда Вубинда рассматривал стетоскоп, пытаясь понять, который из его концов вставляется в глаз, я со злобным бормотанием прибил шпанскую мушку газетой "Садовод-Заготовитель", приняв её по тёмному времени суток за обычную говёную муху. От звонкого хлопка Атанас вздрогнув и стетоскоп порвался в его руках на два неравных куска.
Таким образом, лечение пришлось отложить и я сварил в песке, который обыкновенно покрывает у меня большую часть пола и сильно раскаляется за день на солнце, немного растворимого кофе, такого чёрного, что пришлось зажечь лампу, чтобы его разглядеть. Мы долго говорили о науке, религии, искусстве и медицине, причём во всех этих вопросах демонстрировали небывалую эрудицию и проницательность. К сожалению, беседа полностью выветрилась у меня из головы, поскольку я напряжённо следил за лампой, опасаясь, что её свет привлечёт новую шпанскую мушку, и сжимал в кулаке газету.
Приблизительно через час - как раз било четыре утра - Атанас откланялся и удалился никем не замеченный.
Кабриолет его, впрочем, бестолково припаркованный на газоне, углядела глазастая бабка с первого этажа, и покуда мы вели неспешный разговор, прокралась и нацарапала на лаковом борту гвоздиком: "Что же этта вы чините, Ироды?!" И поставила значочек - ©.


(2003-08-25)

Music: Aimee Mann - Way Back When

- Возьмём кубачинский кувшин, - сказал Паша Baxtep Марату Гельману. - Это просто хороший кувшин. В него можно налить вина, или воды, или насыпать вермишели, поставить на видное место, и разглядывать всякий раз, когда садишься пить чай. У него есть определенное место во вселенной, у этого кувшина, и определенная цена, не очень большая, заметим. Но вот появляется некто, прыгает на кувшин двумя ногами, проезжает по нему бульдозером, а то, что получилось, наклеивает моментом на фанерку и продает за тридцать пять тысяч фунтов стерлингов визажисту из Челси, Лондон, - закруглился Паша и спросил Марата Гельмана:
- Так вот - в какой именно момент это произведение искусства становится произведением искусства? Когда выходит из рук гончара? Когда в него наливают воду? Когда дают ему пинка, когда проезжают бульдозером, когда мажут моментом или когда его видит этот пидор из Челси? Когда? И что именно делает его таковым?
Марат Гельман обиделся и сказал в ответ, что он не унизится до продолжения дискуссии в таком тоне. А современный художник под названием Кусто-кусто, бывший при этом, объяснил Паше, что Штруцкепуркер прилюдно отрезал себе хуй, а Дюшан на собственном горбу принес на выставку унитаз! Кто это не понимает и кто на подобное не способен, пускай отправлятся нахуй.
Ну все и отправились, причем Гельман с Кустой-кустой шагали отдельной колонной, хотя, казалось бы, чего тут такого уж непонятного.

Я собственно, не хочу переадресовать кому-то еще пашин вопрос. Я прекрасно понимаю этот кувшин, особенно если вообразить себе, как из расплющеной бронзы начинает вдруг переть зелёная трава, горячая от солнца. Щекотно.


(2003-08-25)

Music: Tom Waits - A Sweet Bullet from a Pretty Blue Gun

В нашем дворе проживает алкаш Володя. Каждое утро он отправляется на пост, одетый в чистый костюм и белоснежную рубашку. Возвращаясь под вечер никакущий, позволяет себе разве что ослабить узел галстука. Иногда он не отправляется на пост, а выходит пораньше, часов в 6 утра, садится на лавочку и начинает проклинать жизнь типа вот так:
- Aёбанасссукабляскаебтивпеееееездунаххху!..
Не следовало вам читать предыдущую фразу, если вам нет 18 лет или есть, но вы девушка. Глаза у него смотрят в разные стороны - последствие афганской контузии. Чувством страха не наделен - как-то взял да и открыл дверь проезжавшего мимо джипака, не потрудившись даже джипак сначала остановить. Хорошо еще, в джипаке сидели люди культурные и незлобивые, а именно мы с Носатым, а то б привет Володе.
Мзду собирает очень скромную - мужик, дай рубль. Сравните с проклятым Чубайсом. Иногда по собственному почину совершает бескорыстные общественнополезные акты - вплоть до бетонирования бесстыдно обнажившегося канализационного люка с тщательным выкладыванием вензеля камушками: Волдя, 2003.
Может, у нас иногда и воруют раствор, товарищ Карамзин (не лж-юзер), но ведь не себе же. Да, так вот эти белоснежные его рубашки и красиво повязанный галстук предстали сегодня передо мной в совершенно ином свете, поскольку я узнал, что проживает он в подвале. У меня последняя белая рубашка еще в школе порвалась, а последний галстук был на резинке, зелёный такой. А ведь я успешный пацан, не фуюки-буюки. Я вообще-то к рубашкам и галстукам отношусь с подозрением, потому что большинство нехороших людей на этой планете носит их в обязательном порядке, но перед Володей обязательно снял бы шляпу, если бы моя последняя шляпа не напоминала женский половой орган, причем тоже зелёный, и не отправилась где-то лет тринадцать назад туда, куда отправляются все списанные вещи, люди и идеи. Это я сижу пишу не для чего-нибудь, а просто потому что мыслей в моей голове нет, там играет музыка, крутятся колёса обозрения, плещут волны, и все это поросло изумрудной травой. И при этом я абсолютно трезв.