russkiy Live
Journal
2005
ЁЛКА ВЕРНУЛАСЬ
Music: Желанная - Через садик
В один совершенно непрекрасный день мы вдруг не обнаруживаем в наших карманах ни малейшего намёка на так называемые "деньги". Что могло бы послужить таким намёком? Нетрудно ответить - пивная пробка, плёнка от сигарет, так называемый чек, хлебные крошки, высохший картофельный очисток толщиной в ноготь большого пальца ноги.
В то же время мы, будучи существом социально адаптированным, вовсе не полагаем так называемые "деньги" корнем всех перечисленных благ, а лишь эквивалентом вложенных в социум труда, обмана, воровства, грабежа, убийства и изнасилования, в связи с чем нам не приходит на ум немедленно начинать искать "деньги". Мы немедленно начинаем искать труд, ибо в силу не вполне достаточной социальной адаптации он у нас идёт по списку первым.
С целью чего мы сначала беремся за один телефон, потом за другой - оба не работают; что же, пусть поработают ноги; раз уж они кормят всех волков от сотворения мира, пускай попробуют накормить одну свинью. Посредством ног мы спортивно посещаем целый ряд заинтересованных лиц. Поразительно! Не заинтересовано ни одно. Худшие из них что-то смущённо мямлят, а прочие весело смеются, прыская слюной нам прямо в лицо.
Это, конечно, не первый случай в истории человечества, думаем мы про себя, когда кто был ничем, тот ничем и остался, но в последней переписи населения нашей родины участвовали не только заинтересованные лица. Полным-полно незаинтересованных.
Этот заход, к сожалению, тоже заканчивается фиаско, разве что мы обогащаемся в некоторой степени неожиданными сведениями - незаинтересованные лица не испытывают ни к нам, ни к нашему труду никакого интереса. Мы понимаем, что если бы мы не изображали из себя талантливого, даровитого, впечатляющего или хотя бы сносного рисовальщика, а предъявили бы корочки стропальщика третьего разряда, то уже сейчас вкладывали бы в социум сообразную долю труда на строительстве чего-нибудь элитного, или хотя бы изображали вкладывание, сидя на сигаре для бетона - но нет, мы пока недостаточно голодны, не так давно мылись, ржали и удовлетворяли другие свои потребности в роскоши, чтобы немедленно посмотреть в глаза правде. Правда такова, что нам на стройке самое место - и ведь у нас даже есть эти корочки, но мы покуда еще не забыли, что физический труд - это очень и очень плохо, и кичимся тем, что уже с десяток лет если и занимались какой физикой, то разве что химией.
Тут, впрочем, нам как раз попадается на глаза необычайной толщины и аппетитности шкурка словно бы апельсина, и мы поднимаем её, чтобы убедиться, что все дармовые шкурки в этом мире - бумажные, причём из той целлюлозы, на которую пускают старые тряпки. Мы, конечно, не ждали ни в чём убеждаться, а просто хотели подгрызть тот специфический и невыносимый привкус во рту, возникающий от долгого отсутствия в нём как никотниа, так и смолы, но всё же замечаем - на данном конкретном куске этого бумажного тигра, демона праздных, проставлен вроде бы телефон, над телефоном несколько строк голубеньким - так и так, Международная Комиссия Широких Полномочных Социальных Программ при ЮНЕСКО такого-то числа сего года проводит собеседование на замещения вакансии (тут как раз дырка с неровными лохматыми краями) - и адрес: такой-то. Число, разумеется, сегодняшнее.
Не зная сами как, но как-то оказавшись по такому-то адресу, мы обнаруживаем довольно приличный коридорчик; в коридорчике можно посидеть в пластиковом кресле и прочесть буклетик. Буклетик сообщает данные про комиссию, сжатые, но смехотворно значительные, а в качестве развлечения предлагает короткий список мужчин и женщин педагогических и медицинских званий, возглавляемый доктором Шошо Шото, афрочадцем, профессором, кардиохирургом и эпидемиологом. Каждая фамилия снабжена небольшим фотографическим портретом, и мы успеваем заметить, что доктора можно отделить от фона только на просвет, но тут в коридорчик выглядывает раздражённый усталый человек и спрашивает, чего мы тут ждём, коли все уже сидят в аудитории.
Законный вопрос.
В аудитории мы умащиваемся в другое точно такое же пластмассовое креслице и получаем от усталого человека несколько листков с тестами, которые и заполняем бегло, и даже объёмы бюста, бёдер, груди и размер противогаза выскакивают из нас на бумагу как я уже не знаю что, ну, допустим, как молекула кислорода из молекулы хлорофилла, вдруг поражённой квантом света. Чего уж говорить о всяких там поле, возрасте, группе крови с резусом, образовании, судимостях, воинской обязанности, национальности, вероисповедании - тут уж наша ручка так и вонзается в бумагу, хотя иронический внутренний голос, которому никогда не хочется жрать (потому что он говорит не ртом), подсказывает нам, что в организации, руководимой человеком по имени Шошо Шото, эпидемистом и кардиохирургом, во всех этих графах стоило бы проставить N/A.
Затем идут несколько листков с хитрыми вопросами на общее развитие и эрудицию (варианты ответов), листок с пятнами наверное Роршаха (варианты ответов, на что похоже), с голой женщиной (варианты ответов - ряд отвлечённых понятий типа свободы плюс "голая баба"), листок с небольшим рассказиком.
В этом рассказике, набросанном словно бы наспех, отчего в главных героях непосредственно по собственном пробуждении оказывается молодой английский аристократ позапрошлого столетия, действие разворачивается стремительно, чтобы поместиться на одном листке, и не задерживать нас и экзаменатора. Проснувшись, юный лорд за две фразы принимает завтрак, совершает довольно сложный утренний туалет и тотчас же с головой погружается в конспирологические штудии, свою давнюю страсть. Штудии, мы сразу же догадываемся, как раз приближаются к концу, ибо всё вокруг завалено кипами смятых исписанных листов, криптографическими таблицами, жёлтыми манускриптами и прочей дрянью, а баронет то и дело кашляет кровью в батистовый платок с вензелем. Перекувыркнувшись через несколько выкладок, нам по краткости рассказа не очень понятных, наследник титула и поместья приходит ко мнению, что всемирный замысел вроде воздуха или бас-гитары - замечаешь их, как только перестают - и что явное не сделаешь тайным никогда, и что если мы чего не видим, то это никакое не ухо, а наше собственное глазное дно, и ещё всякие такие штуки внезапно открываются его источенному опием уму, отчего он вскакивает, вонзает безумный взор в портрет Её Величества Королевы, изрыгает из лёгких огромное количество чёрной крови и мгновенно умирает. Конец.
Мы переворачиваем листок, чтобы выбрать из четырёх вариантов ответов один, правильный, но обратная сторона бумаги чиста. У нас зарождается смутное подозрение, что все варианты, сколько их тут ни есть - правильные, и лишь смотрим на нашего экзаменатора. Хотя чего уж тут смотреть? - он такой серый на фоне серой стены, что его и на просвет не разглядишь, аудитория пуста, с доктором Шошо Шото всё предельно ясно, и мы едва успеваем понять, что истинную власть даёт только та кардиохирургия, которая окончательно эпидемична, прежде чем невнятный кусок какого-то говна отделяется от стенки одного из наших сосудов, эдак по-финальному плавно пролетает сквозь предсердие в желудочек и застревает в особой внутрисердечной дырке, похожей на ту, на месте вакансии, с лохматыми краями - про эту дырку никто из нас и не думает, покуда она делает себе чпок-чпок, чпок-чпок, чпок-чпок, там, внутри сердца.
Чпок. Чпок.
Music: Art Of Noise - Yebo
Чего только я не делаю со своим письменным столом! Я посыпаю его пеплом, заливаю разнообразными напитками, прожигаю в нём дырки, протыкаю и режу его ножами и только что не стреляю из пистолета прямо ему в тумбу! По нему разгуливают дети, кошки, птицы, собаки! На нём едят, спят, просыпаются и опять едят и пьют, и если бы только это!
А ведь это заслуженный, сталинского призыва стол. За этим столом во времена его юности сиживали кандидаты наук, доктора наук, член-корреспонденты и академики, космонавты и чемпионы мира по шахматам, и чёрт те кто ещё! На его дерьмантиновую поверхность, которая даже сейчас, по прошествие пятидесяти лет, сообщает пролитой водке густой коричневый цвет, ложились черновики статей, монографий, чертежи баллистических ракет, постановления за высочайшей подписью о представлении к званиям, вплоть до героя, секретнейшие документы и документы, которых и не было вроде бы никогда. На нём звонили телефоны, светили лампы с зелёными абажурами, матово блестели письменные приборы и отложенные от усталости очки.
А я, скотина такая, мало того что осквернил его поверхность проявлениями разнообразных вредных своих привычек и звериных инстинктов, так ещё и заставил враждебной техникой - его, на котором во время оно стояла залитая в эпоксидку первая советская плата на полупроводниках!
А между тем писатель Аксёнов, автор телесериала про уморение режимом целой семьи невезучих Михалковых и некоторых других произведений, признался сегодня газете Труд, что "ОТ АЛКОГОЛИЗМА МЕНЯ СПАС ПИСЬМЕННЫЙ СТОЛ", иными словами - "я променял приятную, полную текучих, как ручей, впечатлений жизнь на унылое сидение на жёстком стуле, пачку бумаги, затхлую атмосферу и сомнительную известность". До которого алкоголизма, заметим, стол же его и довёл.
Не такова ли вся моя родина? И доведёт, и потом спасёт некоторых - преимущественно всяких мудаков спасёт, вроде писателя Аксёнова и меня. Насчёт меня, впрочем, ещё не всё ясно. Я бы на месте родины и стола - с таким-то обращением - и пальцем бы не шевельнул.
Music: Glenn Could / J.S. Bach - Contrapunctus I
А то вот ещё такая история - один чувак купил к новому году водки, гуся и ёлку. Новый год, как ему покуда и положено, приблизился, наступил и прошёл, куранты отбренчали, президент отплясал, петарды отгрохотали. Чувак попраздновал, попраздновал - ну, сколько - дней, допустим, десять. Или неделю, или две - неважно. Собрал бутылки в пакет, сунул туда же окаменевший скелет гуся из духовки, разрядил ёлку - и вынес всё на помойку, а сам пошёл к своему товарищу, такому же недотыкомке, полечиться пивом.
Засиделся, конечно, допоздна, ведь недуг был тяжёл; или, может быть, и не засиделся, но возвращался домой всё одно в темноте, ведь нынче темнеет рано. Откупорил квартиру, вошёл, стал нашаривать включатель на стенке, да так и застыл - одна рука задрана, другая рука, напротив, опущена долу, к шнуркам соответствующей ноги, тоже слегка задранной, на лице хладный пот - в сумраке квартиры сгустком тьмы с бурым отливом высится конический молох.
Ёлка вернулась.
Music: Glenn Could / J.S. Bach - Contrapunctus IX
А мне с фильмом Возвращение крупно не повезло - когда его показывали по телевизору, я пропустил начало, середину и две трети конца, и пропустил бы и всё остальное, кабы не проходил случайно мимо. Проходя же мимо телевизора как раз труп папы лежал в лодке с закрытыми глазами, а лодка потихоньку наполнялась водой - исключительно прозрачной. Вот вода доходит трупу папы до ушей, вот добирается до носа, вот уже скрывает кончик носа трупа папы, и в этот момент труп папы, который лежал спокойно с закрытыми глазами, вдруг дополнительно прижмуривается!
Теперь вот даже и не знаю.
Music: Caravan - Waterloo Lily
Одна прекрасная дама ехала из города в Академ аккурат перед Путиным. Поскольку из-за Путина под каждым столбом ныкалась стайка наскипидаренных ментов, дама всю дорогу строго соблюдала правила и никоим образом не превышала 60 кэмэ. В тот момент, когда она проезжала Ельцовку, по ментам передали приказ - очистить шоссе ото всякой потенциально опасной органики! К прекрасной даме тут же пристроился ментовоз, навёл на неё матюгальник и закричал:
- Шессот шестой! Пфф! Кхх! Милый! Родной! Пфкхх! Давай: ЖМИ!!!
И таким вот макаром - ментовоз сладострастно орёт, понукает, рассыпает ласковые слова, а прекрасная дама жмёт - домчали они до самого поворота на Ща, куда прекрасная дама и поспешила от греха занырнуть.
В Белокурихе, на Алтае, уже с самим Путиным произошёл трагикомический курьёз прямо на лыжне, но пока непонятно, можно ли предавать его огласке - с целью, например, транспарентности и человечинки, или же, наоборот, следует умолчать - с целью общего величия.
Music: Caravan - Ride
Ну, в общем, с красной площади дают добро на публикацию, со старой - наоборот воспрещают. Это дело обычное, но пользователи живого журнала торжественно клянутся не использовать полученную информацию во вред кровавому режиму, поэтому придётся опубликовать.
Путин, как известно, поехал в Белокуриху, на Алтай, кататься на лыжах, а по дороге заехал к нам и решил все проблемы науки. Например, он велел устроить тут техзону, и первой же инициативой в рамках воплощения этой идеи стала такая, чтоб валить лес за универом, надо полагать - с применением инновационных технологий, скажем, лазером. Но это к слову, суть в лыжах.
Конечно, перед самым приездом Путина в Белокуриху всю отдыхающую органику, как потенциально опасную, выселили к чертям. Поскольку в целях безопасности заранее предупредить было нельзя, произошло несколько некрасивых сцен и даже розданы оплеухи. Кроме того, местным омоновцам вставили авансом такой громокипящий пистон, что у многих, как говорится, от усердия прорезались на носу глазки. В таком виде их и рассовали по кустам вдоль лыжной трассы в специальные окопчики, где они и сидели, подёргиваямь от служебного рвения, как лягушки от электротока.
Путин меж тем прибыл, решил несколько курортных проблем - тотчас же стихийно принялись валить лес за ближайшим санаторием, посидел несколько минут в медитации и встал, что называется, на лыжи. От пустой трассы стало ему, конечно, грустно: бывало, еще в период номенклатурного созревания, выйдешь кататься, кругом девушки симпатичные, перед которыми можно немного пофорсить (в пределах моральных норм, конечно), компанейские мужики, фуникулёр жужжит и всё такое - так что он потихоньку, печально, поехал вниз.
Из-за безлюдия, собственно, и вышел конфуз - когда потенциально опасную органику убрали, к трассе понабежало всякой потенциально безопасной, типа зайцев, ворон и других животных. И вот надо же было такому случится, чтобы один заяц высунулся посмотреть на Путина прямо напротив одного окопчика, в котором сидел омоновец - здоровенный такой детина, хороший парень, разве что чуточку службист. И он в адреналиновом опьянении принял этого дурацкого зайца за шахида и среагировал мгновенно - Путин как раз ехал мимо, набрав уже приличную скорость и впиваясь глазами прямо по курсу. Вдруг кусты на краю поля его зрения взорвались, из сердцевины снежой тучи вылетело что-то огромное, серое, всё увешанное чёрными блестящими штуковинами и со страшной силой ударило прямо в бок! Удар был такой мощный, что одна лыжа отстегнулась и поехала себе дальше, а сам Путин с оставшейся лыжей, палками и омоновцем усвистал налево в сугроб, на зайца. После этого омоновец мощным толчком запихнул Путина поглубже в снег, распластался сверху и давай поливать окрестности огнём. Ошалевший Путин, от которого на поверхности осталась только лыжа, попытался бросить чёртова служаку приёмом дзюдо, да куда там - тот весил килограмм сто шестьдесят, а в контртеррористической амуниции - и все двести, а по чувствительности приближался вплотную к носорогу, так что болевые приёмы на него тоже не действовали. К тому же заяц под Путиным хотел на свободу и чувствительно лягался, а омоновец орал дурным голосом - Всё под контролем! Без паники! Всё под контролем! - и палил со страшной силой в белый свет.
Это продолжалось до тех пор, пока не кончились патроны, то есть достаточно, чтобы окончательно придушить зайца. Тогда омоновец бросил пару гранат и принялся менять рожок. В возникшей паузе самый отважный его сослуживец высунулся из своего окопчика, где он лежал, вжавшись в дно и истово молясь богу, и крикнул - да ты никак ума решился, Вовка?! - что звучало, конечно, немного кощунственно, но чего ж поделать, если богатырского омоновца звали как раз Вовкой? Вовка мгновенно пальнул на голос, но, к счастью, не попал в коллегу, зато попал в камеру наблюдения, к несчастью.
Так что я не знаю, что дальше было, но хочу отметить личное мужество Михаила Евдокимова, который как раз перед этим показался в секторе обстрела, спускаясь с горы на лыжах. Лицо у него было багровое, глаза закачены под брови, а обе руки по запястье засунуты в рот.
PS. В целях дополнительного увеличения величия добавлю, что все описанные события происходили совсем не так, не там и не с теми.
Music: Chris Rea - The Road To Heel (Part 1)
Я вот когда был маленький, некоторое время считал, что "Илиада" - подраздел "Ленинианы" с неявным оттенком бровастости. Потом, конечно, классе в третьем, это заблуждение было огорчительно развеяно - в школе загорелась библиотека. Завхоз с техничкой Марьей Петровной (редкостной злобности жопой, кстати), героически туша её, повыкидывали в окна чортову прорву разных книг. Школьники, по природе своей хомяки, часть тут же растащили, и я как раз спер краткое резюме Илиады с Одиссеей на сорока примерно страницах с картинками. Тут-то и выяснилось что об отделении церкви от государства, мира от земли, лампочках, горках, всеобщей грамотности, угаре нэпа, шалаше, прищуре, пеньке, снегирях, печнике, ходоках, кипятке, огромном лбе, и проч. и проч. - ни слова.
И это, к сожалению, было не единственное моё заблуждение.
Music: John Fogerty - Rhubarb Pie
Огюст Буно сообщает, что в городе Бердске, аккурат в том сарае, где у них мастерская, открылась психиатрическая ветлечебница. Теперь весь двор забит ебанутыми животными - с виду, впрочем, совершенно обычными. Да и то сказать - встречал кто-нибудь нормального кота? Все поголовно либо щизофреники, либо параноики, либо одновременно.
Животные, конечно, не сами пришли, а с попечителями, поскольку животные - не физлица.
Один попечитель принёс кактус в горшке, здоровый, килограмм на двадцать, если вместе с горшком. Любопытный Огюст Буно прицепился к кактусовому попечителю, сказался санитаром и выведал, что кактус с детства был ненормальный, убил собственного отца, очень много пьёт, а по ночам рассказывает попечителю неприличные истории, статически иллюстрируя их собственными формами. Как вы думаете? - спросил попечитель Огюста Буно, - меня сегодня примут? Ведь сил нет никаких. Огюсту Буно стало жаль попечителя, и он сказал - он у вас небритый какой-то. Вы его сегодня несите назад, побрейте хорошенько и приходите завтра. А то такого небритого точно не примут: моджахед какой-то либо гамадрил. - Да ты на себе посмотри, - сказал Огюсту Буно кактус.
И был, между прочим, совершенно прав.
Music: Аквариум - Дарья Дарья
У спамеров, как сообщает знаменитый профессор из Тарту, кончились сермяжные имена. В самом деле - я и сам это заметил! Только профессору пишут Рахматкул Таласович с Алайчи Жакыповичем, а мне наоборот - сплошь ахейские мужи: пространновладетельный Агамемнон Атрид про мотивацию персоналадитрожопый Одиссей Лаэртид про обучение, укротитель коней Диомед Тидид про агрессивный маркетинг, Гектор Приамид (не ахеянин, впрочем) про охранное оборудование, Лигерон Пелеид вообще про какое-то ТХрЮНгуП - и другие богоравные, каждый про своё.
Что, в общем, логично - представителя древней европейской культуры надо гвоздить степными тьмами, а нашего брата, наследника Темучина - классической древностью.
Причём, как видим, спамерской программе обязательно подавай
имя-отчество, а иначе она не знаю уж, что сделает. Может быть, взбесится
и порвёт спамера на куски. Древние антические греки поэтому ей очень подходят
- они вичили друг друга почём зря (не в том смысле, в каком принято о
них думать, а просто обращались по отчеству - Атреич, Лаэртыч, Тидеич,
Пелеич и тд), даром что редкий грек доживал до тридцатника. Если бы Гнедич
подумал головой, то он переводил бы в таком вот духе:
И поразил Теламоныча в выпуклый щит семикожный,
В яркую полосу меди, что сверху восьмая лежала
Древний Дарданыч Приам, советник, равный бессмертным.
Он, благомыслия полный, советовал так на соборе.
Менетыч пред ним лишь единый сидел и безмолвный
Эакыча ждал, пока песнопения он не окончит.
И так далее; история, как Атреич с Пелеичем (двухлетним, вообще-то, малышом) поссорились из-за Брисовны, вообще черт-те что; хотя, вполне возможно, добрый Гнедич именно что подумал головой и догадался, что рискует прослыть конским сыном - обидно.
Такую вот патрирхальность демонстрируют античные герои и некоторые славянские и тюркские народы, причем чем старше человек, тем в большей степени он чей-то сын, что вообще-то странно, если подумать - ведь чем дальше в лес, тем глубже погружаются пращуры в пучину, так сказать, времени, беспрерывно производимого Уранычем, и тем меньше от них остаётся снаружи.
Но ещё того удивительнее отсутсвие всякого представления об отчестве у англосаксов и прочих варваров. Каждый англосакс как бы первый в роду, редко-редко кто из них добавляет к своей фамилии пометку, что нет, не первый - типа Дж. Даблъю Буш Жр (дурацкая система: как быть следующему Дж Даблъю Бушу, если, паче чаяния, старик Жр размножится в простоте?). Наверное, это как-то должно влиять на сознание? Оно, наверное, как-то и влияет, только нам, находящимся внутри системы, не узнать, как. Ясно лишь, что спамерские программы у варваров устроены соответственно - стоит англосаксу назваться найсгуй или фуннигерл, и он уже как бы начинает существовать и писать про увеличение пениса (не в силах представить, что адресата может интересовать что-нибудь помимо пениса, например мотивация персонала).
Отдельная история - варварское обыкновение помещать уменьшительно-ласкательные имена в официозный контекст. Как если б Ястржембсикй врал в камеру: "Боря чувствует себя хорошо: без труда выговаривает двусложные слова, работает с разноцветными кубиками и клизмой, овладевает счётом до десяти", а нынешний первый канал сообщал - президент России Вовка Путин в сопровождении Борьки Грызлова и Сережки Миронова прибыл с официальным визитом в Антисемитское Государство Уганда.
А фигли. Запад есть Запад, Восток тоже есть.
Music: Electric Light Orchestra - Turn To Stone
Питерские писатели в абсолютном большинстве своём как будто выпали из гогольского Носа, до того они напоминают нюхательный табак - зеленовато-жёлтый, едкий, проницающий во всякую щель и клубящийся ядовитым облаком при неосторожном обращении.
Писатели из Харькова все сплошь парные, частенько разнополые, отчего их проза приобретает явственный гермафродитический оттенок, типа улитки. Иногда харьковские писатели сбиваются ещё плотнее, так что получается их три или пять. Как может получиться нечётный итог, коли они парные? Ответа может быть два - либо в свалке кого-то утаптывают в пыль, либо берут в компанию единственного одинокого харьковского писателя, который от одиночества даже придумал себе вторую фамилию.
Красноярские писатели таковы, что в каждый момент времени словно бы хлопнули стакан водки, и тотчас один принялся буянить, другой нести пургу, третий впал в полнейшее благодушие, а четвертый сыпет шутками и путается в собственных ногах. Единственное объединяющее обстоятельство - водка.
Писатели из Одессы - маленького росточка мегаломаны, причем один из них - не без оснований, но он уже умер.
О московских писателях можно сказать всё, что угодно, поскольку и Москва - не город, а куча-мала, солянка мясная, буайабес. Тут тебе и вальяжные, сдобные, аппетитные писатели, и пишачи-говноеды, тут тебе и нос, совсем не гоголевский, тут тебе и жопа, не всегда толстая, тут тебе и сверхчеловек ростом с пальчик, тут и козел, баран и огнегривый мишка.
В Новосибирске, к счастью, вовсе нету никаких писателей. А городов гораздо больше.
Music: Аквариум - Рыба
Зажился я на белом свете, мальчики и девочки. Только что старшая дочь, украшение моей старости, жемчужина очей, сообщила мне, что я прикольный штрих. Так-то вот, мальчики и девочки.
Music: Caravan - Grandma's Lawn
Вот многие живут и не знают, что самой гнусной пищей на свете является вовсе не кирзовая каша, а шотландское блюдо по имени Хаггис.
Этот Хаггис делается так.
Шотландец-хайлендер хватает барана и режет его до смерти. Потом вскрывает брюшную полость и вытаскивает всё оттуда наружу. Находит во всём этом бараний желудок, аккуратно отчленяет его, и давай набивать его всякой всячиной: Гречкой, рисом, пшенкой, сечкой, перловкой, бараниной того барана, который раньше был снаружи желудка, его же кишками (толстой, тонкой, прямой, безье, сплайн и троепёрстой), курдючным жиром, первичными и вторичными половыми признаками, различными частями других мёртвых животных (в том числе англичан и лоулендеров), травой, водорослями, планктоном, анаэробными бактериями, кокаином, кукуином, кекаином, гаметами, газетами, зиготами, зелотами, эмбрионами литературных критиков и колумнистов, грязными абстракциями, дурной бесконечностью и рачком-гамарусом - словом, всем, что взбредёт на ум мужчине в юбке.
И вот он пихает, пихает, бараний желудок раздувается как гондон на первомай*, а кусковой баран внутри него с грустью думает, что при жизни сюда не попадало и полстолько, и четвертьстолько не попадало; и в самый последний момент, за терцию до Бигбанга, шотландец-хайлендер хоп! - и останавливается.
Тотчас бросает он набитый желудок в огромный медный котёл, разводит под ним огонь на кизяке, и варит, варит, варит, отчего вокруг котла образуется такой густой кумар, что ходить через него к котлу приходится с ледорубом, как к Троцкому. И опять - за секунду до того, как потребуется уже отбойный молоток, шотландец выхватывает Хаггис из котла вилами и швыряет его прямо на стол!
И вот если, допустим, человек попытается этого Хаггиса съесть, расковыряет бок, обнаружит внутри нечто столь близкое платоновскому архетипу берла, что дух захватывает, и если в этот момент Хаггис с ним заговорит, да притом через губу, да притом сообщит, что он, Хаггис, есть исконно русское, глубоко народное и сугубо антилиберальное блюдо - это вот и получится чтение перспективного писателя Михаила Харитонова с предисловием именитого писателя Сергея Лукьяненки.
Лучше кирза, ей-ей.
_________________________
* см. r2002_4.html#10
(Примечание составителя)
Music: Рада и терновник - Саламандра
В магазине "Торец" низенькая пожилая женщина в пуховом платке на круглых плечах торопливо раздевала красавицу-манекеншу. Поганка - говорила женщина себе под нос, но громко. Ах, поганка! Манекенше же всё трын-трава.
По громкой трансляции тем часом какая-то другая пластмассовая баба пела лесницу в небо, под дыц-дыц в стиле рейв или там хаус, не различаю этих новомодных штучек.
Ничего столь непристойного я давно уже не видел и не слышал, с того примерно раза, как прапорщик Корабеля учил чистить бляху поясного ремня.
Зато мы с Огюстом Буно приобрели в магазине-торце жопу марала и невдолге сожрали её. Жопа марала дешевле коровьей жопы, потому наверное, что твёрже коровьего копыта. Когда Огюст Буно жил на озере Телецкое, Сашка Блинов, бывало, настрогает марала ломтями сантиметровой толщины, секунд десять их жарит, затем разрежет несколько луковиц на четыре части, буханку - на восемь, и говорит: садись, Буняша, позавтракаем. И они, бывало, завтракают.
Music: Kunaicho Gakubu - Seigaiha
- А ваша собака - она имеет природу Будды? - спросили Чжао
Чжоу в аэропорту.
- Природу Будды, - отвечал Чжао Чжоу, предъявляя справку, - нынче кто
хочет, тот и имеет.
Music: Jethro Tull - Thick As A Brick
Или вот явная несправедливость - мадонну с младенцем изображали все, кому не лень, межконфессионально, кроме разве что пуритан, но для тех вообще важнейшим и единственным из искусств является портрет трупа президента и цифра на зелёной бумажке, так что с пуритан и спроса нет. Но остальные-то каковы. Мне, например, как гражданину и отцу не очень понятно пренебрежение к фигуре старика Иосифа, папы младенца. Оно, конечно, дело тёмное, и старик Иосиф не особенно-то и папа, а так - гражданский отец, биологический же отец - дух святой, но и старик вёл себя достойно, кормил пацана с ложечки, выстругивал ему игрушки, тетешкал, рассказывал истории про вавилонский плен, египетский плен и все прочие бесчисленные плены, манну небесную, неопалимую купину, колено давидово и всё такое прочее, а что уж из этих рассказов вышло (например, Иудейская Война и рассеяние), так он не виноват - и уж конечно носил его на руках, не может такого быть, чтоб не носил. Меж тем ни единого изображения старика Иосифа с младенцем не существует, да и вообще, по совести сказать, ничего о нём неизвестно.
Music: Knopfler - Tears
[1] Очередная колбаса.
Знаменитый Профессор просит на Ы
Ы - исконно русская буква алфавита-кириллицы. На владение буквой Ы предерзостно претендуют некоторые народности кельтской группы, например, валлийцы. Я, однако же, смотрел валлийский алфавит, и никакой Ы там нет.
Ыых - музыкальный инстумент чукч хакасов, служащий преимущественно для того же, для чего и сейчас - забить место в алфавите, например, в журнале Мурзилка. Чувствуете, а? На всю глупую жизнь запомнил.
Ынакбаев Алайчи Мэлисович - рядовой Советской Армии, редкостный роздолбень, киргиз. Чирей на жопе и одновременно источник служебного роста ефрейтора, младшего сержанта, сержанта, старшего сержанта, старшины Сыдалиева Таалайбека Малчибековича. Умел превращать банку сгущёнки в банку шпрот, спать стоя, растворяться в воздухе, прикуривать от батарейки и отягощать материю злом. Взят на небо живым.
Пишите, конечно, на X.
1. http://ptahh.livejournal.com/226824.html?mode=reply
Music: Аквариум - Странный вопрос
О мудаках писано довольно.
Поскольку человечеству необходимо кого-нибудь непрерывно истреблять, совокупный корпус знаний, накопленный им на мудацкую тему, не останется невостребованным - хотя нам, Истребителям Мудаков, отлично известно, что знания эти для дела не так уж необходимы. В самом деле - отлов евреев, русских, и даже негров и велосипедистов - дело смутное и потому требующее френологических штудий, исследований по носовой части, генеалогических погружений и всякого такого. И всё равно есть шанс ошибиться - вместо еврея истребить гишпанца либо араба, вместо русского - ирландца, вместо негра - шахтёра, а вместо велосипедиста - например, мультимиллиардера Пашу, решившего перед репетицией прокатиться метров пятнадцать на велосипеде Носатого. Понятно, что жидоед, русобой, негрофоб и велоцид всегда готовы к таким ошибкам, но, во-первых, даже у них должен оставаться неприятный осадок, а во-вторых, окружающие именно поэтому именно и брезгуют жидоедом, русобоем, негрофобом и велоцидом.
Кроме того, скажем прямо - польза от истребления евреев, русских, негров и даже велосипедистов весьма сомнительна и научно не подтверждена, не говоря уж о том, что занятия эти малопочтенны, портят обмен веществ, микрофлору кишечника и в конечном счёте воздух.
В то же время мы - Истребители Мудаков - румяны, веселы, здоровы, бодры, заразительно хохочем, упоительно благоухаем, песни наши заставляют кровь быстрее бежать по жилам, а дух - играть зарю, наши женщины прекрасны, а дети - очаровательны. При виде нас глаза вечно печальных милиционеров теплеют, старушки обязательно норовят угостить нас конфеткой или шанежкой, детвора с радостным визгом виснет на поясе, и даже президент Путин говорит, глядя на Истребителей Мудаков - шикарно, как всё на Руси.
Конечно, классификация мудаков весьма сложна и запутана - мудаки активные, мудаки пассивные, мудаки мешкожаберные, мудаки с кисточкой, стозевны, пишущие, пляшущие, чревоходящие, и проч и проч (не бывает только латентных мудаков, это оксюморон) - но для дела она и не нужна. Каким бы ни был мудак, он должен быть уничтожен, а определяется очень просто - при виде мудака у Истребителя кожа на лбу сама собой собирается складками, как метко подметил один питембурский писатель, и не разглаживается до тех пор, покуда мудак не оказывается повержен во прах.
Первым Истребителем Мудаков в истории человечества (но, конечно, не первым вообще) был герой Тезей из Трезен, уничтоживший первого мудака в истории (но опять-таки не первого в принципе) - Минотавра. Интересно, что Минотавр, узнав о прибытии Тезея на Крит, тотчас же натянул на голову мешок из-под картошки, засунул в жопу большой палец и сидел в полном молчании до самого последнего вздоха. Такое поведение характерно для любого мудака при встрече с Истребителем и аналогично наморщиванию кожи на челе у последнего, только наоборот.
И именно присутствие в жэжэ Истребителей Мудаков, готовых истреблять мудаков до последнего, не щадя ни женщин, ни стариков, ни детей, вынуждает таких пользователей, как, например, Ольшанский, Мифтсгол, Моска и целый ряд других просиживать дни напролёт с мешком на голове и большим пальцем в жопе, печатая незанятой рукой вслепую. Таким образом, один только факт существования Истребителей делает атмосферу нашей планеты как минимум в два раза чище.
Music: Калинов Мост - Колесо
Тюмень превосходна!
В ней практически везде односторонее движение, цырк ночью светится зловещим
синим цветом, а административное здание - цветами нашего российского флага.
Которые улицы не односторонние - на тех, по рассказам старожилов, бесперечь
случаются всякого рода забавные происшествия, типа проваливания вдруг
под асфальт маршрутки с пассажирами, экскаватора или милицейского экипажа,
причём сразу на огромную глубину, и отверстие мгновенно затягивается илом,
так что о спасении нет и речи. Подобные случаи записываются в протоколах
в графу "мелкие пакости природы", поскольку стоит Тюмень на болоте. В
болоте водятся утки, и в любое время дня и ночи из болота выделяются миазмы
в виде тумана и того, что тюменцы называют снегом или дождём, в зависимости
от времени суток. Мы, во всяком случае, наблюдали и туман, и дождь, и
снег, хотя пробыли в Тюмени всего-то день. Дождь от снега на наш глубоко
провинциальный взгляд не отличался ничем, но мы решили, что в таком пустяковом
вопросе тюменцам врать не имеет смысла и всецело положились на их мнение
(в Тюмени существует 16 градаций перехода снег-дождь, и еще столько же
- дождь-туман) . Из-за таких оптических препятствий наблюдение собственно
Тюмени было затруднительно, но мне показалось, что город приятно разрежен
в пространстве и времени, девушки очень симпатичны, а люди душевны.
Тюменские магазины чудовищно огромны. Если взять наш магазин-торец, то
суммарной длины его прилавков не хватит на одну тюменскую стойку с кетчупами.
В любой тюменской забегаловке (которые тюменцы почему-то именуют богадельнями)
кормят лучше, чем в дорогом московском ресторане, а если учесть фактор
красивых девушек, неизменно дружелюбных, и фактор злобных лицемерных жоп
из указанных ресторанов, сравнение делается попросту невозможным. При
этом в магазинах и богадельнях практически никого нет, все в рабочее время
работают - либо толпятся в тех местах, которые богадельнями уж никак не
назвать, и куда мы не могли быть допущены по причине иноземчества.
Поезда Томск-Москва и Москва-Красноярск настолько замечательны, что их
смело уподоблю наполненным негой стрелам, пущенным во мрак мощной рукой
министерства путей сообщения, дай ему бог здоровья.
Music: Аквариум - У Императора Нерона
Вспоминали вчера с Носатым дивной красоты комнатный велосипед,
которым обзавёлся в своё время отец Парезий, вспоминали с лёгкой грустью.
Отец Парезий бросил курить, и в жизни его образовалась брешь, которую
он и заполнил комнатным велосипедом, очень замечательным. У него был руль
со спидометром, тахометром, датчиком уровня жизни и маны и звонком, седло,
педали, не было только колёс, а весил он килограмм сорок или, может, пятьдесят.
Когда мы с Носатым пришли к отцу Парезию в гости и увидели у него в комнате
этот самый велосипед, Носатый обошёл его вокруг, поскрёб ногтем, приподнял
и с хитрым прищуром спросил:
- А вот скажи, Парезий. Вот скажи: если он у тебя сломается где-нибудь
в районе Ботсада, как ты его домой попрёшь?
Отец Парезий не нашёлся, что ответить.
Давеча я повторил этот номер у одного человека в Тюмени,
обнаружив у него дома точно такой же велосипед, может, более современной
модели. Номер я по этому случаю тоже слегка усовершенствовал. Усовершенствование
заключается в следующем: задав вопрос, на который, конечно, никто из присутствующих
не найдёт ответа, надо выждать в тишине несколько секунд, и в тот момент,
когда глаза у них начнут наливаться красным, нанести куп де граc, сердитым
голосом воскликнув:
- Да вы что тут, обкурились все?!
Известно также, что подобный велосипед из чистого золота
имелся у нашего мультимиллиардера Паши в краткий период упоения богатством.
Служил он, однако, не для спорта, а для куражу, поэтому спереди у него
была мощная фара. В тот период у Паши по квартире постоянно бродило с
дюжину примерно совершенной красоты девок, "польний голий", как выражался
рядовой Разокхали Раджабович Раджабов из Ура-Тюбэ. И вот Паша гасил повсюду
свет, садился на велоспед и гнал что есть мочи, а девки должны были по
одной или группами возникать внезапно в свете фары и с визгом кидаться
врассыпную, а Паша орал:
- Куда ты прёшь, дура слепошарая! И гнал дальше. Потом, к счастью, это
увлечение у него прошло вместе с упоением богатством, и он вернулся к
нормальным человеческим взаимоотношениям.
Music: Аквариум - Мозговые рыбаки
В холодильнике обнаружил некую пищу . Название её замечательно тем, что при любой трактовкe вызывает одну мысль: совсем охуели. Вот оно: Паштет печоночный Славянский ВКУСМАН.
Music: Кстати Да - Геликоптер
Мой соратник Остап [1]попирает небеса ногами, а головой пробивает землю до самого ядра. Его ум подобен бескрайнему океану без воды, без соли и без рыб - можно только пожалеть его!
Меж тем Пушкин тоже был просветлённый будда, поэтому Дантес при встрече немедленно пристрелил его. Кто думает иначе - тот делает это жопой. В одной сказке повествуется о том, как некий пожилой и чванливый учитель, погрязший в мирском, нарочно давал ученику абсурдные поручения, а тот простым троекратным щелчком привёл его к просветлению - вышиб ум у старика (дух - это реверанс в сторону святейшего синода, который иначе бы мог помешать просветленному Пушкину писать и блядовать). В другой сказке золотая рыбка проводит старика через три иллюзорных мира, чтобы в конце концов вернуть его назад в истинный, тот же самый. Разбитое корыто нипочём не разбить.
1.http://www.livejournal.com/users/ostap/372914.html?mode=reply
Music: Howlin' Wolf - Moanin' At Midnight
Видел сегодня басиста Рому за чисткой крыши. Отрадный факт!
Я всю жизнь полагал, что басист и лопата -две вещи несовместные: пока
он разберётся, где у неё чё - сломает.
Рома, впрочем, и без того слывёт среди басистов интеллектуалом. Он, например,
умеет по внешнему виду отличить водку от коньяка.